醉生夢死-一個抑鬱患者的樹洞

今天，我去醫院檢查了，被醫生確診為抑鬱症，醫生勸我辭掉現在的工作積極接受治療，我毅然拒絕了。我不知道我是害怕那個從小到大都讓我充滿恐懼的醫院，還是害怕辭掉工作後我又會再次被家裡人嫌棄，過著生不如死的生活。我知道，我的不安全感又開始在作祟了。我知道我很慫，這一點，我即便平常偽裝得很好，自己心裡也始終是清清楚楚的。儘管我是那麼愛面子的一個人。可是在恐懼面前，我真的無所遁形，我很害怕，害怕自己的孤獨，害怕失去自我。

忘記了從什麼時候開始，自己開始害怕黑夜，害怕接觸人，害怕出門，害怕批評，更是害怕別人的關心。也許是8歲那年因為爸媽鬧離婚把我一個人扔在家裡幾天不聞不問，也許是因為從小到大沒有得到一絲一毫來自爺爺、奶奶的關心，也許是因為中考失利後被自己的親人那樣惡語相加、無情嘲諷，還污衊我和一些混混不清不白，又或者是無論自己怎麼努力變成學霸也換不來自己至親的一句鼓勵和肯定，又或者是曾經昏迷不醒幾個小時自己最親的人卻任由自己自生自滅，又或者是自己最好的朋友因為嫉妒而刻意在老師面前詆毀我，朋友面前疏遠我，甚至罵我，最後還和我另一個朋友一起背叛我徹底傷了我的心······正是因為有了這些經歷，所以後來的我開始變得焦慮，沉默，不再相信任何人，與此同時又矛盾的希望有人愛我，不要傷害我背叛我，卻又不敢接受主動靠近我的人，我知道我的心裡病了，而且病得不輕。我想我是抑鬱了。

也許正是因為有了這些經歷，所以我對人始終抱有一種距離感和不信任感。我知道我自己還是想要有人關心，但我又忍不住懷疑別人對我好是不是有別的居心。我渴望被愛，可是我的潛意識裡又覺得自己是個不配擁有愛的人。我把自己偽裝得刀槍不入，卻每每一遇見對我好的人都不由自主的想要靠近，可是每一次我又會因為擔心而半途而廢。我知道我是個矛盾的人，看似堅強，實則卻是一個內心卑微到塵埃的慫包。我不相信這個世界上會有人真心對我好，我也不相信說喜歡我的人是真的喜歡我，所以時至今日，我依然單身。儘管遇上了很多對我明確表達過愛意的人，但是最後都會被我無情的拒絕。我知道我已經沒有了愛一個人的勇氣和能力。抑或說我從來不曾被愛過，所以我不會愛也不敢愛，我只是一個被世界拋棄的孤兒。

高考後的我，考的出奇的差，去了一個自己不喜歡的地方過了幾年醉生夢死、行屍走肉般的生活。那幾年，我沒有認真學過一分鐘自己的專業課，厭煩到了極點，因為就連大學專業也是我父母逼著我選的，我感到自己沒有一絲的自由感，有的只是無情的順從和安排。所以我沒有一絲一毫的認真。呵呵，想想也是莫大的諷刺。終於等到了畢業，兩個月找工作的經歷也讓我感受頗深，而我的父母也是在這個我心理防線特別脆弱的時刻踐行了不聞不問的方式，逼著身無分文的我去了沿海城市過著自己養活自己的日子。我真想內心有一種衝動，衝動的連自己都膽戰心驚。我不知道我該慶幸我所經歷的不幸讓我堅強，還是應該感謝上天對我的仁慈和憐憫。凌晨4點到達GZ，上午就洗漱吃飯，中午沒有休息一分鐘，但是下午2點沒有任何工作經驗的我卻找到了工作。第二天一早便開始上班。那一刻，對於心累很久的我而言真的是救命稻草。時至今日，我依然覺得在GZ的那段日子是我這輩子最快樂的時光。沒有人再凶我，沒有人再管我，沒有人會在我傷口上撒鹽，沒有人會在意我的學歷，在這裡我想重新開始我的新生活 。很多很多，現在想想依然讓我快樂。而這些都是我那無時無刻都在強調著錢的父母所不能給予我的。原本沒有我爸的擅作主張，我也許會這樣一直快樂下去。可是就是他的自以為是毀掉了我那短暫卻得來不易的快樂。

有誰能夠想像被逼著辭職回家卻要求一個完全蔑視自己家的人給予一份工作有多恥辱！然而我卻切身的體會過了。而這個始作俑者卻是我的所謂的親身父親！一個打著愛我的旗號卻傷我至深的父親！狗血吧！心寒吧！可是自己卻要被逼著接受這樣的安排！從第一年的年末到第二年的年末，我被我所謂的父親無數次嘲諷，痛罵，只是因為我不願意接受這樣的屈辱，可是呢，他卻始終一意孤行。差點逼得我自殺。然而諷刺的是對方一次次的忽悠，始終不給確定的答覆，說真的，稍微有點智商的人都知道人這是擺明不想幫的意思，可是他呢，卻罵著我沒本事，需要去求著別人安排工作。所有錯都怪罪在我的頭上。那段日子我怎麼過的，短短一個月我就瘦了20可想而知。我心寒了，我痛苦了，我抑鬱了..........

在醫院時醫生問我「你是不是心中還有害怕？」害怕，我該怎麼說呢，害怕太多太多了。害怕家人，害怕對我親近的人，害怕失去自我。我想我還是需要走出去，去接受治療吧，儘管我害怕黑暗，害怕醫院，但更加害怕孤獨的世界。我厭倦了這醉生夢死的感覺，我不希望自己活得像一條被拋棄在岸邊的魚一樣，我要陽光的溫暖。更多資訊請關注anslp，相信小編是您解決煩惱的得力助手。

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