挽回愛情的機會，藏在「虛擬內疚」中

北上了一趟，黑了一圈，真熱!

這次北上，是因為企業內訓的一些事情，認識了廖總一家人。

挺有意思。

那天跟廖總吃飯，他把他妻子跟女兒都帶上了。

小姑娘還是學生，感覺姑娘好像不怎麼開心?剛放假，應該很輕鬆啊?跟我這個叔叔吃飯這麼痛苦?

閑聊，知道了，這姑娘不開心的原因，還挺有意思，因為考試。

考的不好?

還真不是，成績出了之後，只有小姑娘沒掛科，其他幾位室友都在50分左右。

其他室友肯定很難過，慘了，這回去怎麼交代?

小姑娘呢?

奇怪了，她也難過，並且她很自責，很內疚。

她一直不停問自己：為什麼沒掛科的人是我?

大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)戀愛援救聯盟成員之一。我們知道，事實上，室友掛科跟小姑娘沒有任何的關係。但是小姑娘卻會有傷害了室友。

這種明明自己沒有做傷害他人的事情，或者所作所為並沒有違犯公認的社會道德規範，但是以為自己做了錯事或者認為自己與他人受到了傷害有間接關係，因而自己也會感到內疚、自責的現象，我們稱為虛擬內疚。

有時候，在挽回的過程中，喂狗戀愛的導師，偶爾也會讓一些挽回者去針對性的塑造這種虛擬內疚。

有小夥伴就可能會有困惑，對方又沒有做錯什麼，怎麼能引發愧疚?

往往根據導師的建議做了之後，才會明白應該從虛擬內疚這塊做切入。

虛擬內疚並不是我們通常所說的內疚。通常的內疚是伴隨著伴隨實際的傷害行為或者違規行為出現的，由於違規而獲名「違規內疚」，比如開車的司機闖紅燈撞到了人而感到的內疚。但很顯然，在虛擬內疚發生時，我們並沒有真的做出什麼違規的事。

那麼我們今天就來科普下這方面的概念，方便有需要的小夥伴們理解。

首先你要克服虛擬內疚也好，或者利用它也好，你首先得懂得，虛擬內疚有哪些類型?

對吧?

1、關係性內疚。

最典型的就是：「我女朋友生氣是不是因為我?」

關係性內疚常常發生在具有親密關係的人之間。

比如一對情侶，男生可能因為晚上義大利輸球悶悶不樂，但是女生就會覺得他不說話是因為自己。

具有親密關係的人在情感和行為上相互依賴，很了解自己的言行對同伴的潛在影響，因此在同伴出現不明原因的負面情緒的時候，很有可能會認為同伴這種負面情緒是因為自己什麼做的不好，自己應該為此負一定的責任。

2、責任性內疚。

比如：「如果我沒讓他來，他就不會摔斷腿。」

如果你是一個社團的社長，有一個社員說他不想來參加今天的會。但是這個會又非常重要，你堅持讓他來，結果他在下樓梯的時候不小心摔倒了，腿骨折了。你會因此覺得內疚嗎?

如果你覺得內疚的話，那麼這種內疚就是虛擬內疚的一種——責任性內疚。

責任性內疚通常發生在角色高位的人上面(比如領導者或者組織者身上)，他們會因當下屬受到意外傷害而責備自己。就像上面提到的，社長就處在內疚煎熬之中，哪怕社員摔斷腿並不是他的直接過錯，可是總有人會把社員意外摔倒的鍋推給他讓社員來開會。

