28K法則——不安全感

當我認識他越久，他越不想跟我邁入婚姻，甚至在訂婚前還吵架說過分手？

他和我交往的過程中，竟然和炮友滾了床單，雖然口口聲聲說愛我，但我該怎麼辦？

我挺喜歡他的，但每次他對我的情感表達都遮遮掩掩，他是不是同性戀？

我能夠確定他喜歡我，他也能夠確定喜歡我，但問題是：我們吵架超級多，感覺非常累，不想跟他一起了。

每每出現這些問題的時候，大家都會抱怨：為什麼好好的局面，突然就變成了這種樣子。看起來似乎沒有特別特殊的原因，往往歸結於沒有緣分……，可實際上，兩個人在一起必然有在一起的原因，分開也一定有分開的原因，即便有些原因是非常隱晦不明顯的。而上面這些大家經常遇到的問題，跟今天要談的主題很相關，那就是不安全感。

在這裡，首先跟大家介紹一下什麼叫做不安全感？

不安全感是一種感覺，它也是一種狀態。是在某段關係或環境中，對於所處的位置覺得是否安心的感覺。這種感覺非常重要，它在某些情境下會決定人的行為怎麼表現，甚至做出怎麼樣的選擇。在實際生活中，人們為了滿足自我安全感，常常做出有悖於常理的行為，而偏偏這些行為能夠給對方帶來巨大收益：安全感。可能有人會說到：他做的那些事情往往是充滿了挑戰的，跟安全感無關。比如他明明知道偷情被發現的情況下是要受到強烈責罰的。可是，問題在於：偷情本身行為就能給他帶來安全感。至於你是否會發現他偷情的行為，這又算第二碼事了。如果說兩性關係裡面他出現了偷情的行為，而在你們婚姻前從來沒有過，只能說明你們兩性關係出現了嚴重的問題，至於產生的原因是多種多樣的，但肯定與一點有關：安全感。

兩性關係處於一個非常奇特的位置：我們總需要給自己的關係里做安全感的平衡。太多的安全感帶來的是平乏無激情的生活，太少的安全感帶來的是衝突與爭執，以至於太過於疲勞想要放手。無論哪種情況都會導致兩性出現較多的矛盾衝突，激發不被接受的行為。行為事件的後果不被接受導致劇烈爭執，雙方開始爭執，很快從行為一端轉化到另一極端，並且持續較長的時間，讓雙方身心俱疲。

他一般都非常理智，知道自己想要的關係，而邁入一段關係對他來說，一定有充足的理由，比如：一個非常傳統而不算非常漂亮的女生懷孕、家裡介紹的對象相處起來還算比較合心，到了該結婚的年齡……，壓力，年齡，穩定性，需要被照顧等各種現實原因迫使他邁入婚姻。邁入第一段婚姻的他，往往對愛情存在一定形式的幻想，如果遇到一個比較合適的對象，這樣的婚姻無疑是容易走向長遠的。但如果不幸離婚，他們很容易再次離婚，雙方對於愛情的感官也更加的現實，不安感隨之加強。比如：放棄現在取得的成果而支持他去創業，如果還處於不掙錢的狀態，那我會仔細考慮這段關係。我不是一個可以給他隨時提供金錢的存錢罐；還沒有結婚，她父母因為血管梗阻病倒在醫院，作為子女她需要徹夜守床，而他卻因為工作忙而推脫。這樣的想法在雙方第二段關係中比第一段關係中的認識更加強烈，也就是說，如果他處於低迷期，對方能夠給到的支持是非常少的，這種不安沒被處理的情況下，確實引發生活中很多防禦，最終導致生活芒刺在背。

識別不安很容易，關鍵在於如何應對。找到產生不安的原因，才能真正的從源頭上解決因不安而帶來的困擾。當然，不安產生必然有它的原因，有確切地現實危險的條件，那麼，慎重的考慮關係中的不安，能對雙方關係起到好的引導作用。

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