在和別人結婚之前,先和自己結婚
文:茗荷 | 壹心理創作者本文首發於心理公開課
「一個人的浪漫,整個宇宙的涅槃。」
「你希望別人愛你,就先愛自己。」這是一個結過三次婚又離婚的女性——Tracy McMillan告訴我們的結論。
母親是性工作者,父親是個罪犯,三個月大時被扔給了寄養中心的Tracy在TED上的演講上平靜地講述了自己的人生經歷。
「從這樣的童年經歷出來的我,只有一個目標,絕不要再被拋棄。而我達到這個目標的方式,是走進婚姻。」
如果沒有人愛我,我就不完整。只要找到人結婚,過去的失敗都會變為成功,我是一個值得被愛的人了。抱著這樣的想法,Tracy一次又一次走進她認為「一定會幸福」的婚姻。
Tracy McMillan以自身的經歷告訴大家,她曾經想通過婚姻來解決的安全感、被需要感、被愛等等目標都沒有實現。
通過很多嘗試,犯了無數錯誤後,她發現一個事實:如果我不愛我自己,那我不會完整。
「能改變我的愛情和生活的,就是『和自己結婚』這個觀點。」
01
婚姻里遇到困境的時候
最常有的想法就是"我瞎了眼"
寫這個話題時,我在群內做了一個小調查。
關於婚姻,你在結婚前和結婚後的想像和定義是什麼?
結婚前:負責任地過日子
結婚後:不是靈魂伴侶不如沒有
結婚前:找個對你好的人嫁了
結婚後:婚姻深似海
結婚前:婚姻中彼此相愛就可以
結婚後:結婚就是搭夥過日子,可有可無
結婚前:對我好,無條件的保護支持
結婚後:差不多就行了
結婚前:遇一人白頭,擇一城終老
結婚後:感覺與結婚前差不多
不知道即將結婚或者正在婚姻中的你,讀到這些隨機樣本的評價有什麼感覺?
除了一個人對自己的婚姻狀態比較滿意,其他人都透露出湊合、失望、迷茫,甚至是不需要的感覺。
其實就算不做調查,在生活中間你也經常可以聽到人們對於婚姻和另一半的各種抱怨。
曾遇到一位頗為聊得來的異性朋友。他一直向我抱怨他的老婆。我一向扮演開導者的角色。
「為啥我老婆不像你這麼善解人意呢?娶老婆就要娶你這樣的人!」
我聽了哈哈大笑,「別傻了,你如果把我娶回家,七八年之後,你又會對另一個女人感嘆同樣的話!或許,還不如現在呢。」
我知道他是玩笑話,但這往往透露出一個很多人常有的思維模式,婚姻里遇到困境的時候,最常有的想法就是:
「我怎麼會瞎了眼,找了個這樣的人」。
這中間,有多少成分是我們找錯了人,又有多少成分是到底是我們對婚姻的認知不充足?
02
婚姻從來不是安全的港灣
也並不都意味著白頭偕老
正在熱播的《我的前半生》的羅子君,畢業之後僅上班半年,就嫁為人婦,從此過上衣食無憂的生活。
一切看起來都很完美,經濟富足,太太美麗,先生出色,孩子帥氣健康,家裡有幫傭。
然後,突然有一天,先生與同事好上了,回來提出離婚。
一切美好都瞬間被打破了。
從震驚、失望、委屈、痛苦到抗拒、接納、臣服,然後又奮起改寫人生。
羅子君幸運的是,關鍵時刻有好朋友引領和幫助,有家人支持,儘管這種支持以並不討喜的方式展開。
電視劇播出沒多久,各種文章都在批判羅子君的不獨立和依附。
客觀來說,全職太太絕不等於依附,這是家庭雙方共同商定的一種模式而已。有幫傭,並不意味著這位全職太太就可以把所有事情委託給她,每個做過母親的人都明白。
其實,她除了把家庭當做她人生的角斗場外,一直生活在童話里。
以為自己天生就是陳太太,以為這種富足和安寧可以永遠,以為那些狗血的故事只會發生在別人家庭,跟自己無關。
所以,陳俊生從某種程度上是她的恩人,他的背叛打醒了她,讓她對婚姻,對人性,對自我的認識上升到新的高度。
大夥的目光容易放在她全職太太的身份上。然而,在婚姻中蜷縮著,尋求庇護的並不一定是家庭主婦。
職場上看起來精明獨立的男女,往往也以為結婚了意味著安定、祥和、攜手互助,可是卻很容易發現婚姻跟自己的預設有很大差距,往往還伴隨著雞飛狗跳、相愛相殺,甚至是會經歷背叛和暴力。
婚姻之船觸礁,並不因為你是不是家庭主婦而有所區別。
男孩子不成熟,父母說,「結了婚就好了」。
女孩子打拚的太辛苦,旁人說,「結了婚,有人一起,就好了」。
可是,這仍然是句騙人的話呢。
結了婚,我們發現不成熟的人,有可能繼續是媽寶男,公舉女。
結了婚,說好的一起打拚,拼著拼著變成了孑然一身。
婚姻從來不是安全的港灣,也並不都意味著白頭偕老。
在婚姻中,我們可能會發現,幼年時引以為傲的聰明腦袋完全派不上用場,這裡考驗的,是你經營關係的能力,考驗你情緒管理能力,考驗你對自我的認識能力。
我們可能發現,你所認識到的你,和你所認識到的他,真的只是冰山一角。
03
在婚姻內過得幸福的人
大多懂得如何和自己相處
可是,既然婚姻有那麼多不確定性,我們為什麼還要結婚?
