笑話：哪種類型滴男人？

1、主要還是經驗豐富

??兒子（8歲了）因為昨天瘋玩了一天，今早尿床了。

「兒子，你是不是做夢玩著玩著找廁所了，然後找啊！找啊！終於找到了？」

他用敬佩的表情看著我說：「老爸你太厲害了，我沒告訴你你就知道我做的什麼夢！」

二貨媳婦：「兒子，你老爸除了未卜先知，主要還是經驗豐富呢！」

我：「……」

2、小就不能滿足你嗎

??老婆點大龍蝦，我覺得貴，讓她點小龍蝦，於是產生爭執。

我拍桌子喊道：「小咋啦？小就不能滿足你嗎？」

周圍的人都盯著我，我覺得好威風。

很好很好

3、哪種類型滴男人

??老婆：「親愛滴，你是哪種類型滴男人？」

老公：「親愛滴你最喜歡哪種類型？」老婆：「俺最喜歡暖男！」老公：「為嘛泥？」老婆：「大冬天滴俺能抱著他，趕腳熱乎乎滴……」老公：「就為這個？那你也甭用啥暖男，用暖寶吧！」

4、還是不要果斷回答啊

夫妻倆正在家中看電視。

電視新聞中播放道：「現在70%的男人都希望發生婚外戀。」

丈夫聽後，忙說：「那我一定是那30%的男人，騙人我是王八蛋！」

接著，新聞繼續報道：「其他30%的男人已經有了婚外戀。」

5、旅店正規嗎

剛出火車站。

一婦女上來問我「兄弟。住旅社不。」

我本著抖擻精神斜了她一眼：「旅社正規不？」

婦女一臉微笑：「正規，絕對正規。」

「哦…… 那誰去啊？」

婦女當時凌亂了……

6、老師：「清晨，陽光照射在我臉上…………」

小明：「老師，楊光照是誰啊？」

老師：「滾…………「

7、都是姓氏惹的禍

甲問乙:「你姓什麼」乙答:「怕你吃了」甲:「我知道了，你姓范」乙:「不對」甲:「那你姓余」乙:「還是不對」甲納悶道:「那你到底姓什麼？」乙幽幽地回到:「我姓史」

本人姓不貴

8、吹完之後

小侄子要玩氣球，但打氣筒沒找到，於是嫂子就幫他吹氣球！ 然後我就發圈。驚！嫂子居然用嘴幫別的男人吹，看完以後，十三億人都沉默了！ 然後……你們知道我哥打我打的有多慘嗎！？？

9、不是我要打你

??兒子：「爸爸，媽媽被鬼附體了。」

爸爸：「怎麼回事，說來聽聽。」

兒子：「今天媽媽打我的時候，哭著說『不是我要打你』。」

爸爸：「……」

10、我再也不相信女人了

前幾天坐飛機，飛行平穩後， 我去洗手間，推開門赫然發現一個女生在裡面，

她生氣的說：你進來怎麼 不敲門呀？ 我斷然退出，

然後敲了敲 門問：我可以進來嗎？

裡面喊：滾！ ……

我再也不相信女人了。

11、孩紙，你不能這樣呀…

今早，我拿一小玩意正玩呢。

一四五歲小朋友跑來問我：「阿姨，你拿的什麼呀？讓我看看吧？」

我：「好」。

這時小朋友的媽媽來了。

小朋友對他媽媽說：「媽媽，你看，阿姨送給我的」。

那媽媽：還不快謝謝阿姨！」

當時我無語了，真想把那小朋友掐死！！那是我的東西啊

12、這是我見過最深的套路，沒有之一

記得小時候和我爸去偷西瓜，我去偷，我爸給我放風。我剛彎下腰拔了一顆，就看到有人來了，我爸在上面指著我罵：「你個兔崽子，家裡買不起西瓜嗎？還敢偷，看我不打死你。」西瓜主人馬上說：「沒事沒事，小孩子淘氣，別打他，來！挑幾個大的，帶回家吃。」

三十六計，走為上計

13、中午畢業了

大學畢業了，實習了，今年22歲的我，年紀輕輕月薪就已經達到1800了，加上提成滿勤可以拿到2300。現在這麼有錢，覺得不知道怎麼花了，開始花錢大手大腳了，以前網吧包夜都是自己帶瓶水，現在敢喝冰紅茶了，還是一晚上買兩瓶，甚至吃泡麵要加兩根腸，我覺得現在有點迷失自我，希望能回到初心。

14、越來越看不明白了

我問一哥們：什麼事情讓你覺得自己越來越老了。哥們：發現一捲紙越來越耐用了……好有深意。

15、最新的道歉款

營業員：先生是給女朋友買包嗎？來這裡看看我們今年最新的道歉款。

我。。。

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還不如這個來的實際

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