一個已婚同志的真實情感告白！

我。一個天生性取向喜歡男孩的中年同志，在對性的生理和心理需求傾向上完全是女性對男性的渴望和需求，不同男孩身上那種特有魅力和神奇吸引力一直在吸引著我。

13歲那年，在上小學6年級我剛開始有對性有朦朧意識的時候我就發現自己很喜歡同班的一個男生，那種感覺很奇妙了。很想依偎在他的懷裡讓他摟著我親親我，好想和他手牽手去散步， 好想和他在一起。就象是個正常女孩渴望得到男孩的愛一樣。可是人生最初這段並不成熟的朦朧的暗戀也只能把它深藏在心底就象一張舊照片已經發黃褪色，模糊不清了。只有那種感覺依舊可以去體會。

對男孩那種特別的喜歡和愛慕始終伴隨著我的成長。但是由於學習壓力和自己感覺很恥辱自責，所以我一直在壓抑這種感覺，把它隱藏在心裡，慢慢上了中專，三年級的時候我喜歡上我的新同桌，他的到來讓我很開心，因為和他在一起的時候充滿快樂，我們一起上學，放學，下課一起玩，學習上相互討論專業課。一次期末考試我排班裡第一他排第二，我們在一起慶祝成績的快樂場面依舊記憶猶新，但是可惜我們相聚短暫，馬上面臨畢業，快要畢業的時候，我對他的戀戀不捨和害怕失去的感覺一天天加劇。每天放學都去操場看他打球的身姿，畢業那天我含著淚水送別了他遠去背影。但是他卻永遠都不會知道我是喜歡他的。畢業後每天想他的時候我都會聽那首和他在一起時最流行的同桌的你，聽到它就彷彿看到他在籃球場上的灑爽英姿。

上大學的時候是我對男孩的追求渴望和正常的生理需要達到最強烈的時候。但是那時候沒有網路也沒有這樣的機會接觸同志朋友。也怕別人發現我的內心會歧視和看不起我笑話我。所以我一直在掩飾自己的內心，默默的忍受和壓抑自己正常的需求，那種滋味真是太難受了。那時我愛上了同寢的的五哥，開學的第一天，家人陪我去報到，我在外面等著辦手續的時候，一個著裝打扮時尚的帥氣男孩無意間闖進我的視線，他穿個淺色的休閑外衣，後面是個白色的帽子，下面是牛仔褲和球鞋。報到後分完寢室找到自己的房間307.進屋之後我發現他和我分在同一寢室，他還幫我鋪了床。他排行老五我就叫他五哥。但是不久我發現他是個很開放的男孩，經常和班裡的女生調逗，喜歡談論色情，很難走進他心理，一種說不清的滋味襲上心頭，說不上是嫉妒還是吃醋。我不敢向他表白對他的喜歡和愛，害怕被拒絕後受到傷害和打擊。害怕被同學知道會嘲笑和歧視。 所以沒有勇敢去表白。有一次我偷偷的在他的畫板上寫下：我愛你，三個字，他看到後對全班女生喊到 ：誰寫的。我就在他眼前他，我知道即使我說出來他也是不會喜歡我的，只有把愛和喜歡藏在心裡。

就這樣我在默默的忍受和壓抑自己強烈的渴望和正常的生理需求中度過了自己激情燃燒的大學時代。 從來沒有交過男朋友。工作1年以後，到了結婚的年齡，父母託人給我介紹一個女朋友，當時我很盲目，迫於家庭和社會的壓力我選擇了交往，但是從第一次見面到約會都是父母在勉強我去做的，第一次見面我的心理特別不自在，有種毛骨悚然的感覺，我們在一起的時候沒有話題，氣氛很尷尬。慢慢熟悉了我們就只談論學習，工作和生活的話題，沒有談戀愛的甜言蜜語，散步的時候我總是低著頭，保持一定的距離，感覺很不好意思。我曾多次的說出不想處的意思，但是每次父母都用嚴厲的語言去強迫我或千方百計的勸說我，我又不敢去說出我是同志，害怕他們的不理解埋怨和嘲笑，活在盲目和迷惑的狀態下不知所措，象別人手中獵物一樣任人擺布，從一開始交往到結婚每一步都在受到父母的操縱和控制，包括約會的時間甚至說什麼，處的時間不長我父母就做主決定為我們舉行婚禮，就這樣我象沙漠里迷途的人一樣在沒有深思熟慮中盲目糊塗的踏入了自己痛苦的婚姻殿堂。

