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中國式相親:你其實一直搞錯了門當戶對的真實含義

最近,一篇題為《中國式相親價目表:我兒子才33,不考慮沒北京戶口的姑娘,有戶口殘疾也行》的文章,引起輿論嘩然。

北京一個公園的相親角里,父母們每日堅守於此,為他們的兒女挑選結婚對象。

「京籍、未婚、有房、有錢」,是他們眼中的標配。

只要有北京戶口,輕微殘疾我都能要,一位年輕小伙如是說。

有網友評論說,這是中國式的悲劇之一,因為它把原本浪漫美好的愛情與婚姻,硬生生變成了關鍵詞搜索後的買賣關係。

關鍵詞折射出了需求水平。但人們對婚姻的需求中,除了物質條件,有沒有其它方面,不容忽視?

這個話題,在我所在的一個微信群里,也同樣引發了許多討論。

有個家住某省會城市的群友,現身說法:這有什麼稀罕,我媽現在就拿著牌子,天天往相親角跑,大半年了,也沒找著合適的。

公園相親角,家長正在為孩子在紙上挑選伴侶

我好奇問他:你們在挑什麼?

他答得直接:房產、戶籍、家庭、學歷,都得挑,因為結婚是頭等大事,當然得摸清楚對方的情況才能考慮。

聊完後,我對他們家的做法,倒也多了幾分理解。

是的,婚姻大事,不是兒戲,當然要慎之又慎,畢竟都是以共度餘生的目的,在尋找對的人。

但遺憾的是,如果將門當戶對簡單理解為,就是物質條件的匹配,那其實是誤會了門當戶對的真實含義。

楊絳先生對於「門當戶對」這個詞語的含義,說過一段很誠懇的話,最應該代表現代人的心聲。

她說,「對於時代,我是落伍者,沒有什麼良言貢獻給現代婚姻。只是在物質至上的潮流下,想提醒年輕的朋友,男女結合最最重要的是感情,是兩情相悅。門當戶對及其他,並不重要。」

