最高級的素養，從好好說話開始

曾在知乎上看到一個話題：

語言暴力對一個人傷害有多大？

其中，有位網友的描述了自己的成長經歷。網友稱自己在語言暴力環境下長大，而施暴者是奶奶。

從小，他多是和奶奶一起生活。因性格比較內向，小時候膽小不敢跟小朋友一起玩丟手帕，奶奶就說「你這個人怎麼這麼陰陽怪氣，死氣沉沉的！」

一點小事沒做好，奶奶就會有一堆數落，例如「你說你有什麼用！找個東西找不到，你是不是眼瞎！」等等。

這位網友表示，語言暴力的環境，對他造成了很深的影響，導致他一直很自卑，並有情感表達障礙，而且對人際關係敏感，很難輕易信任他人。

這樣的故事，其實我們身邊並不少見。

很多人，遠遠沒有意識到語言暴力的危害。在親密的人之間，這種表現反而愈加明顯。有人把「打是親、罵是愛」當作旗幟。

可殊不知，這些無心或有意的語言暴力，常常帶給人情感和精神上的雙重創傷。

這個話題，讓我不禁想到了曾經看過的一本書——《非暴力溝通》。

它讓我知道，有時候語言暴力帶來的創傷，甚至比肉體的傷害更讓人痛苦。它教會了我用不帶傷害的方式與人溝通、化解衝突。

下面，我們就一起來看看非暴力溝通方式，到底是怎樣的？

1隻講事實，不輕易評價他人這一點是非暴力溝通的第一個要素。

你是否發現，很多人也總是會下意識地想要評論別人，比如：

看到一個開著豪車的漂亮女性，他們也會想這個女的肯定是被包養的；

甚至一說到公務員，就覺得這是群不思進取的人，提前養老，內心鄙視之；

一看到有錢人，就會說這人肯定為富不仁......

