遠嫁遠遊，誰說不孝

主播：夏風

文末附有情感故事原文

>>>青音約心理點評

趙 雯

Part.1

今天這篇文章小編說很適合我來點評。因為我就是那個遠嫁，而且嫁得真的夠遠的人。

小時候聽一首歌《漂洋過海來看你》，覺得「為你我用了半年的積蓄漂洋過海的來看你」，真是一件浪漫的事。

這首情歌，現在來聽，又覺得適合子女跟父母間的表白。

莫說遠嫁，現在誰不是遠離故鄉，在「陌生的城市裡」，「不管將要面對什麼樣的結局」。

故事原文中有一句話：「遠嫁大部分的內疚，來源於害怕父母孤獨和痛苦。」

是的。人為什麼會有內疚感呢？

內疚實際上是人啟動了道德機制，你覺得過意不去，或自己有錯，產生了自我譴責。健康的內疚感是良心的體現，是人對他人利益和感受的在意；但是過度、不恰當的內疚感則會給自我帶來困擾、壓力、痛苦，不利於身心健康。

首先，我們要理解，內疚感是一種正常的情緒，也是道德行為的重要力量。3—6歲的孩童已經會有內疚感了。

即從這時起，自我就面臨著調和本我、外部世界與良心(超我)的要求。而這種道德發展會持續到成人，伴隨人的一生。

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Part.2

人為什麼會對父母產生這樣的內疚感呢？因為我們有個「孝」的倫理觀。百善孝為先。

我們覺得父母生養兒女不易，兒女應當報答。所以兒女在父母身邊就是盡孝，如果不能陪伴，就顯得不孝。

但是「孝道」又與「個人」、「自我」產生了衝突。因為一個獨立的個體是要過自己想要的生活，自己說了算的人生。

加上現代社會人的流動性加劇，能一輩子伴在父母身邊，其實不大現實。為理想遠走他鄉，還是為盡孝留在父母身邊，想必很多人內心都有過鬥爭。

人們喜歡引用「父母在，不遠遊」這句話，其實這句話不完整，全文應該是「父母在，不遠遊，遊必有方。」一方面孔子強調子女要孝順父母，但也指出，如果你出門，請明確有一個方向、去處。他是鼓勵人為了目標外出奮鬥、遠遊的。

「士而懷居，不足以為士矣。」，孔子說你老在家待著，不是「士」。他主張人到處走走、看世界、施展抱負的。他自己的一生就是四處奔波，周遊列國，60多歲還在外打拚，68歲後才回到老家魯國。

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Part.3

人可能都會有離家—返家—離家的愁緒，一方面希望離家越遠越好，得自由；另一方面也只有在父母那裡才可以完全卸下疲憊，做回天真的小孩。但最終，我們還是要遠離父母，父母也必須放手子女，誰都不是誰一輩子的依靠。

父母的養育也是他們的喜悅、責任，為人子女不必背太多的包袱，過分內疚，讓父母的愛成為一種羈絆。只有你真的幸福，父母才會安心。

以前看龔琳娜老師寫她公婆的晚年生活。他們一個是小學老師，一個是中學校長，退休後生活豐富多彩。

婆婆教盲童畫畫，陪伴自閉症兒童，為難民孩子做餅乾；公公每天種花種菜，唱歌打揚琴，搜集德國民歌。「公婆年近八十了，退休之後，總能安排好自己的生活，逍遙自得，我們很少擔心他們，他們也從不來要求兒女必須如何如何。」

這一點中國父母可以學學外國父母，要找到自己的生活樂趣、支撐。父母的精神寄託不可全是孩子甚至孩子的孩子身上。子女成人，父母更需要「成人」。

《聖經》里也反覆強調「孝」，「子女若不願事奉老父老母，就是對父母不知感恩，也是對上帝毫無虔敬。」但是《聖經》說，「人要離開父母，與妻子聯合，二人成為一體。」 一個人結婚之後，夫妻關係應該在父母關係之前，成為最重要的親密關係。

所以遠嫁的人們，既去之，則安之。心安即是歸處。

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情感故事原文

《既然遠嫁，就別婆媽》

（滑動查看）

01

我爸為期20天的香港視察結束，走的時候我不敢相送。我爸心照不宣：你別跑了，在家看著熊孩子吧。小李送我到旺角就好。

送別太磨人，情侶愛人可以抱頭痛哭旁若無人。可父女之間，不舍情緒百轉千回也裝腔作勢：

——我必須故作輕鬆，流露一絲痛楚都會讓他腦補100集遠嫁女兒多冤屈的劇集。

——他也得強顏歡笑，一個父親，再不舍也得拿著勁，總不能婆婆媽媽抹眼淚吧。

所以最後的局面總是尷尬：我們無言以對，隔著玻璃不忍對視，怕眼神一對上，眼淚就決了堤。

遠嫁的女兒永恆的軟肋，就是和父母的每一場告別。一別又是小半年，孫輩又高個，爺輩又添華髮。女兒受了委屈報喜不報憂，父母生病痊癒才雲淡風輕告知。兩個世界的生活，又豈是幾小時飛機那麼簡單？

