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你不喜歡我了吧?那我也不喜歡你了

你是不是不喜歡我了

午飯時跟哥哥聊天,說起成長其實是一個逐漸在篩選的過程。日子越久,被淘汰下來的就越多。包括過了期的夢想、不再想要的玩偶和漸行漸遠的朋友。

長大了一些,好像理所當然也變得比從前要自私了一些,口口聲聲說「我不為自己想,誰會為我想」。戾氣像是某些傳染性的疾病,有著不可逆的後遺症。而變通是一門很深的學問,我被迫在學,可是一直掌握不到要義,學不到精髓,到最後只不過是把自己弄成一個半吊子。

有人說,要學著去接受人生中那些不如意,學著忘卻那些刻骨銘心的遺憾。可是這對我而言,好難啊。

我初中時有一個好朋友,好到,她沒有帶夠一周的生活費,我就願意把我的生活費拿出來跟她一起花,甚至是給她花、我自己餓肚子的地步。只要是她不回家的周末,我就一定會一大早出門,去學校找她玩,帶她出去玩,給她買好吃的……現在的我很嫌棄那時自己的「諂媚」,可是在當時啊,我只知道自己特別特別在乎她。

她是一個很矮很瘦的女孩子,而我不同,從小就「粗壯」,所以在面對長相嬌小的小姑娘時,我總會萌生出很不可思議的保護的慾望。即便在她們身邊,我總是被襯托得像是一個糙漢子。

但是某一天她突然疏遠我了,我不知道為什麼。所以我也開始疏遠她……真是個奇怪的邏輯。

可以說是怯懦,我怕她是真的因為我做錯了什麼而疏遠我,更怕她沒有原因,只是想疏遠我。「你是不是不喜歡我了?」這句話我一直想問,但是一直沒有問出口。這不僅會讓自己很沒面子,或許也會給別人造成打擾吧。

平穩而順遂的生活會扼殺什麼,很多人都沒有往深里去想過。我總是剛剛一觸碰到那個問題的邊緣就趕緊縮回自己的手。因為天性中本能的趨利避害,我也原諒了自己的怯懦。

我有很多相冊,裡面都存放著各個時期的照片。有很多照片是和一個女孩子的,叫她小玉吧。

小月是我的學妹,我高一做志願者的時候認識了前來參加自主招生考試的她。後來在我高三的時候我們才真正熟悉起來,並成了還不錯的朋友。我的學校在綿陽,我家又在西昌,12個小時的火車車程,讓我對同樣來自異鄉的她也很是感同身受地心疼。

每個周末,我們會約著一起出去吃飯,一起上自習。那段時光真的讓我很快樂。後來因為藝術考試的一些事兒,我們的接觸少了很多,感情也很無奈地慢慢淡了下來。始終是我對不起她,沒有那麼多時間去維繫這段友誼。

我畢業之後我們還有聯繫,在她高三一年中我也儘可能地做了我能夠為她做的,收集資料、送祝福之類種種。等她上了大學後,有了自己新的朋友圈,廣州和濟南相隔又太遠,我們不是很能參與對方生活、理解對方情緒了,也就慢慢從好朋友,變成了朋友,變成了相熟的人,變成了認識的人,變成了在列表裡的人。

人生的很多事情都不像一張照片能存檔這麼久,我年少的時候因為好朋友的一句話而生氣絕交,又費盡心思去和好。而年齡越來越大,就開始把更多的精力放在了生活和夢想上。

告別一個人,失去一份感情,也就變得不那麼難過。

甚至過一陣子,我就會忘了割袍斷義的緣由。當然,腦子裡關於顏面的對峙是無法在短時間內消失的。

只是啊,我每一天的每一步都在朝著前方走。再回頭看那些陳年往事,卻也不是只要我既往不咎,就可以回到原點的。

又或者說,都不那麼重要了。

縱然我知道這一切很可惜。

願望嗎?親情友情愛情夢想我都有了,

所以我只想發財啊。

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