有人回答:「因為相愛,所以想一直在一起,再生幾個寶寶,想想都幸福」。
《我的前半生》里的男主角賀涵則說:人生不易,我們結婚是要一起對抗這種不易。
他的答案顯得赤裸,但是也確實一針見血。
徐靜蕾說,「我現在能想到的結婚理由,就是有一天我想要小孩了,因為必須得有戶口啊,或者將來有一天可能會有簽證的問題,我能想到的就是這些,但是到目前為止,這些情況都沒有發生,我也不是反對結婚,只是覺得現在沒有什麼必要。」
還有一種人,是因為大家都結婚,不結婚壓力太大,所以結婚了。
或者出於感情原因,或者出於經濟原因,或者出於繁衍需求,無論哪種原因,對大多數人而言,往往都在婚姻中尋求:
- 我希望我在婚姻中是被愛的;
- 我希望婚姻給予我抵禦孤獨的力量;
- 我希望婚姻讓我感覺到安全;
- 我希望在婚姻中得到一起的力量;
我們可以從婚姻中獲取這些東西嗎?
答案是某種程度上會,但不是必然的。
這些年觀察過身邊的幸福婚姻,也接待過很多因為婚姻不如意來諮詢的人。
聽得多了,觀察得多了,發現一個共同的特點:
在婚姻內過得幸福的人,大多懂得如何和自己相處。
我們一輩子都活在各種各樣的關係之中。
- 與天地萬物的關係
- 與他人的關係
- 與自己的關係
這三種關係中,獨立而又相互關聯。
與天地父母的鏈接足,會感受到被深愛,被滋養,能夠接納自己,愛自己。
因為愛自己,便能夠接納別人的不足與不完美,與他人更好地相處。
這樣的人,往往獨處時怡然自得,與他人親密相處時也相得益彰。
所以,你不要指望通過戀愛或者婚姻來消除你的孤獨與寂寞,獲得一勞永逸的安全感。這是極為不可靠的一件事情。
事實上,自有人類以來,內心深層次孤獨感就沒能通過婚姻消除過。
04
和別人結婚前
先和自己結婚
Tracy的第一任丈夫是很典型的居家型男人,有 MBA 文憑,她一下子幸福感爆棚。「我有家了!我找到歸屬了!這真的太棒了!」。
但五年之後,她離開了那個人。
十年後,她又跟另外一個很棒的人結婚了。這個人,後來成為她16 歲兒子的爸爸。但四年後,她離開了他。
再然後又過了八年,在她40 歲的時候又結婚了。她的感覺是「好,這次感覺對了!結婚八個月後,老公開始勾搭上了一個 21 歲的女孩。
這一次,她崩潰了。她突然意識到,這麼多年來,自己一直都是在為了結婚而結婚。她以為是人找錯了,後來,她發現是因為她把原本不屬於婚姻承擔的任務給了婚姻。
離婚三次之後,她終於找到了解決這個問題的法寶。那就是跟自己結婚,看到內在的完滿,與自己確立戀愛關係,然後給自己戴上戒指,你完全地將自己貢獻給自己。
在這一信念的指引下,她發現自己越來越快樂,並且在新的約會中不再關心對方是不是喜歡她,更多的是在意自己是否在與對方的關係中感到舒適自然。而對方,非常迷戀她這個狀態,雙方相處十分開心。
所以,在希望獲得一段穩定而長久的關係之前,你或許先要跟自己結婚。
跟自己結婚的意思在於,你培養和自己的關係,從心底里接納自己的一切,意識到你並不是缺失的,而是圓滿的,你將至死不渝地愛自己。
記得曾經看過一系列漫畫,大意是我們以為自己是尖角型、半圓形等等各種形狀,在滾動的過程中尋找著自己的另一半,期望和他合二為一,變成一個完整的圓。
經歷了多個相聚又別離,最後我們居然發現真正的愛情是錦上添花,自己其實已經是一個完整的圓。
我們在一起的最好狀態,就是兩個獨立又相交的圓,而不是以缺失的狀態去合一。
05
一個人的浪漫
是整個宇宙的涅槃
其實,除了與自己結婚,還有更高層次的狀態。
我的一位十分通透的老師曾經說過,「一個人的浪漫,是整個宇宙的涅槃」。
她的意思是,我們不僅可以與自己戀愛,更可以嘗試與萬物戀愛。
日月星辰,一草一木,一花一鳥,何嘗不美,何嘗不值得戀愛呢?
當你試著擁抱大樹,親吻大地,以戀愛的眼光去看待你周遭的世界,你會在很多個瞬間感受到萬物之生機,感受到生命之美。
這樣的人,他們能感受到自然之美,更能感受到充滿煙火氣的生活中的樂。
這樣的人,自己都已經生機盎然,幾乎就成了愛本身,你又何嘗不願意相守呢?
最後,請你在結婚前告訴自己:
第一,不管富裕還是貧窮,我都將與自己永結同心。
第二,不管是好還是壞,我都將與自己永結同心。
第三,不管疾病還是健康,我都將與自己永結同心。
責任編輯:Spencer 阿貞
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