情感傾訴：我為什麼嫁不出去

我今年34歲，還沒有嫁出去。父母很著急。從24歲起，他們想方設法幫我物色男友。沒想到十年過去，我還是待嫁中。

其實我也有過幾次戀愛史，最後無疾而終。

初戀是高中同學，那時天真幼稚，不可能修成正果，戀愛純屬為了練愛。

大學時愛過一個男生，對方家裡有錢，我們屬於典型的「一見鍾情」。他長得不錯，不花心，特別誠懇和專情。可是他父母不同意他在大學戀愛，為此，他差點跟父母斷絕了關係，那時他完全由荷爾蒙掌控了腦袋。

當時，他每天都會冒出各種山盟海誓，誓言像水一樣流出來。可惜說易做難，幾個月臨近畢業，他多張銀行卡被家人停掉。畢業那天，他連沒有說聲再見，就急急地滾了回去。

這個曾經被我看成男神的人，留給我一身傷痕，讓我一痛幾年。

中間那些年，我像烏龜一樣縮回自己的硬殼裡，與紅塵隔絕。見到男人，總是繞道。

28歲那年，我的傷慢慢痊癒，再現情感江湖。

我很快遇到一個大叔，他大我12歲，有錢、有才、大方、關心、體貼，關鍵一點，對我千好萬好。我一頭扎了進去，然後深深沉淪，最後越陷越深，不能自拔。

正當我分分鐘等著對方求婚百年好合時，我驀然發現，大叔竟然已婚，而且還是四婚。

我莫名其妙地「被小三」了，結局：分手！

旁人不理解我，總以為我喜歡找有錢人，其實我只是尋找一種感覺，感覺對了，便合了。

我自身條件還不錯，工作穩定，收入穩定，足夠養活自己。

我也喜歡讀書，喜歡戶外活動。自覺本人很有審美觀，其他三觀也沒有歪。

我沒有太多朋友，因為我交友很苛刻。惟一的缺點，也許我比較呆板，沒有太多情趣。我不喜歡男人女人在飯桌上大拼葷段子，不喜歡女人在男人面前撒嬌，不喜歡男人只盯著女人的臉蛋和胸，不喜歡曖昧，不喜歡種種調戲。

另外，我這個人原則性很強，如果朋友講話不算數，我會討厭交往。去飯店吃飯，服務員不能及時上菜，我會閃人。反正，我覺得一個人講話必須算話，否則，就會在我心中失信。

也許我不適合群居生活，更喜歡享受孤獨。

現在，我自己買了房子，我沒有要父母的錢；我身體健康，不需要上醫院；我很獨立，不需要依靠任何男人。

嫁人，是父母強烈的心愿，我希望找一個配我的男人，他必須言而有信，有自己的事業，能自律，做人有原則。

我曾經數次相親，一面之交，感覺不錯。日子一長，對方的缺點就慢慢冒了出來，最後總是讓我忍無可忍，比如貪杯，比如邋遢，比如沉溺電游，比如喜歡打麻將……這些都是我不能容忍的壞習慣。

朋友說，我有情感潔癖，要我做好一生獨孤求敗的打算。他們認為我什麼都好，就是太挑，挑來挑去，最終可能只剩下自己。

我挑嗎？不挑啊，我不挑錢，不挑長相，不挑家世……唯一挑的是對方獨立和自律。

難道這也有錯么？

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