《親密關係》丨愛不愛，吵架見分曉

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韓楓

主播的領讀 

 

親愛的共讀小夥伴，今天我們繼續閱讀七月份的第二本書——羅蘭·米勒的《親密關係》。在昨天的共讀里，我們帶領大家走進了人類愛情的歷史，思考不同形式的愛情和不同類型的愛人，最後，我們也帶領大家關注了一個大家普遍關注的問題，也就是愛情能否持續。

在親密生活之中，伴侶之間的衝突在所難免，我們為什麼會和自己的伴侶發生衝突？你可曾思考過，哪些人比較容易和人起衝突？我們該如何看待和應對這些衝突？

今天我們將帶領大家領讀本書的第11章，今天的閱讀範圍是本書的第328頁到第351頁，讓我們開始第7天的共讀吧！

衝突總是不可避免的

關於衝突，作者是這麼定義的：當你的想法或者行為妨礙到別人的時候，就會發生人際衝突。衝突產生於差異，既可能表現為一時的情緒衝突，又可能表現為持久的價值觀的衝突。當伴侶雙方都能如願地行動的時候，衝突就可以避免。

但是作者認為，衝突之所以不可避免，一是因為在這個世界上，人與人之間斗存在著情緒和偏好上的差別。伴侶雙方的目標和行為不可避免地會出現時斷時續的對立。

作者舉了這樣一個例子：即使夫妻雙方都有著外向的性格，也會因為彼此在公眾場合出現的行為的不一致，而感到失望，並導致爭吵。

作者認為衝突不可避免的第二個原因是，親密關係就像一張漁網，而且是一張有一定的張力的漁網：

當你和自己的伴侶在一件事上達成妥協以後，也可能因此導致另外一件事情無法妥協，從而釀成了衝突。

衝突即使在兩人相識不久之時很少發生，但在很長一段時間過去之後，也遲早會發生。當人們在愛情中投入較多的時間和精力的時候，探望朋友的時間也因此減少，這也使得人們很難對自己的社交狀況感到滿意。

哪些人比較容易和人起衝突？

作者在第11章也提到了，衝突在我們生活中發生的頻率，和以下幾種因素有密切關係：

我們的人格、依戀類型、年齡、與他人的相似性以及對酒精的依賴程度。

作者認為高神經質的人更容易衝動和發怒，更容易和他人起衝突，他們不習慣妥協，也缺少合作精神。反之，那些隨和的人往往性格和善、容易和人相處，所以他們的人際衝突可能更少。

那些過度擔心自己會被伴侶拋棄的人，也更容易與人其衝突，而且，當衝突發生的時候，他們會覺得，即使自己的伴侶覺得也沒有多麼嚴重，他們也會覺得，自己正在經歷的那些衝突將會造成非常嚴重的損傷。

年輕人和伴侶起衝突的可能性也很高，性格、價值觀的相似性越低的伴侶，起衝突的可能性也越高。

作者特彆強調的一點是，在酒精的作用下，人們的性格往往變得更加刻薄和暴躁，當醉漢和正常人經歷一樣的衝突的時候，醉漢會比正常人顯得更有敵意，抱怨的言語也會更多。所以，

借酒澆愁愁更愁這句話說的沒錯。

衝突是如何發生的？

既然作者認為衝突是不可避免的，那麼你有沒有想過衝突是怎麼發生的呢？作者在第11章也專門介紹了衝突發生的過程：

任何的衝突都需要一個事件來激發，激發一場衝突的事件，既可能是伴侶突然提出的無理要求或是伴侶用拒絕回應自己的求助，也可能是伴侶重複地做一些讓自己煩惱的小事。

煩惱在個體記憶中的不斷累積，也會挑起一個人的敏感神經，因此發怒，並因此與人起衝突。 

衝突一旦發生，伴侶必須採取措施，要麼選擇介入衝突，要麼選擇迴避衝突，只有在伴侶雙方都希望避開爭端的時候，衝突才能避免。

如果想讓衝突消失得無影無蹤，必須滿足以下兩個條件的其中一個：一是激起一場衝突的原因不值得讓二人起口角，二是雙方都認識到衝突帶不來任何好處。

衝突是怎麼結束的？

所有的衝突都會結束的，但是，根據心理學家彼得森在2002年的一份研究，所有衝突都會結束，但是所有的衝突卻有以下五種結局：

有些伴侶在衝突的過程中，往往會出現其中一方或是雙方在衝突沒有解決的情況下，就選擇讓衝突結束，彼得森將這種結局稱之為「分離」，雖然分離能夠使衝突雙方能夠冷靜地思考各自的處境，但是分離無法給雙方提供解決衝突的方法。