深以為然。

婚姻中的兩個人,能不能攜手到老,決定因素絕不僅限於戶口、房產、出身這些硬條件。

「門當戶對」中,那些看不見摸不著,無法拿既定標準衡量的軟體,才是更重要的鐵律。

門當戶對鐵律之一:三觀一致

朋友小美屬於早婚一族,大學一畢業,就結了婚。

丈夫是父母幫她物色的,是常人眼中的頂配:家世好,有教養,有房有車,工作也體面。而來自同一城市的小美,父母都是公務員,從小養尊處優。

但他們的婚姻,只維持了一年多,就散了伙。

小美受不了丈夫的直男癌脾氣,結婚前,他就跟小美暗示,希望婚後,小美以家庭為重,過居家小日子。

當時,小美理解為這個男人很顧家,靠得住。但沒承想,他婚後立刻敦促小美懷孕生子,還要辭掉工作,在家相夫教子。

那一年,小美才23歲。

正值青春年華的小美,雖然接受父母安排,早早結婚成家,但她的心中,自己的事業藍圖才剛開始描繪,她還有很多豐富多彩的人生規劃,有待完成。

她不抗拒早點生小孩,但她卻抗拒自己的未來,因為結婚生子,而被迫改寫。

她的公婆也堅定地站在丈夫的一邊,僵持了一年多,這段曾經被看好的婚姻,不歡而散。

門當戶對應該是三觀一致,而不是單純物質條件和家世背景的匹配。

一個人的人生觀、價值觀和世界觀,生根於原生家庭,成型於生活閱歷,很難改變。

三觀相似,對一些基本事物的看法和判斷一致,衝突自然少,兩個人和諧相處的幾率才會高。

若三觀大相徑庭,你改變不了我,我也包容不了你,這樣的婚姻,只剩下對彼此的消耗,再好的門當戶對條件,也挽救不了。

門當戶對鐵律之二:有共同話題

劉震雲在《一句頂一萬句》中說過:「一個人的孤獨不是孤獨,一個人找另一個人,一句話找另一句話,才是真正的孤獨……世上的人遍地都是,說得著的人千里難尋。」

除了三觀,夫妻雙方能不能心靈溝通,有沒有共同話題,說不說得著,同樣重要。

一個朋友講過他表親的故事,具有一定代表性。

他的表親從家鄉小城考學到上海,讀完博士,在高校任教,也取得了一些成績。

但他一直專註於事業,遲遲沒有找到合適伴侶。他的家人很著急,於是幫他尋找合適人選。

最後,一位同樣在上海打拚的同鄉姑娘,進入了家人的視線。姑娘雖然只讀完職高,但很能幹,從街頭推銷傳單開始,一個人奮鬥,開了一家美容院,還憑自己的力量在上海買了房,有了落腳之地。

論經濟條件,兩個人旗鼓相當,論家庭背景,也有頗多相似之處,於是,他們走到了一起,結婚生子,過上了按部就班的生活。

但現在,這位表親過得並不快樂。

他經常抱怨,和妻子兩個人無話可說。她的生意話題,他參與不進去。而他的教學科研,她也聽得似懂非懂。剛開始,兩個人還能吵吵嘴,後來,只剩下了沉默。

生完孩子不久,兩人就開始分房睡,屈指可數的夫妻生活,早已經變成了例行公事。

這樣的婚姻,真的應景了那句話:搭伴兒過日子。

這樣的日子,貌合神離,在將就和妥協中得過且過。因為,物質上的相配,比不過心靈上的契合。

門當戶對鐵律之三:良好的感情基礎

說起門當戶對,有人肯定會拿老祖宗的千年古訓說事。

沒錯,門當戶對的觀點和做法,自古就有,曾經中外通用。

在階層分明、等級森嚴的時代,受認知和意識所限,古人拿門當戶對,作為婚姻籌碼,並通過它,延續等級和階層劃分,保護自己的利益。

但年代和社會環境已經大不同,古人的那一套標準,並不一定適用於今天。

在新加坡工作時,有一天,一位印度同事突然說:我要回去結婚了。

我們說恭喜時,他卻流露出幾分無奈:其實沒什麼驚喜的,我看了她的照片,長得比我還結實!

原來,他和未婚妻,是絕對的父母包辦婚姻,連面都沒見過,這種形式,在印度一些地區至今盛行。

這樣的婚姻,會不會幸福、能不能長久?

我們不能妄下定論。但沒有任何感情基礎的兩個人,在婚姻中,在鍋碗瓢盆的細碎生活中,所經歷的磨合與摸索,比別人多的多,則是不難想像的。

如今,公園相親角的父母們,正在做著同樣的事情。

縱然我們要承認,父母的經驗之談總有他們的可取之處。但事實上,父母的選擇,畢竟是他們那一代人的經驗折射。

社會在日新月異地進步,年輕一代早已經以十年、五年作為劃分年齡代溝和不同認知群體的方式,若還堅持用幾十年前的陳舊觀點和做法,來主導兒女的幸福,那就變成了抱殘守缺、目光短淺。

而且不難想像,這種將婚戀市場視作菜場的父母,即使遂了心愿,找到了匹配的人選,他們的功利和世俗心態,就會到此為止嗎?

當然不會,他們的攀比心和莫名優越感,只會越戰越強,並終將延續到下一代身上。

今時已不同往日,現代人的婚戀,若也要講究門當戶對,當的應該是愛情,對的應該是三觀和修養。

有愛情滋養的兩個人,三觀一致、步調協調,縱然面對生活艱辛,也能同心協力,過上屬於自己的幸福生活。

作者:Angela,坐標澳洲悉尼,國內外傳媒工作經驗十年有餘,致力於提供女性成長、親子育兒和旅遊生活方面的原創與分享。個人微信公眾號「Angela大世界小生活」。

主播:文雅,一個喜歡閱讀、熱愛播音、認真生活、努力工作的女小強。閱讀美文、優雅生活,靠近我的聲音、溫暖你的心靈。

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