結婚後我們之間很不習慣，沒有愛也沒有性，更沒有夫妻之間恩愛甜蜜幸福的感覺，我們的感情就象是朋友同學或姐妹一樣說不出來的微妙。因為我是個外在男性內在女性的人，在我的內心深處和她一樣渴望得到男人的關愛和性愛，我不喜歡她更談不上愛，完全是迫於壓力為生活而生活在一起，我們生活在沒有愛的狀態下，有人說得不到性愛的人就象是花兒得不到養分和水分一樣會枯萎和老去。

時間長了，我們雖然沒有愛情，但是我們把彼此當成生活在一起多年的同窗好友建立了很深的友情，我們之間不乏包容理解溝通和交流。我感謝她陪我走過這麼多年的人生風雨歷程。感謝她不計任何代價的為我付出了感情和青春於我同甘共苦。所以我用無微不至的關愛和體貼去彌補在性愛和其它方面做為一個丈夫我沒有盡到的責任。她是世界上很少有的善良閑惠和很多優點的女人，她的包容和理解，她的堅強和執捉，讓我欽佩和感動。

我不知道這樣的婚姻能否堅持一生，有人說沒有愛情的婚姻就象一潭死水維持的時間越長臭的越厲害，我們之所以能堅持了這麼久，完全是靠我們之間的理解和包容，支持和鼓勵。雖然是這樣，但是我用6年的感受和經歷印證了沒有愛情的婚姻真是太枯燥無味了。由於長時間沒有愛，我們的生活很少有樂趣沒有快樂可言，對生活工作和一切都沒有激情和熱情不能象正常人一樣去感受人間最至高無上的真愛和上天賜給人的天倫之樂。使我們正常的心靈活在一個沒有愛沒有溫暖沒有陽光的冰冷的世界。讓我們萎靡不振。

我常常在妻子熟睡的深夜默默流淚。用真誠的呼喚去向上帝求助。能否為我們指引一條正確的道路。我們活的實在太痛苦太折磨太煎熬太累了。世界上沒有任何一個人能理解我們的感受。我只恨自己為什麼一時糊塗，立場不堅定，沒有深思熟慮就墜入了婚姻深淵不能自拔。讓自己千瘡百孔，傷痕纍纍。讓我失去了正常人應該有的對事業和生活的激情和熱愛。我恨上天為什麼讓我天生是個同志？我恨自己為什麼不是個正常人？為什麼不能過正常人的生活？最近我們終於做出了最後的決定選擇離婚。她是個溫柔善良的女人。需要的是男人的精心呵護和愛。可是我們生活這麼多年我真的沒有給她應該得到的幸福和愛。既然不能給她愛和幸福。又何必不負責任的把她留在身邊。看著一個善良的女人跟我受苦。看到她每次正常的需要得不到滿足的時候也是我的心最痛苦的時候。象刀割一樣在流血。一種罪過和強烈的自責讓我難以忍受。放了她讓她去尋找真正愛她的人。尋找能給她真正愛情的人是對她好最好的方法。我也總算解脫了心理的強烈譴責和愧疚，不用在背著罪過活著了。但是這麼多年雖然我們沒有如膠似漆的愛情，但是朋友之間那份感情還是讓我們難以割捨。讓我牽掛。沒有給她應該得到的愛是我今生最遺憾和痛苦的事，讓我背負著罪過而活著，她今生的幸福就是我最大的幸福。我們都是在強忍流水中欠下了離婚協議書。那一刻我今生難忘。幾世的因緣注成我們今生這段錯誤凄苦的婚姻。就這樣我們結束所謂的婚姻。但是我們仍然手牽手走出婚姻登記處。我們許下承諾。今生無緣做夫妻，但是我們永遠是最好的朋友。經常保持聯繫。當最好的朋友說自己的心理話。永遠給彼此支持，相互支持的堅強面對各自的人生。

直到最近我偶然在網上發現同性戀網站。才真正的走入這裡。才有機會接觸同，讓我惑然開朗，喚醒了我那顆沉睡了多年的心。原來有那麼多和我同命相戀志同道合的不同類型朋，以前的我很傻以為自己是個罪人，，很恥辱，自己為什麼要這樣，但是現在的我認為自己是個不幸的人，不知道別的同志是什麼情況，我完全是天生的性取向有問題。別人不理解我，自己應該理解我自己。

