「他變了，以前我們吵架一會兒就會和好的，這次他竟然三天都沒回復我了」

「給他打電話發信息都不回，我要不要去他家找他？」

「我去跟他道歉，告訴他我知道錯了，這次一定改」

這些話是不是聽起來很熟悉，現實生活還是各部爛劇中被拋棄女主經常會發出的聲音，企圖獲取對方的憐憫和原諒，然而大多數以失敗告終，這其中總能總結出一點規律---無論感情處於任何階段，暴露需求感的一方指定是被動先輸的。

可能你也曾遭遇過類似情況，你強忍淚水拉住他的衣袖，告訴他你真的知道錯了，以後真的會改，祈求他再給你一次機會，對方並沒有相信，還是頭也不回地轉身離開。你聲嘶力竭地控訴他為什麼如此狠心，卻從來沒有站在他的角度思考為什麼，你們之間有過太多這樣的相處模式，對方非常了解你是什麼樣的性格，在面臨吵架冷戰分手時，你的一言一行對方都已經料到，同樣的話你說過太多次，他並不會再去相信你的這套說辭。所以當你在關鍵時刻選擇再次跑到他面前發誓，除了再次展現你對他強烈的需求感以外，沒有任何其他的作用。

分手了，他已經沒有義務再回復你的任何信息了。

需求感是什麼？簡單地所就是你對對方的需要程度：在戀愛中，你一天24小時粘著他是暴露需求感；在吵架時，你次次主動求和是暴露需求感；在分手後，你不忍思念主動求他原諒，也是暴露需求感。種種行為，都會讓對方明確你的目的性，從而研究出一切對抗性行為，對挽回十分不利：

①暴露需求感，會讓對方對你的缺點更加深刻。

之前有一個學員，她分手的原因是作，男朋友不及時回複信息，要分手；男朋友和女同事聊了兩句，她要求刪除女同事，男友不同意，要分手；甚至男朋友幫她拿錯喝豆漿常用顏色的吸管，要分手。

但她又很乖，每一次鬧過之後都會回去纏著撒嬌，對天對地發誓下次不會再這樣，在她的觀念里，敞開了作，反正最後道歉求和對方就會接受，可男生也是人，耐心早晚也會磨沒，沒有誰會一直站在原地等你。既往不咎是他的大度，但絕不是你肆意妄為的資本，你以為作過好了就好了，可在男生心中，你的分值已經在一點點減少，此時的保證已經沒有了任何的可信度，反而會讓他覺得成為一種糾纏，這樣的糾纏根本不會再勾起對方的愛意和心疼，只能讓他心裡更加確定：沒錯，她就是這樣一個屢教不改，永遠只會耍嘴皮子的人。

②暴露需求感，會讓對方更加確定離開你是對的。

在分手後，不要一心認定自己委屈自己傷心，感情是兩個人的，對方也會有難過的一個階段。恰好這個階段對方拒絕跟你溝通跟你聯繫，正是你挽回鋪墊的黃金時期，可以留足充分的時間給對方給自己一個去撇棄前嫌的機會，更好的建設你自己。

相反，如果你這個時候暴露強烈需求感，強迫對方去聽你的解釋聽你的空頭承諾，很容易激起對方的逆反情緒，越發反感你這個人，甚至會慶幸離開你，轉而把你的聯繫方式全部拉黑，徹底加大挽回難度。

不暴露需求感不等於讓你放棄，為了能夠重新走進對方，為了能夠重新吸引對方，你可以利用這段時間進行自身建設，當你覺得自己站在他面前，他會眼前一亮，覺得你無論從外形氣質還是待人接物對待感情的態度上有所改變的時候，挽回就已經贏了一大半。

具體如何進行自身建設，每個人均不同，請加入我們一見情感的小蜜圈進行一對一諮詢，找導師為你制定一對一的挽回計劃。

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