想給你寫一封情書，我最親愛的兔子先生

最新 07-18

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告別單身不用愁，我們為你牽紅線

親愛的兔子先生，我想給你寫一封情書。謝謝你走進我的世界，謝謝你愛我。話有點多，但我總覺得說不夠。

:身邊很多朋友都對我們這段異地軍戀不看好，第一距離，第二年齡。第三軍戀。我96年，你87年，聽說三年是一個代溝，我們之間隔了三個呢。朋友跟我說，我總覺得你們婚後會有很多矛盾的。你看你們，除了年齡差距大之外，你們真正相處的日子有多少，根本就是網戀啊。

我知道，她們是為我好。我也知道，她們說的在理。因為，確實很多時候，我們的觀念是不同的，正是因為這些差異，讓我有的時候很累。就像我曾跟你說的:隔閡大概就是你不懂我，而我又覺得解釋很多餘吧。

可是啊，只有我知道，其實你是我的救贖。

你知道嗎？別人的17歲，是燦爛的夏花，是最美好的年華，是每天都過得輕鬆愉快。

而我的17歲，是每天想著無數個結束自己生命的方法，是整夜整夜的睡不著覺，哪怕睡著了也在夢中驚醒或是醒來枕頭濕了一大片。

是父親進醫院後，做了檢查醫生跟我說懷疑父親的是惡性腫瘤，一個人哭的撕心裂肺，然後去到醫院陪同媽媽一起跟醫生討論再做穿刺檢驗，確定是良性後的心安。

是上班的時候收到警察的通知，姐姐吸食冰毒被捕，讓我過去認人的崩潰。

曾經，我們雖然清貧，但是該有的也不缺。姐姐從小體弱多病，大大小小的病不斷，家裡給她治病，積蓄花的七七八八，小時候姐姐住院是常有的事，爸媽邊工作邊輪流照看，於是我就像是多餘的那個。就像是被遺忘了一樣。因為怕我亂跑不安全，所以把我鎖在家裡，我只能透過門，看著外面的世界，活在自己的世界，一個人哭，一個人笑，一個人做飯，一個人吃飯。一個人的世界，孤獨也熱鬧，別人進不來，我也出不去。

因為清貧，所以國家是有補助的，是的【低保戶】，這個名詞讓我小小的年紀就有一種自卑的心理。總覺得自己是不是低人一等。後來的後來，姐姐終於身體好了點，我們家也通過自己的努力，不再是國家補助對象，我以為，這是幸福的開始，誰知道卻是噩夢的降臨。

身體好了的姐姐不知道什麼時候開始，變壞了。治好了身體，心靈卻壞了，不著邊際，跟亂七八糟的社會青年一起玩，甚至夜不歸宿，拉黨結派，最後還沾上K粉，冰毒。向家人要錢，要不到就打我出氣，我的身上總帶傷，是那個血脈相連的姐姐留給我的印記。

她曾經把我摁在床上拿枕頭捂住我的嘴臉，我已經很清晰感覺過窒息的感覺，要不是媽媽撞開了門，可能我的生命就定格在11歲了。

她也曾經扯著我的頭髮，把我頭往牆上撞，當著我媽的面說要和我同歸於盡，我媽氣的胸口疼，直冒冷汗。那個時候的前幾分鐘，我在和媽媽聊天說家常，根本不知道幾分鐘後她會突然跑回家發難。

可是，父親卻只會一味的對她溺愛，無論她如何傷害我們，父親總是一味的包容，她的發難沒有讓父親對她死心，反而父親責怪我不該招惹她。

村裡婦聯，村幹部們的進進出出調解家庭糾紛，挽救失足少女的行動，父親跑去學校大吵大鬧師生們對我們的指指點點，家無寧日的吵鬧，姐姐對我的施暴，每一件事都是把我推向懸崖的始作俑者。所以，我選擇了割腕，我選擇了用傷害自己的方法來獲得心可以不那麼痛，不那麼難受。

姐姐發完難就走了，媽媽擔心我，上來看看我，發現了手腕鮮血淋漓的我。因為這不是第一次我傷害自己了。媽媽流著淚幫我包紮，而父親卻說:你就去死啊，看我會不會稀罕你。說完，就出去找姐姐了。這句話，把我的心扎的支離破碎，手腕上傷口的疼痛，也沒有心那麼痛。

是你的出現，讓我覺得，我是有人在愛著我的，有人會願意給我一個家，把我當做小公主小女生一樣寵愛，在你面前我可以不用再那麼堅強，我也可以是一個小女生。你會記得我的喜好，你會看見我燦爛笑容面具下的難過，你能輕而易舉的看穿我真實的心情，會陪我一起瘋一起鬧，會因為我而改變自己，會為了我們的未來而努力。因為你，我看到了屬於自己的幸福，想要活下去，和你一起走下去。

在開始前，我曾坦白告訴你，給你看我的傷痕，因為我覺得你有權利知道。畢竟有過自殺自殘經歷的女生，會讓人覺得太嚇人，太沉重或者太矯情吧。我相信很多人都會擔心萬一以後跟你吵架你動不動就自殘怎麼辦，所以你有權利選擇。而你只是撫摸著我的傷痕，滿目心疼，讓我以後不要再那麼傻了。你知道，那一刻，我有多感動嗎。因為我早就做好了你對我避而遠之的準備。

現在的我，不會再那麼傻，傷害自己，不是因為【身體髮膚受之父母】而是因為我知道，有個愛我的人，他會心疼。

大家都以為我嘻嘻哈哈的是個樂觀的女孩。其實啊，我是個很悲觀的人，很敏感，渴望愛又不知道怎麼去愛，總是用渾身的刺把自己武裝起來，不讓別人傷害我，殊不知，這樣也會傷害愛我的人。

這個月底，是你的30周歲生日，男人三十而立。你曾跟我說，家人不太在意形式上的東西，所以你幾乎沒有過過一個真正意義上的生日，這句話我一直放在心上，所以我希望，這個生日，我能陪著你。所以，我買了去你那裡的機票。原想著給你一個小驚喜，旁推測敲發現不可行，老老實實坦白後，改簽了。算下來，我們最多只有一天半甚至一天的時間見面。所以，我訂的早班機。而出發前我要出差五天，正好回來，按照出差回程動車時間來看，我估計要晚上11點才能到家。而凌晨就要趕往你的城市。你說，你很心疼。但我知道你不敢叫我取消，因為你知道我做了這麼多，讓我取消，等於是否定我，我那敏感的小心靈肯定又會受傷。所以你只能默默地受著，為了我那自尊心，甚至「老婆你會不會不夠錢花，要不我給你零花錢吧」這些話都不敢說。

可是啊，對不起呢，我耍了心眼。雖然很趕巧，你的生日和我的出差都在一塊，但是我卻不後悔，你心疼，你愧疚，那或許你會更捨不得我，會加倍的疼愛我。我在用我的全部，賭我們的未來，賭你會一輩子對我好。所以，不要讓我輸，好嗎？

這些傷痕，會讓我更堅強，更勇敢的活下去。所有殺不死我的困難，終將讓我更強大！