3、發展性內疚。

文章開頭小姑娘的事其實是發展性內疚的一種，發展性內疚常常發生於那些在追求自身發展的過程中，獲得超越同齡人的成就或者利益的人身上。

小姑娘因為複習取得比較好的成績感覺開心，但是因為室友都很難過，她也會覺得內疚。這種內疚可能是因為她覺得自己及格會降低室友的自尊，貶低了他們。

4、倖存性內疚。

這個可能就比較好理解了，電視劇橋段我們看得多：「為什麼活下來的是我?!」

在種種大災難之後，總會有一些倖存者。

他們有著一種十分複雜的體驗，一方面既有對自己活下來的喜悅，又有對死者的哀傷。他們會問自己，「為什麼是我活下來，而不是別人?是不是活下來的人本來應該是他們?」

這些倖存者中的一部分可能認為，自己活了下來而其他人遇難了是一件不公平的事情，是自己在與災難和死神的較量中得到了更大的好處，因此產生了內疚感。

知道了類型還不夠的，我們還需要知道虛擬內疚的發生機制。

不管是我們平時說的違規內疚，還是虛擬內疚，都是移情性悲傷和認知歸因相結合的產物。

通俗地說，如果一個人發現別人的悲傷和自己沒有關係，那麼這個人就不會感到內疚，但是如果這個人發現別人悲傷是自己造成的，或者僅僅是與自己有關，就會產生違規內疚或者是虛擬內疚。

普遍認知認為，其主要涉及到以下三個環節。

1、我以前就這樣被別人傷害過。

以前被別人傷害而感覺痛苦的經驗和傷害別人而感覺內疚的經驗都會讓我們印象深刻，這些經驗里包含著一定的情緒體驗。

一旦相似的情境再次出現的時候，一個人記憶中的既往經驗就會再現，進而會誘發移情性的悲傷。

2、是我讓她痛苦的嗎?

移情性悲傷會自然地驅動認知歸因，促使一個人去尋找他人產生負面情緒的原因。

他可能會問自己這樣的一些問題，是誰傷害了ta?傷害ta的那個人是故意的嗎?這種傷害行為是可以控制的嗎?有其他更好的選擇嗎?發生傷害的那個情境下有什麼樣的道德準則?

這種認知歸因的過程中，由於被傷害者與自己有某種關係，所以會十分擔心自己是否需要對被傷害者負責。

3、我原本可以不讓這件事情發生的。

認知歸因的自我指向會引發虛擬內疚。

這包括兩種情況，一種情況是，當一個人發現自己並不是造成這種傷害的直接原因，或者自己的行為沒有違反道德準則，但是覺得自己可以採用不一樣的行為來阻止事件發生的時候，就會產生虛擬內疚。

而另一種是因為一個人做出指向自己的歸因，認為自己在無意間做出了傷害他人的事，進而也會產生虛擬內疚。

咱們說到這，可能會有小夥伴會有一個疑問，為什麼會有虛擬內疚?

也就是說，虛擬內疚的意義是什麼?

其實這個問題很好解釋，我內疚，我是個好孩子。

1、如果不提供幫助就感覺很糟糕。虛擬內疚產生之後會促使一個人不斷地做出補償性的親社會行為，而這種行為可以減輕內疚感。

例如倖存者會出於虛擬內疚而經常去看望遇難者的家人，再比如再親密關係中為了緩解關係性內疚，一個人會經常關注自己同伴的情緒狀態。

2、我更渴望公平。在虛擬內疚對公平行為的影響的研究中，被誘發了虛擬內疚情緒的實驗參與者在博弈任務中比沒有這種情緒的參與者表現得更為公平，將更多的代幣分配給同伴或者選擇平分代幣。

3、我應該做出更符合道德準則的事。虛擬內疚是建立在道德移情基礎上的「設身處地」和「將心比心」，這種情緒會促使人們更多地思考道德準則問題，並將其內化，應用到之後的行為中。當類似的情境再次出現的時候，個體會要求自己達到一種自我反省之後的「新的道德自我」的要求。

虛擬內疚是人際交往的一部分，可以帶來一些好的結果，但是也可能會讓感覺內疚的人承受不必要的痛苦。它可以應用在挽回動作之中，但是其中的「度」還要在導師的建議下，或者挽回中自己探索。

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