我的前半生：羅子君只有這點是讓人服氣的

《我的前半生》火了。朋友圈裡、茶餘飯後，幾乎所有的人都參與進了這樣一場關於婚姻和愛情的大討論。

它真實的讓人看到了不是滋味，歲月靜好的背後，是察覺不到的暗潮洶湧。除了痛斥小三、尋求出路，當婚姻出現危機的時候，更重要的問題是：孩子怎麼辦？

父母離婚

孩子不是局外人

羅子君可能不是個好妻子，但她的確是個好媽媽。

為了拿到孩子的撫養權，她重新踏入職場；為了賺取足夠的薪水，她能放低身段；為了給孩子提供更好的生活，她捨棄軟弱、學會爭取。

最不容易的是，當她明白離婚無可挽回之後，她沒有在孩子面前指責抱怨、沒有痛斥陳俊生如何狼心狗肺、更沒有威脅哭罵，和孩子說「你爸死了、和別人跑了、不要你了」來發泄情緒、報復前夫。

婚姻失敗，沮喪的是大人，但焦慮的往往是孩子。父母婚姻失敗對於孩子，無異於顛覆了他整個世界。我們覺得他什麼都不懂，但往往在家庭出現問題時更敏感的是孩子。

就像劇中在子君還沒察覺丈夫異常的時候，平兒已經一次次的問俊生：「你們會離婚嗎？」

平兒並不理解父母為什麼要離婚，但他顯然充滿了不安和恐懼。如果子君得知要離婚後，把所有的怨恨憤怒發泄在孩子身上，威脅、哭鬧、警告平兒從此不許再見爸爸，那就將是她和孩子兩個人的悲劇。

理解不了大人們發生的事，孩子就會覺得自己是災難的源頭，是錯誤的結果。

小點的孩子反應會非常明顯，表現為悲傷或怕人，甚至行為倒退。他會突然非常黏人、沮喪、不願睡覺或頻繁夜醒。還可能會表現出不願意吃飯、亂髮脾氣，對如廁訓練不配合等。

3~5歲的孩子可能會在心理上造成落差，自尊心受到影響。在父母剛分開時，孩子的不安和困惑是最多的，爸爸或媽媽的經常性「失蹤」，其他人的指指點點，會讓他疑惑「生活怎麼和以前不一樣了」？男孩子會變得暴躁易怒，女孩子會失去安全感。

父母離婚，對孩子的身心影響是非常巨大的，抑鬱、暴躁、冷漠、叛逆，都是離婚時忽視了孩子的感受造成的，留下的是陪伴他們一身的創傷痕迹。

離婚是大人的一次糾錯

別對孩子一錯再錯

離婚是對孩子的傷害，那麼，是不是堅持不離婚就是最好的呢？

當然不是！孩子是天生的「福爾摩斯」，在子君對家庭變故還懵懂的時候，平兒已經敏感的覺察到了爸爸的變化，他不止一次問父母會不會離婚；子君和俊生「湊合」的拖延期里，平兒就在問：「爸爸你還會回來嗎？」

一直生活在猜測與不安中的孩子，安全感也在一點點分崩離析。

所以如果真的離婚了，不要讓孩子自己猜為什麼，把整件事告訴孩子比隱瞞更重要。

像很多人一樣，「無論如何，不能讓孩子在單親家庭長大」是堅決不離婚的理由。但一個充滿爭吵、抱怨、冷暴力的貌合神離的家庭，真的就是對孩子好嗎？

答案也是否定的，離婚可能會對孩子有短期影響，但高質量的撫養環境才對孩子最重要。

平兒剛和子君搬出去的時候，他對新居排斥、不安，不明白自己為什麼不能回家，媽媽為什麼要堅持帶自己離開。

這個時候，子君是這樣說的——

和不懂自己心情的孩子誠懇地道歉、溫和地講道理，子君用控制自己情緒的強大能力，保護了孩子敏感的心。

平兒對環境的不適應、困惑、質疑，子君都只是就事論事，回答的簡單又認真。而不是斥責、哭訴孩子如何不懂事、前夫和公婆如何各藏心機。

兒子對爸爸媽媽離婚的困惑和憤怒、傷心和質疑，子君都不悲不怨、平靜溫和一一解答，不迴避問題，也不發散出讓孩子困惑的問題。

如果子君只會每日以淚洗面、繼續死纏爛打；一定不會比一個果斷強大、自立自強的母親，更讓平兒有安全感和抵禦人生風雨的信心。

在孩子的心中，自己的父母都是近乎完美的超人。不論父母是否分開，仍然會在他的生活中扮演重要的角色。

所以即便離異，幫助對方扮演好父母的角色；不論有多少怨氣，都盡量不要在孩子面前說對方的壞話；就算孩子沒有主動表達，也能及時讀懂他的情緒。

才能讓孩子確信他還能繼續愛並信任父母，他心中的家仍然存在。

人生路上總有人會遭遇挫折，從頭再來也是一種選擇，每一種對人生負責的態度都值得尊重。但既為父母，婚姻這件事就意味著更多的責任和重擔——除了你自己，還有雙方家庭、還有孩子未來的一生。

惟願每對夫妻在攜手之前、遭遇波折之時，都能記得當初的承諾，用理智、成熟的態度處理；更希望當新生活啟程，不要讓孩子成為錯誤的犧牲品。婚姻也許會宣告結束，但對於孩子的責任是每個父母終其一生的使命。

參考資料：《海蒂育兒大百科》、《美國兒科學會育兒百科》、《兒童心理學》。

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