你大吵大嚷之前，必須明白這些都是「你的問題」！

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所謂情商高就是會說話

第58期

周六，還不到早上八點，小芸就收到了阿意發來的微信語音。

「小芸，昨晚你們聚會怎麼不叫我啊，叫誰都不叫我，是不把我當回事嗎？」

聽到阿意充滿責怪的語氣，小芸頓時沒了睡意，回復了一行字：

「昨晚是阿峰的局，人都是他叫的。」

阿意對這個回答顯然不滿意，繼續質問：

「阿峰上次也說了叫我啊，你也不搭個茬，讓他叫我一下，是不是？」

小芸心想，人家不叫你，你怪到我頭上來了，有你這麼說話的嗎？

怕引起更多不愉快，小芸按捺住情緒，回了一條：

「好，好，下次叫你，別生氣啊！」

沒想到，這話讓阿意更來氣了，叫嚷起來：

「什麼叫下次叫我啊，你別忘了，沒有我，你們能認識嗎？過河拆橋是不是？」

小芸被徹底惹惱了，和阿意在微信里對罵起來。

這是個喧鬧的世界。

從廳堂飯桌到田間地頭，從精緻華麗的寫字樓到擁擠潮濕的地下室，很少有人能逃脫吵吵鬧鬧的生活。

哪怕獨處，偶爾也可以聽見自己與自己吵鬧的聲音。

有時，我們旁觀衝突；有時，我們就是衝突的一部分。總之，衝突無處不在。

衝突是什麼？

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美國衝突管理專家喬伊斯·霍克爾和威廉·威爾莫特，對衝突有一個精闢的解釋：

至少兩個相互依賴的個體在實現他們目標的過程中，其中一方察覺到了彼此目標的互不相容、資源的不足和來自另一方的阻擾，並通過鬥爭的形式表達出來。

比如：

小麗和小勇是一對剛剛確立關係的情侶，至少小麗是這麼認為的。可是小麗發現，整個國慶假期小勇都沒有再跟她聯繫。

她很生氣，連發三條信息質問小勇：

「你到底在忙什麼？難道就沒時間發個信息嗎？」

「我究竟算你的什麼？」

「你是想隨便玩玩嗎？我告訴你，你太小看我了！」

小勇後來告訴我，他沒有在國慶假期聯繫小麗，的確是出於對這段關係的猶豫，他想安靜地考慮清楚，到底要不要全身心地投入進這段感情。

可是小麗發來的這三條信息讓他打了「退堂鼓」，他擔心以後會陷入更多與小麗的衝突中。

我們來根據衝突的定義分析一下。

這個故事裡面，首先小麗察覺到了她的目標和小勇的互不相容。

小麗的目標是繼續發展這段戀情，並獲得小勇更多的關愛。

可是當小勇一連好幾天不聯繫她的時候，她預感到，小勇並不十分願意繼續這段感情，她認為他們的目標出現了互不相容的情況，也可以說，小勇成了她發展這段戀情的阻撓。所以，衝突也就產生了。

生活中，這樣的衝突還有很多。

飛機客艙里，某位乘客的小孩在你身後大聲哭鬧了半個小時，你心煩意亂忍無可忍，站起身跟小孩的母親大吵起來；

你本想睡個午覺，樓上卻傳來叮叮噹噹的裝修聲，你穿上衣服衝到樓上，把裝修師傅臭罵一頓；

跟你同時進公司的同事都升職加了薪，你惱羞成怒地去找領導理論，在公司幹了五六年，為什麼不給你漲工資？

這些衝突的共同點是，在當事人看來，造成衝突的並不是自己而是別人，自己是被迫捲入衝突的，是無辜、受害的一方。

可是我不得不說一個會讓許多人大跌眼鏡的觀點：

其實這些都是「你的問題」。

為什麼說，這些衝突都是你自己的問題呢？

因為，「你」才是這些衝突的感受者，「你」才是那個不滿意的人。

你是那個在飛機上如坐針氈、被孩子哭鬧攪擾得無法休息的人，孩子母親覺得這是再正常不過的事了，因為或許孩子也是這麼在家裡哭鬧的；

你是那個被雜訊吵得無法睡覺的人，裝修隊的師傅們可是嚴格按照裝修時間幹活的，一如既往；

同樣，你是那個因薪資得不到提升而憤怒焦慮的人，並不是你的老闆。

有沒有發現，當意識到這都是「你的問題」的時候，再面對衝突你就會出現不同的心理狀態，進而你的語言模式也會出現神奇般的轉變。

「我發現您的孩子哭了很久，我能幫您做什麼嗎？畢竟我也是母親。」

「我特別地累，很想睡一會兒，如果能稍微停工一個小時的話，就太感謝你們了。」

「領導，我進公司有五年了但是進步得比較慢，我特別想有所提高，您看我需要做哪些改變呀？」

換言之，沖著對方發脾氣，解決不了小孩子哭鬧的問題，也無法讓裝修隊停工，更不可能讓老闆為你加薪。

它只會讓你陷入更加劇烈的衝突中，因為你把問題產生的根源推卸到對方身上，而對方本不該承擔這些。

我並不是說，在公共場合大聲喧嘩、破壞別人安靜的生活環境是理所應當的，每個有教養的人都應該懂得自律，或遵守法規。

我想說的是，一旦你發現自己與某個人產生了衝突，不妨首先想一想，這個衝突是「你的問題」嗎？

就像文章開頭提到的阿意，對她來說，朋友們聚會沒有邀請她，是朋友的問題，她覺得被冷落、甚至遭到排擠了。但真的是這樣嗎？

其實很明顯，這同樣是阿意自己的問題，因為朋友的聚會在照常進行而且歡聲笑語。

為什麼不這樣對小芸說呢？

「看到你們昨晚聚會的照片了，我如果也在該多好啊，肯定玩得特別開心吧？下次我可不能錯過了。」

不知道你有沒有發現，當意識到這是「你的問題」時，你的語言中更多的都是在表達需求或提議，幾乎不再有負面情緒的宣洩。

所以，這就引出了更為重要的後續問題：

「如何在衝突中發現你沒有被滿足的真實需求，以及和對方商議解決之道？」

想要界定自己的真實需求並不是件容易的事。

還記得文章里提到的小麗和小勇的感情衝突嗎？小麗的真實需求是什麼？

表面上看，她的需求是能經常收到小勇的信息，能和她多聯繫。但實際上小麗想要獲得的，是一種具有安全感、可以充分確定的親密關係。

關於真實需求，我想起一段非常經典的論述：

「朋友很久之前跟你借的錢，卻一直沒有還給你。此時你的表面需求可能是把錢要回來，但仔細一想就會發現，錢不是你想要的唯一的甚至主要的東西。即便你非常富有，你也想要回這些錢，出於一種更深的需求——避免成為被朋友利用的受害者。」

所以說，責怪哭鬧孩子的母親不是真實需求，真實需求是獲得安靜舒適的環境；向老闆索要升職加薪的機會不是真實需求，真實需求是如何讓自己獲得更強的競爭力。

阿意的真實需求也不是必須參加每一次朋友聚會，真實需求是自己的價值能得到朋友認可和受到更多歡迎。

當真實需求出現時，就不難提出解決方案了。這個方案最好能與對方共同協商，而最好的結果莫過於，你們實現了雙贏。

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