我們為什麼總因為小事起爭吵?
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最近,公眾平台收到幾條留言消息。
一位男生說:「和女友交往兩年多,總被女友說我自私。」
上周末,這位同學和女友一起去打羽毛球,結果忘記給女友買水,女友發火說他自私。
這位男生說:
「她說我的時候,我也就忍了。
她還發到朋友圈裡說我自私。
我都付出這麼多了,她怎麼還說我自私!
我們是不是走不下去了!?」
有位姑娘說:
「跟男票吵架,一點小事他就暴跳如雷。
特別是,在吃這件事情上。
那天,我宅在家裡玩遊戲,男票要上班。
回來後發現還沒有做好飯,他陰沉著臉就開始不爽了。
我和男票說,放假休息我也想放鬆一下,要不出去吃好了。
不說還好,說了男票更不爽。
他開始發脾氣說自己上班辛苦一天….
說早知道回來還不能吃,為什麼不一開始就發消息給他!
至少不用回到家再出去吃….」
姑娘說,其實以前倆人也試過這樣。但是最初交往的時候,沒做飯的時候倆人還嘻嘻哈哈出去吃,甚至男友也會動手做飯。
她只不過是忘了做飯而已,為什麼對男票來說,好像天大的事一樣。這是怎麼回事呢?
Chapter 1
起因都是小事情,但小彆扭卻往往變成了情侶間的大矛盾。
為什麼?
西方有句諺語,一根稻草壓死一隻駱駝。意思是一隻駱駝已經不堪重負,這個時候只要在它身上放一根稻草,就會壓死它。
但真的是這根稻草的重量壓死了駱駝嗎?也許,更多的是,之前累積的那些重量。
我們的情緒,就像稻草一樣,一點點的累積。
直到最後爆發的時候,伴侶就像最後一根稻草一樣,引爆了我們的情緒。
於是,我們把最壞的最可惡的東西都投射到對方身上。
Chapter 2
移情,是精神分析學說里的一個用語。
在心理諮詢過程中,通常指來訪者對諮詢師產生的一種情感。
是來訪者將自己過去,對生活中某些重要人物的情感,投射到諮詢師身上的過程。
移情,是了解人際關係的入口。
而諮詢師則是通過這個入口,了解並幫助來訪者看到自己的行為模式。
移情無時無刻都在發生。
我們會無意識的把面對既往情境和人際關係的記憶,比如慾望、感受和行為上的期望等等,轉移到當下所面對的人身上。
然後,你會對當下的這個人,以你在過去使用過的防禦方式來應對,以圖處理好當下同樣或相似的情境。
簡單來說,你將過去的一段重要關係的模式,轉移到現在的關係中。
Chapter3
當你鬱鬱不樂時,90%以上都與過去的經歷有關;
而當前讓你不愉快的客觀因素,充其量只有10%。
那位留言的姑娘說,最初沒做飯的時候,倆人還可以一起出去吃飯,甚至男友也會做飯。
所以,因為忘記做飯而暴跳如雷的男生,真的只是因為這餐飯沒有做嗎?
還是因為,過去遇到了類似的經歷,未能被滿足的願望,激起了這位男生內心的情緒。
這些過去的經歷,很可能來自於與父母之間的關係,或是父母對你的忽視、拒絕。
這些行為模式會印在我們心裡,並體現在當下的親密關係中。
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比如,在家庭中,經常受到父母責罵和懲罰的孩子,長大後就可能對伴侶的一切反應過於敏感,視作對自己的拒絕,關係也會因敵意產生誤解。
但是,你的伴侶可能並不能理解,到底發生了什麼事情。
就像那位忘記給女友買水的男生,他根本不知道自己『自私』在哪裡。
他會覺得很冤,他會覺得莫名其妙,他也會因此產生憤怒,他可能會因此說他女友『作』。
再往後的劇情,可能就是狗血的分分合合。
真的是因為沒有買水惹的禍嗎?
