相親，女方家長看上了爸爸

剛結婚那年和公公婆婆下地掰玉米！等裝滿一拖拉機，公婆回家卸掉，我就繼續在田裡掰！想到小時候沒甘蔗吃，就吃玉米節，想試試小時候的感覺，找了個比較新鮮得下嘴了，在他們回來之前毀屍滅跡，非常完美！然後回家的路上，婆婆欲言又止來了句：小晴啊，現在甘蔗還沒上市，你等段時間就好了……

正在家忙活，讓侄子跑腿幫我買包煙，給了他20塊錢讓他給我買包15塊的煙，剩下的讓他自己隨便買點零食吃……5分鐘後侄子拿著兩包薯片和辣條回來了，我問他拿煙，侄子看著我，委屈的說：「剛才那叔叔說錢不夠！」

早上醒來去廁所，發現老爸在沙發上坐著打盹「爸，沒睡夠你進屋睡去唄……」老爸一副生無可戀的樣子「我是被你媽趕出來的，都怪你，教會你媽玩微·信，你媽天天晚上要跟我在微·信上聊天還要視 頻，說在一個屋裡聊沒情 趣，這不，我都睡沙發一星期了。。」呃

聽爸爸說，在他剛結婚時候家裡養了一黑狗，後來不知道為什麼全縣開始打狗，所有大狗都要弄死了，挨家挨戶檢查，到我家時候，我奶奶跟狗說，別出來，躲到屋子裡面，別出聲，要不我也救不了你，後來他真的一聲沒出，躲過一劫，再後來，全村的狗都是他的後代。

跟女神告白了，她說：「你離我二十厘米遠，不用頭和手腳要是能碰到我，我就同意和你在一起」。當時我聽完心情激蕩不已，於是就脫了褲子，發現差了一點。然後我靈機一動，尿了她一身。我就想問問巨友們，這種情況到底算不算碰到她，我怕她下次見到我不認賬了

媳婦和閨蜜出去玩，很晚了讓我去接她。 我出來給她打電話，問她你在哪呢？ 她告訴我，月亮右邊那條街……我尼瑪，月亮右邊……

小時候，特別喜歡看英叔的殭屍片 ，又愛又怕的，有次被狗咬了，爸媽要帶我去打疫苗，我——不用去，給我弄點糯米擦上就好了！

相親，我爸媽和我一起去了，女孩子和她媽媽一起。。。 女孩子很漂亮，他媽媽也很漂亮，老爸就說：「兒子就這個了。」我媽來了句：「要不要你們爺倆一人一個？」老爸隨口回了一句：「那就完美了。。。」天冷，老爸你多穿點。。。

今天心血來潮，發簡訊調戲老公：「帥哥，我注意你很久了，出來一起吃個飯唄。」本想著他會配合說好呀或者去哪呀之類的，結果他回道：「操！你這是給誰發的！？」

閨蜜和男友吵架，絕食等男友服軟，三天以後，男友還是沒理她。。。她忍不住了問男友，都三天沒吃飯了，他都不說點好聽的哄哄她，是不是真的不愛她了。她男友撇了她一眼說：你是三天沒吃飯，可是屋裡的兩大箱零食都被你吃光了，你還能餓著？

忙裡偷閒，一家三口自駕旅遊，，路遇交 警需要出示各種證件……老公衣服穿的多，半天沒拿出駕 照……幾個交 警紛紛上前『關心』！！這陣勢把兒子嚇壞了哇哇大哭並大聲嚷嚷道：警察叔叔，我爸爸駕 照肯定沒帶，把我媽媽給你們，放我和爸爸走吧，我們還要去神農架看野人呢……哎喲，心好累～～～

媳婦回來氣沖沖的對我說：「親愛的，今天我丟錢了，那可是給你準備給你買衣服的錢啊。嗚嗚～」我一驚，問她：「那得丟多少啊？大概呢？」媳婦：」三十塊！「我。。。

在馬路邊上的車旁邊站著等朋友。過來一個老太太直接躺車前面哎喲哎喲的非說咱撞了他，尼瑪瞬間蒙了，不到十秒，她兒子兒媳婦呼啦就過來圍住咱，一頓罵，非要去醫院檢查賠錢云云的，等我反應過來身邊已經圍了一大群人。我就淡然了說了一句話：碰瓷坑人麻煩有點技術含量，這車不是我的。

在機場看到一個三四歲的小男孩，奶聲奶氣地帶著哭腔對他媽媽吼道：跟你說過多少次了，我不要上女廁所！

女同事邀請我到她家裡蹭飯，說老公出差了，反正無聊，海鮮大餐，煮得挺好，吃了挺開胃，美中不足就鮑魚鹽放多了，青菜居然全是梗，就一片菜葉！我婉轉的指出不足之處，她居然紅著臉說要外出，我只好告辭了。

每次貪吃零食吃多了，心裡總是愧疚：明天一定要開始減肥了，真的太胖了。於是忍著餓熬過了一天，隔天，心裡又想到，昨天都沒怎麼吃應該能減不少，今天吃點就當昨天沒減好了。不知道減肥中的你們是不是也有過。

孩子小學一年級的題目，日加一筆有哪些字，最少9個，當時就讓我看懵了。

老闆最近愁眉苦臉的，作為老闆的心腹，果斷上去問他啥原因！老闆：最近效益不好，我愁啊，想裁員，又不知如何開口！我：這簡單，好好跟他商量，暗示他不適合在這裡工作，象徵性的給他補償點錢，不行就把他調到冷部門，讓他主動辭職。。。我現在正到處找工作！

從前，有個老兵，退伍後開了一家麵館，上面寫著憑退伍軍人證或士兵證免費就餐，兩年來生意很紅火，卻沒有一個人拿出退伍證或士兵證免費就餐，直到有一天，老兵發現了幾個身體直直坐著，目不斜視的人在吃完後付錢離開後，默默的撕下了免費貼條。

小明問：「爸爸，為什麼別的神仙名字里都有仙，可是龍王沒有？」 爸爸：「可能是他覺得海仙這個名字不霸氣……」

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！