好婚姻，用心造

這篇文章大概1300字，大多是我的個人角度，抒發個人情感，總結個人經驗。參考性有限，認同的盆友可以借鑒。不認同的朋友也歡迎光臨「寒舍」。謝謝！

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昨天對象跟我商量，想推遲結婚的日子。我說你的決定我不發表意見，但一定表示理解。但我想知道為什麼？她思考了許久，說害怕結婚了才發現不是自己想要的生活。

其實我還真沒有發現周邊的人有誰對自己的婚姻生活很滿意的。多數人覺得湊合，不滿的人不在少數，滿意的極少。而且大多暫時覺得湊合的人對於婚姻生活的實際感受並不太滿意，因為現實和期望有不小的心理落差。之前寫過《想好了再努力》，像這樣實際上對婚姻生活不滿的人大都有一個共同點：弱者思維。努力了必須成功，失敗了，責任就全部歸咎於外界。這是人在經歷挫折和失敗以後，基於現實和期望巨大的落差而極易放縱出來的自私和懶惰的本性。然而好的婚姻卻需要雙方不斷去試錯，去磨合，去總結失敗，去完善自己，去克制自私和懶惰的本性，所以一定沒有那麼容易就得到。

之前還寫過《接受湊合才能不湊合》這篇文章，已經說明了不幸的婚姻是因為內心不願意真正接受婚姻不完美的現實。如果連現實的不完美都不願意麵對，還何談努力把婚姻變成自己想要的樣子。正如面對一顆弱不禁風的果樹苗，想想要把他培育成大樹所需要付出的巨大艱辛和可能承受的無數挫折和風險，還有多少人有熱情和動力去將他種植在泥土之中，為他施肥、除草、澆水，陪他一起感受成長的美好，享受他結出的香甜果實。

婚姻本沒有好壞之分，男女雙方經營的好，他的好才會更多的凸顯。反之，壞就會凸顯。所以好的婚姻生活其實就是找到合適的異性創業夥伴，讓婚姻這家「公司」能更好、更長久的運營下去。

但是當我們自己面對或者即將面對婚姻的時候，總是會脫離自己對於婚姻的影響而孤立的看待自己的婚姻生活。還沒有開始，就要給它貼上好還是不好的標籤。好，肯定義不容辭的接受。不好，就gameover。不確定，就擱置或者就當完成任務（愛咋咋地）。

可是婚姻生活是個動態的過程，他的好壞直接取決於婚姻雙方是否持續的用心經營。想要什麼樣的婚姻生活，應該是兩個人一起統一婚姻觀念，努力創造出來的。而不是憑空想像出來的。婚姻是什麼樣子，取決於我們怎麼經營他。就像養的孩子品質如何，取決於家長怎麼教育他。

所以脫離了婚姻雙方的影響，婚姻本身就沒有了意義。還何談它是否是自己想要的樣子。

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不過我也理解我對象為什麼會有此類的「婚前恐懼症」，因為她對我不確定，從而對未來也就不確定。但這是表面原因，終歸到底還是因為沒有做好心理準備，也沒有儲備好足夠的資本、能力和自信去面對婚姻這個超高難度的挑戰項目。所以她確實可能還需要一些時間和準備。

但我特別想對我對象說的是:我不會因為結了婚，就忘記了你是我的女朋友。我不會因為你生了小孩，就忘記了你是我的女朋友。我不會因為你老了，就忘記了你是我的女朋友。不管怎麼樣，男朋友的身份，我都會為你一直使用和保留。

因為隨著婚姻生活的迅速推進，我們人生中很多新的角色都會快速出現。隨著角色的不斷增加，多數人都會丟掉舊角色，保留新角色，因為這樣自己不會太累。但以我的個性我會努力做到保留和平衡好每一個角色，而不是做一個只顧自己的感受，不斷對人生角色喜新厭舊的「臭男人」。因為我知道真愛就在我們所"扮演"的這些人生角色之中。而且我希望，我也相信我的伴侶能夠做到這一點。

最後想說的是：不管是單身、已經結婚還是準備結婚的男女同胞們，婚姻不是兒戲。可以一個人引導，但必須兩個人努力。家人可以疏導，但一定不能參和。就和兩個人創業一樣，如果把指望都放在一方，另一方也就沒有了存在的意義。如果根基未穩就被其他的企業(親朋好友)強行收購(攪和)，那麼雙方都會失去自己公司(婚姻)的主動權，結果肯定是散夥。

好婚姻，沒訣竅 ; 兩個人，用心造。

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