還是我們不願意去看到,在那之前,已經積累了很多壓在身上的情緒稻草。
對方的行為,不過是觸動了你的隱痛。
我們對伴侶要求得到的愛,也許是曾經期望在父母身上得到的。
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我們在為一些無聊的小事情吵,甚至我們都並不知道,我們吵架是為了什麼。
那是因為,每個人的內在,都有個受傷的孩子,內在的孩子希望在現在找到過去的答案。
那位忘記給女友買水的男生,他內在的孩子也在吶喊,「都付出這麼多了,怎麼還說我自私。」
這個孩子也許從小很少讓父母滿意,女友的憤怒,女友罵他自私,讓他的自我價值備受打擊。
他認為自己已經很努力了,忘記買水,多大點事情啊?
但是他會感受到被指責和否認,於是他會懷疑自己,以至於懷疑他們關係未來的發展。
Chapter 4
每個人都以自己的坐標去看對方,要求對方。
就像我們常常會聽到情侶的抱怨:「如果他能這樣就好了,他只要這樣對我,我就不會那麼難受了…。」
我們期待對方,可以按我們想像的方式對待我們,就像兒時期待父母一樣。
我們期待的,是愛,無條件的愛。
移情,就是試圖通過當下的關係,去修復過去難受的記憶。
我們常常會把過去的情感、情緒體驗投射到當下的感覺上,投射到自己的伴侶身上。
因為愛情,會重溫過去的美好,所以我們也希望通過愛情,去修正過去的錯誤。
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移情,也是一種心理防禦機制。
這樣做的好處,可以幫助我們暫時忘記過去發生的事情。
同時,會讓我們試圖通過替代的方式,再次經歷類似的事情,或是象徵性的去改變結果,來征服曾經那些不愉快的記憶。
如果,我依然為此發脾氣,依然為此傷心難過,你是否會呵護我?安慰我?滿足我?
如果,我愛你、想你,又或是恨你、怨你,你是否能深情永不變呢?
但是,當雙方都以自己的模式,以自己的坐標去看待和想像對方,我們看到的就不是真實的對方。
我們看到的只是自己期望的幻象。
伴侶總會有不能滿足我們的時候,幻象也終歸有破滅的時候,關係,也會因此出現衝突。
無條件的愛,是婚姻最好的結果,但,不是伴侶的義務。
Chapter 5
每個人成長的經歷都不一樣,每個人都有不同的心理需求。
如果我們可以自我覺察,就可以發現,當下情緒的困擾,其實都是未曾滿足的心理需求在吶喊。
比如,那位期待女友在家做好飯的男生,那位罵男友自私的女生。
如果他們能夠意識到,對方的忘記,會引發他們的被忽視的心理需求的話,他們也就不會那麼執著於這餐飯、這瓶水的問題,憤怒的指數也會因此降低。
如果他們還能進一步去觀看自己的內心的話,他們可能會問自己,為何這些小事會如此的觸動自己。
也許他們會發現,這種情緒,以前也有過。
這可能跟伴侶當下的行為沒有很大關係,而是自己和父母的關係之間,早已產生了這些情緒。
我們很容易將過去的情緒情感,投射在親密關係中。
情緒容易激起情緒,有時候,處於情緒之中的雙方,並不知道為什麼,只想互相傷害。
但是,即便傷害了對方,自己仍然不快樂。
如果我們可以把潛意識的內容意識化,就能更好的理解自己,也理解對方,而不再簡單的歸因到現在的親密關係。
當然,處於情緒之中的時候,要看到自己的內在模式,並不容易,必要時還可以尋找心理諮詢的幫助。
嘗試去看到你內在的模式,看到你的內心,才有可能真正的理解自己。
因為,別人不是你幸福的答案。
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作者 吳在天,二級心理諮詢師,心理行業從業7年,始終在自我成長的路上。
音樂|《The gift of love》純音樂Ver.
不懂點心理
怎麼做自己
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