不合適的兩個人，怎麼順利在一起？

壹

不合適的人，很難隨著時間長短而合適。

這話說得有一定道理，但「很難」不代表不可能。

 

什麼是不合適？

就是萬事不湊巧。

 

你想往東，他想往西；你想和奶茶，他要買咖啡；就連一起出去玩，選的都是你來大姨媽的那天。

重點是，這還不是和你對著干，他就是單純的和你不湊巧。

 

我有個朋友，叫雯子，她和他男友的日常就是懟天懟地懟空氣，看得我們這群旁觀者心累。

比如有次搬家，雯子說：「到時候把新家好好裝修一下。」結果男朋友說：「裝修什麼？房子又不是自己的，我有這個錢，還不如多買點遊戲裝備。」

後來，雯子買了一些鮮花，把家裡稍微布置了一下，男友看到後說：「買這些做什麼？不能吃不能用，浪費死了！」

雯子說：「看到鮮花會讓人心情變好，你不覺得嗎？」

男友回答得理所當然：「不覺得。」

過了幾天，鮮花枯萎，雯子覺得這枯萎的乾花也能當個裝飾品，就放著沒扔。可有天下班回來，卻看到乾花不見蹤影，男友走過來說：「花枯了也不扔，都說了這東西沒用，現在知道這是浪費了吧！」

雯子看到這樣的他，覺得解釋一句都是多餘。

 

他們兩個不知道為這種小事吵過多少次，他們的日常生活就是：你說要搞衛生，他說搞好衛生又弄髒了，還不如不搞；你說紙張很臟，不要用它擦食物，他說紙臟還能髒得過手？擦一下又不會怎樣；你來大姨媽了痛得要死，他興高采烈過來說親愛的我們去玩吧，我買好票了。

貳

這不是不愛，也不是故意和你對著干，他就是和你不湊巧，很多事，從沒有湊巧過。

和他在一起，你不得不每天都調整心態，告誡自己得過且過，不是沒想過分手，但總覺得這些都是小矛盾，分了可惜，於是每天都在調整心態中度過，能少見面就少見面，能少說話就不說話。

 

後來，在崩潰的邊緣，雯子來問我該怎麼辦。我說，這不是磨合問題，而是價值觀問題。什麼是價值觀問題呢？

就是你認為生活應該是這樣的，但他認為生活應該是那樣的，你認為這個知識很牛逼，他認為很無聊，這是價值觀和認知的問題。

有人說價值觀問題是長期的生活習慣和成長環境決定的，這種東西能磨合嗎？

能。這就像我開頭說到的那句「很難，不代表不可能」，雖然過程有點痛苦。

我讓雯子在以後再遇到這種問題時，凡事都問一句「為什麼」。問自己，也問男朋友。雯子照著去做了。

有天他們又因為一點小事而吵架，兩人一起去買傢具，雯子說要淺藍色的，男友說要黑色的，兩人互相不能說服對方，最後不歡而散。

回到家，雯子順順氣，靜下心來想自己為什麼堅持選藍色，因為房間中有一面牆是海藍色，藍色椅子比較搭，而且她也喜歡藍色。她的訴求是：房間整體搭調。

想通後，她去問男朋友為什麼堅持選黑色，男友說：「為什麼家裡一切都是你決定？這也是我要生活的地方，你一點也不考慮我的想法。」

她明白了，男友的訴求是：是他的意見得到重視。後來，他們再去了一下傢具店，這次變了，她選顏色，他挑款式，最後搬了個兩人都滿意的椅子回家了。

後來她發現，

每次生氣，或在生氣之前，先問一句「為什麼」真的很奏效

。現在他們的矛盾已經少了很多。

叄

困擾了他們三四年的矛盾，為什麼來了個「為什麼」就能解決？

其實這「為什麼」背後，隱藏了一個理論，叫

「馬洛斯需求層次理論」。

他的這個理論把人類的需求分成了七個層級，從一到七，需求不斷增加，最後頂級的叫「自我實現的需求」。

 

嘴上問「為什麼」，但實際上問的是「你到底想要什麼」，這是一種探知，探知到雙方深層次的需求，才能解決問題。

是不是感覺很神奇？像銅牆鐵壁一樣難以攻克的難題，居然一句「為什麼」就能解決。「需求」和感情到底為什麼有這麼大的關係？

我在算愛研習社的課程里說過一句話：

在最好的感情關係裡面，兩方應該是性格需求互為補償的。

什麼是互為補償？

就是對方的需求恰好就是你願意去付出去滿足的，而你的需求也恰好是對方最願意去付出和滿足的。

這就是把「萬事不湊巧」變成「萬事都湊巧」。

 

那麼，怎麼把不湊巧、不合適的兩個人變成湊巧、合拍的呢？如何在不妥協的情況下，讓他包容你，為你退讓和改變呢？

 

這就是算愛研習社的課程會教大家的內容了。

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