為了結束衝突，有的人會選擇讓自己得逞，並讓對方放棄反抗，彼得森用「支配」二字形容這種結局，面對這樣的結局，強勢的一方會感到滿意，但是弱勢的一方卻非常反感，心中可能還會滋生敵意和恨意。

當然了，還有伴侶在面對衝突的時候，雙方都會選擇妥協的結局。彼得森認為，當你是在對方犧牲自己利益的情況下，使自己的利益得到滿足的時候，妥協才是衝突的最好結局，但是在所有的結局裡面，妥協並不是最好的。

也有的人在衝突的時候，會選擇發揮自己思維的創造性和靈活性，滿足雙方最初期望，這種結局叫做「整合一致」，當然了，彼得森也清楚的是，這種結局很難實現，如果你想要讓自己正在經歷的衝突也能達到整合一致的結局，那麼你還需要發揮自己的決斷力和想像力。

有的衝突，不僅使伴侶得到了自己想要的，也令彼此得到了成長和學習的機會，這樣的結局，彼得森稱之為結構性改善，但是彼得森也承認這是一種少見的結局，這樣的結局，往往出現在親密關係經歷了劇變之後。劇變所帶來的壓力，使得雙方不得不對自己的舊習慣進行反省和改造，並讓他們鼓起勇氣，解決前所未有的衝突。

如何解決一場衝突？

衝突研究的主流觀點認為，衝突雖然造成了困境，但是困境本身也是促進親密感必不可少的工具。只有我們能夠嫻熟、有技巧地解決衝突，而不是迴避一場衝突，我們的親密關係才能一直持續下去。

關於如何解決一場衝突，戈特曼中1994年提出的三不原則，為我們提供了有力的參考：不退避、不消極、不淪陷。

所謂不退避，就是衝突來臨的時候，你不要選擇逃避，逃避不僅讓你的伴侶開始討厭你，而且衝突也無法解決。你應當請求自己的伴侶，重新安排時間來討論衝突，但是你要清楚的是，你也有履行約定的責任。

不消極，就是解決衝突的過程中，你要有積極的態度，不要去譏諷你的伴侶，更不要輕視你的伴侶，你要放棄原本傲慢無禮、尖酸刻薄的態度，這樣的態度，就是你的親密關係里的蛀蟲。

不淪陷，就是要求我們在面臨衝突的時候，不要陷入相互作用著的負面情緒形成的怪圈。當你意識到你和你的伴侶正在破口大罵的時候，當你發現你和伴侶之間的侮辱和譴責變得越來越強烈的時候，請停止這些行為，休息十分鐘之後，用誠懇的態度向你的伴侶道歉，重新開啟一段平和、理性的討論。

【結語】

親愛的共讀小夥伴，在今天的共讀里，我們認識了在一場親密關係之中，衝突發生的原因，衝突發生的過程，以及衝突的五種結局，同時，我們也認識到了衝突給我們的親密關係帶來了一些意想不到的益處。

我們知道，有些親密關係因為種種原因不得不結束，使得伴侶選擇離婚或是分手，為什麼有的人在親密關係面臨考驗的時候，會選擇離婚和分手呢？讓我們期待明天的共讀吧！

【今日話題】

今天是我們閱讀《親密關係》的第七天，你在自己的親密關係之中，是否經常發生衝突？或是經歷過一些令你印象深刻的衝突？你當時是怎麼應對和解決這些衝突的呢？如果換成是今天，你會如何應對當時的衝突呢？

如果你喜歡今天的內容，可以在文章底部給我們留言、點贊。閱讀好書，自我成長，相遇十點，讀你每天！我們明天見，晚安！

主播 :

韓楓，來自牡丹花城洛陽綜合廣播。靠近我，溫暖你，我用聲音陪伴你每一個孤單的夜晚。荔枝Fm:城市慢半拍。

領讀人：

林中，金融業民工一枚，他的公眾號是「林中說事」，微信搜索LinStories即可關注，你可以在十點讀書跟著他閱讀一本本好書，也可以在他的公眾號聽他說藝文、說職場、說人生。

實習編輯：郝小閑

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