幽默段子，今天在公交車上被兩個妹子擠了

妻子難產醫生出來，丈夫問「情況怎麼樣」，大夫:「很抱歉小孩沒保住」一家人難過流淚，大夫突然一笑:「騙你噠！兩個都死辣」！

我跟我男朋友分手了，我跟他說我已經三天沒吃飯東西了，他既然回了我一個666，氣死老娘了！

在超市停車場，看見一位女士正在倒車，我熱心地上前指揮：「倒！再倒！再倒！……」 砰地一聲車子撞到了牆上。女士氣憤地走到我跟前，我禮貌地掏出名片遞給她：「你好，我是對面汽修廠的，報我的名字打8折。」

朋友的孩子，大概七八歲。他問爸爸「爸爸，你說是時間重要還是金錢重要？」「當然是時間重要」「那我們去超市買玩具吧，在網上買雖然便宜，但是要等好幾天」問答完全沒毛病。就這麼活生生的被套進去了！

老爸客廳里一邊吸煙，一邊看電視，看我回來了就順手遞給我一顆煙，我剛點上，老爸就突然用手機拍了張照片，然後發朋友圈：「兒子在家吸煙，搞的滿屋子都是煙味，生氣！」然後含著淚對我說：「忘記你老媽快下班了，家裡的煙味一時半會散不了，你趕緊跑吧！」

今天一朋友回來高興的和我說：今天在公交車上好多人啊！我一直被倆妹子用身體摩擦我，我都起來了。然後我問他：我打電話你怎麼不接啊？他一摸口袋……好吧，去買手機了。

過去女人都是一邊挑燈縫補衣衫，一邊跟正在寫做的丈夫說「官人，你年紀也不小了，是時候納個小妾了，要不出門別人該說我不懂事了」。丈夫抬頭說「我哪有閑心管男歡女愛之事，你看著辦吧。」女子言「那我就自己做主，替官人物色一個，也好替我持家」。這麼好的傳統美德，怎麼就沒留下呢！！！

昨天小侄女從幼兒園回來後，端了一盆水非要給哥哥洗腳，我哥激動沖我爸嘚瑟「同樣是小棉襖，我的小棉襖暖心，你的小棉襖讓你上火」老哥說完開始拍視頻發peng友圈「我的帖心小棉襖」老爸嘴角抽搐了一下，，然後拿出手機目光瞅向我「妮兒，我也想發個『我的貼心小棉襖』你看行不，，啊，行行行，我馬上端水去！

女兒騎在她爸爸肩上玩，把她爸當機器人使喚指揮著前進、後退，一會左轉再右轉，享受這種主宰操控遊戲，玩得不亦樂乎。但是機器人畢竟是機器人，從客廳去卧室的時候腰都不知道彎一下……

話說一家庭主婦出去買東西，留下一個11歲的兒子和6歲的侄女，她讓兒子照顧好小表妹。等她回來的時候，發現桌上的桔子和香蕉都被吃光了。　　就問兒子怎麼回事情。兒子說：「表妹吃了4個桔子，後來我想，吃桔子上火，就讓她吃香蕉降火，吃了4根香蕉。　　後來表妹說，『哥哥，4個桔子和4根香蕉剛好打平，再吃一根香蕉就打贏了。』就多讓她吃了一根香蕉。」過了半個小時，侄女腹瀉。

話說一家庭主婦出去買東西，留下一個11歲的兒子和6歲的侄女，她讓兒子照顧好小表妹。等她回來的時候，發現桌上的桔子和香蕉都被吃光了。　　就問兒子怎麼回事情。兒子說：「表妹吃了4個桔子，後來我想，吃桔子上火，就讓她吃香蕉降火，吃了4根香蕉。　　後來表妹說，『哥哥，4個桔子和4根香蕉剛好打平，再吃一根香蕉就打贏了。』就多讓她吃了一根香蕉。」過了半個小時，侄女腹瀉。

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