每次告別後發酵數月的酸楚和隱忍，讓我反覆腹語王羲之所說中年：與親友別，輒作數日惡。

同為遠嫁的女友每每和我說起個中酸楚，眼淚鼻涕一把抓，不想遠嫁，倒像流放。每個遠嫁的姑娘都有一本小本兒，記滿了「寄人籬下」的憤懣。

人生地不熟，滿屋方言歡聲笑語只能捧場訕笑；

沒有朋友，吐槽個老公婆婆得聊個五塊錢在線等；

東西吃不慣，半夜餓醒想的都是媽媽的味道；

重新找工作，你看不上工作OR工作看不上你。

這些都還好，屬於「為愛奮不顧身」預計範疇內，可自行調節。可難免和老公吵個架，奔出門外發現無處可去，然後只能找個酒店住下來，望著天花板淚如泉湧，腦海里有個小人兒反覆抽自己：自作孽，圖樣圖森破。

且這份委屈，你不能告訴任何人，這是你的倔強，自己選的老公，只能跪著過完，更不能和父母撒嬌，當初執意相嫁，如今才知父母不舍的苦心，怎能吐露隻字片語？

他們好不容易狠下心把女兒遠嫁，聽得你的委屈，只會徹夜難安、悔不當初，又何必壓上那根稻草？

這是一個悖論，遠嫁之後，新鮮殘酷的生活才告訴你，過往溫厚都由父母負重給予，你們是彼此最重要的存在。可得到這個領悟，木已成舟。

02

我也曾陷入這樣的後悔不可自拔，即使婚姻大致美滿，也深覺如鯁在喉。直到有一次回家，在機場回家的路上，我媽突然接到朋友電話，說家裡雞飛狗跳，讓我爸我媽前去坐鎮。

現場一片混亂，女婿和女兒剛經過激烈戰鬥，雙雙挂彩。打電話的阿姨掩面而泣，拍著大腿叫我不想活了。

多麼熟悉的場景，倫理劇現場。女兒和女婿是相親認識，父母做主成婚。婚後老實本分的女婿好吃懶做，人生技能只有打遊戲和給遊戲充錢。女兒同是嬌生慣養，所以家裡都靠父母操持補貼。

但是女兒懷孕了，開始長心，覺得要把老公扶上牆，不能禍及下一代。兩個人就進入了持續戰鬥狀態。某次吵架，因為女兒直接關掉了女婿的電腦，女婿惱羞成怒口不擇言：不就懷了個野種就撒野？

女兒盛怒之下獨自去流產，誰都沒告訴。於是就出現了開頭那一幕。阿姨沉浸在痛失外孫和不知前程的迷茫中，女兒一邊抽泣一邊指責：都是你給我選的好人！

回去的路上，我爸感嘆：如果我女兒過成這樣，我們也會氣死。我媽接茬：她跟我說過，羨慕我們女兒，老公疼又兒女雙全，我嘴上說哪有啊，那麼遠，哪像你女兒在身邊。心裡想的是：我女兒確實過得挺好。

後排的我靜靜聽著他們八卦，突然間得到了某種釋懷：其實遠嫁大部分的內疚，來源於害怕父母孤獨和痛苦，但只要你選對了人，獲得了真正的幸福，父母能感受到並且得到安心。這在很大程度可以彌補陪伴的缺失。

03

所以當你有一份確認能託付的真愛在遠方，不要因此顧此失彼。對於遠嫁的各種困擾，和揮之不去的想念，總有辦法去緩解。

結婚前，和老公約好，春節輪流和兩家父母過。

每年選一個長假回家，或者和父母一起旅行。

每天和父母通電話或視頻。

努力賺錢，早日把父母接到身邊。他們未必也願意背井離鄉，但你給他們提供了一個隨時可以和女兒團聚的選擇。

最重要的是，努力過好自己的生活。知子女莫若父母，你是否幸福安康，才決定他們是否心有落處。

我遠嫁的同時，也遠離了父母庇護下的養尊處優。年逾三十，在陌生的城市幾年，方明白奮鬥為何物：世間情義難兩全，我先選了情，又想義圓滿，就只能靠自己的努力去填補。

而對於我選擇的婚姻，也落子無悔，全心經營。

世間諸事，不怕選，最怕不能為自己的選擇負責。

趙雯

青音約主編

情感故事作者 美亞

主播丨夏風

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