隨著年齡的增長和身體的原因，快到30的我對性的渴望追求似乎淡化了許多。但是天生的喜歡愛慕男孩的天生本性是我一輩子都無法改變的現實。快30歲的我已經被激情澎湃的同性愛浪潮遠遠的甩到最後。就象是花兒得不到水分的滋潤。得不到性愛和關愛的我已經慢慢枯萎和老去。就象在你最飢餓時候想品嘗一頓美味得不到滿足，餓過度後你不會在感到飢餓，美味擺在你面前也品嘗不出鮮美。

我真的好苦。在當今開放的大學生中，象我這樣真正天生的同志也許很少，沒有朋友和性愛經歷的更是少上加少。我苦於我們那個年代為什麼沒有網路沒有這麼開放，苦於自己為什麼沒有膽量，也許多了份勇氣也就多了份機會。苦於家庭和工作的現實條件不允許我走進這片本該屬於自己的天地。我為自己可悲。人生有幾個激情的年輕時代，而我卻在如此的煎熬中度過。

但是留在心中的那份對男孩純真和摯熱的愛仍然存在，年齡雖然大了，但是對大學生朋友和帥哥的情有獨鍾和喜歡的感覺還存在，看到他們就象找回從前那天真開心快樂的自己。

我不明白一個天生性取向的真正同志。一份純真摯熱的同性之愛為什麼找不到歸宿？同性戀朋友的愛中又有幾份是真摯純真的？為什麼很少有真誠善良的朋友？為什麼大多數的同志只是為了相貌，金錢，地位和性愛？難道同志之間真的就沒有真愛嗎？但是我仍然沒有放棄，始終相信自己心中對男孩那份純潔真摯的愛，相信同志圈中應該存在真愛，只是比例很小，因為我還年輕未來路很慢長，因為自己的確是天生就這樣。向所有真誠的同感的同志朋友發出呼喚。想結交好多志同道合同命相連同志朋友，和他們交流情感，對生活，對人生，對事業的感悟和理解。相互學習和探討。支持和鼓勵。我會做你最真誠的朋友和你用心交流。共勉共進。堅強的面對未來人生。

直到最近我偶然在網上發現同性戀網站。才真正的走入這裡。才有機會接觸同，讓我惑然開朗，喚醒了我那顆沉睡了多年的心。原來有那麼多和我同命相戀志同道合的不同類型朋，以前的我很傻以為自己是個罪人，，很恥辱，自己為什麼要這樣，但是現在的我認為自己是個不幸的人，不知道別的同志是什麼情況，我完全是天生的性取向有問題。別人不理解我，自己應該理解我自己。

隨著年齡的增長和身體的原因，快到30的我對性的渴望追求似乎淡化了許多。但是天生的喜歡愛慕男孩的天生本性是我一輩子都無法改變的現實。快30歲的我已經被激情澎湃的同性愛浪潮遠遠的甩到最後。就象是花兒得不到水分的滋潤。得不到性愛和關愛的我已經慢慢枯萎和老去。就象在你最飢餓時候想品嘗一頓美味得不到滿足，餓過度後你不會在感到飢餓，美味擺在你面前也品嘗不出鮮美。

我真的好苦。在當今開放的大學生中，象我這樣真正天生的同志也許很少，沒有朋友和性愛經歷的更是少上加少。我苦於我們那個年代為什麼沒有網路沒有這麼開放，苦於自己為什麼沒有膽量，也許多了份勇氣也就多了份機會。苦於家庭和工作的現實條件不允許我走進這片本該屬於自己的天地。我為自己可悲。人生有幾個激情的年輕時代，而我卻在如此的煎熬中度過。

但是留在心中的那份對男孩純真和摯熱的愛仍然存在，年齡雖然大了，但是對大學生朋友和帥哥的情有獨鍾和喜歡的感覺還存在，看到他們就象找回從前那天真開心快樂的自己。

我不明白一個天生性取向的真正同志。一份純真摯熱的同性之愛為什麼找不到歸宿？同性戀朋友的愛中又有幾份是真摯純真的？為什麼很少有真誠善良的朋友？為什麼大多數的同志只是為了相貌，金錢，地位和性愛？難道同志之間真的就沒有真愛嗎？但是我仍然沒有放棄，始終相信自己心中對男孩那份純潔真摯的愛，相信同志圈中應該存在真愛，只是比例很小，因為我還年輕未來路很慢長，因為自己的確是天生就這樣。向所有真誠的同感的同志朋友發出呼喚。想結交好多志同道合同命相連同志朋友，和他們交流情感，對生活，對人生，對事業的感悟和理解。相互學習和探討。支持和鼓勵。我會做你最真誠的朋友和你用心交流。共勉共進。堅強的面對未來人生。

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