類似這樣的情況，已經成為了很多人的習慣。因此，當我們在與他人的溝通交流中，習慣性地做出評論時，我們經常不自知。

比如，某大學班委組織了三次活動，但同學A都沒有參加。

於是，班委就找他溝通，說A：「你這人怎麼這樣，一點不懂配合。」

也許，該班委說這話時，並沒有批評對方的意思，他只想表達：「我最近組織了三次活動，每次你都說不能參加」。

但是，班委用了帶有評價性的話語說，這就帶上了自我的情緒。這樣的表達方式，很容易讓別人覺得在批評他，而產生逆反心理，從而使溝通陷入困境。

非暴力溝通給我們的生活提出了新的挑戰，它要求我們區分觀察和評論。

比如，當你身邊有人發脾氣，你可能會下意識地說「你的脾氣可真暴躁」，而這是評論，不是你觀察到的事實。

正如印度哲學家克里希那穆提所說：「不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。」

非暴力溝通中的第一要素「觀察」，就是在提示我們在日常生活工作中，應該直接說出我們觀察到的事實，而不是帶有我們主觀性的評價。

2不帶攻擊地表達自己內心的感受

這是非暴力溝通的第二個要素。在這一要素中，我們需要注意的是區分感受和想法，要能夠真實地表達自己的內心情感，而非想法。

也許你會說，表達自己的感受不是很簡單嗎？

但事實上，絕大多數的人都不會表達自己的感受，往往我們表達的多數是我們的想法。

讓我們來看一個例子：

有一位女士，在婚後喜得千金，為了照顧家庭辭了工作。三口之家，日子過得有聲有色，羨煞旁人。

但她的丈夫是一家公司的高管。忙起來的時候，到家常常已經深夜，第二天又早早出門。

兩人連說句話的時間都沒有，更別說一起出去玩了。

終於有一天，先生因為應酬，到家已近凌晨一點，妻子的情緒爆發了。她對丈夫說：「你把家當旅館了！你心裡到底還有沒有這個家？」

先生一聽，脾氣也上來了，他認為自己拚命掙錢，就是為了這個家，但妻子卻絲毫不領情。

兩人各不退步，大吵了一架。

注意到這個例子中的妻子，實際上她只是對於丈夫的時常晚歸感到難過。但卻通過不恰當的方式，帶有攻擊性的表達了自己的想法，而不是感受。

而這種想法，通常會給人一種你是在評論的感覺，容易讓聽者產生抵觸情緒。

想法和感受的區別，主要在用詞上。

當我們說「我覺得」，我們常常不是在表達感受，而是在表達想法。

例如，有時我們會說：「我覺得你不愛我」、「我真是個沒用的人」、「你真可惡」，這些都是自己的想法。

那麼這三句話用感受怎麼來表達呢？

應該是「我很傷心」、「我很沮喪、「我有些煩躁」，傷心、沮喪、煩躁等等這些辭彙便是在表達感受。

所以作者認為建立表達感受的辭彙表很重要。

3真誠地表達自己的需求

這是非暴力溝通的第三個要素。它告訴我們別人的行為可能會刺激我們，但並不是我們感受的根源，我們的感受源於自身。

批評和指責往往包含著期待的落空。對他人的批評，實際上也是自我需要未達到滿足的一種表現。

例如，「你一點都不能理解我」，就包含了一種埋怨和指責的語氣，這個時候，其實可以說，「我需要理解」。

如果我們通過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應。

我們來看一個例子：

假如你有一個生活習慣比較邋遢的老公。你這樣對他說：「你怎麼這麼懶，老是把東西亂丟？把衣服放到該放的地方就那麼難嗎？」等等。

那麼，老公的第一反應肯定是抵制，因為他認為你是在批評他，會使他產生逆反心理。

但假如你這樣說：「我看到房間里到處堆滿了衣服和雜物，這讓我很不舒服。因為我喜歡乾淨整潔的環境，可不可以請你把房間整理一下呢？」

這樣直接表達出自己的需求，老公作出積極回應的可能性反而會大大提高。

但不幸的是，生活中多數人並不習慣從需要的角度來考慮問題。

4提出具體的要求

這是非暴力溝通的第四個要素，在表達觀察、感受和需要之後，我們請求他人的幫助。

在我們提出請求的時候，內容越具體越好。如果我們的意思含糊不清，別人就難以了解我們到底想要什麼。

例如，有一位丈夫想要經常能在家吃飯，於是他對妻子說：「我希望你能好好的做幾頓飯。」

可以想見，妻子聽到這話，也不知道丈夫要的到底是什麼，因為這個請求不明確。

而如果丈夫這樣說：「我希望每個星期有3天在家自己做飯吃，並且能做到兩葷一素的搭配。」

妻子也就了解了丈夫的真正要求，也更容易作出積極的回應。

此外，在這一要素中，還要注意區分請求和命令。

舉個簡單的例子：

A對B說：「我跟孤單，你今晚能陪我聊聊嗎？」

B回答說：「我今天很累，如果你想今晚有人陪你，你去找其他人好不好？」

此時，如果A接著說：「你這人怎麼這樣，真自私！」

那麼，他的提議實際上是命令，因為他並沒有重視B休息的需要，而開始指責他。

也就是說，請求是答不答應取決於別人。請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批判或指責，那就是命令。如果想利用對方的內疚來達到目的，也是命令。

以上，就是非暴力溝通方式的四大要素。

當然，非暴力溝通的技能還有很多，掌握這些技能，並非一蹴而就，而是需要我們帶著足夠的耐心，慢慢練習。

其實，很多關係的冷淡、破裂，抑或是衝突，未必有多麼嚴重而不可原諒的理由，很可能就是生活中一丁點的小事，卻偏偏不能好好說話。

可以說，一個人能不能好好說話，也是ta有沒有修養的最直接體現。

正如盧森堡博士所說，當我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。

參考書籍：馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通》

作者：小王子，不聽亂世耳語，只看想要之景。

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