樹洞001——小孩子一遇到做不好或者不會做的事就直接拒絕了，怎麼辦？

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一位媽媽的問題

小孩子一遇到做不好或者不會做的事就直接拒絕了，怎麼辦？

樹洞回聲

成人會如何處理

當看到這個問題的時候，我的第一反應是：當我們自己遇到感覺做不好或者不會做的事情會怎麼辦？

為什麼會第一反應是問這個問題，其實是想提醒父母，面對孩子的問題，我們第一要素是要有「同理心」，同理是為了更好的理解對方，換位思考，這是我們解決問題的基礎。

想像一下：當我們自己遇到感覺做不好或者不會做的事情的時候，我們會怎麼處理？

成人的思維有一個利益最大化法則，碰到這樣的問題，我們可能首先會去思考：為什麼一定要做？做這件事需要投入的成本，回報率（物質回報和精神回報），還有緊迫程度等。如果是無關痛癢的事兒，我們可能會直接忽略，如果做這件事有好處，我們可能就會願意花點力氣，但還有一種情況是我們知道這件事是重要的，但它不是當下很緊急的，我們可能也會把它放在「以後再說」的位置上。如果不信，你可以問問自己：我堅持一年讀多少本書？我堅持每周運動多久？我堅持學英語學了多久？辭彙量多少？每個人雖然都知道健康與學習的重要性，但我們依然會選擇性的放棄。

當然，如果向上面說的第二種情況：成人發現做這件事有好處，也願意花點力氣，但也不是說每個人都會迎難而上的去解決問題，因為勇氣、韌性、意志力可不是每位成人都具備的品質。

孩子的內心

那現在回過頭來想想我們的孩子，在他碰到困難的時候，他的內心是怎麼想的？

成人在遇到問題的時候，我們會有思考，那孩子會不會呢？當然也會有。不過，我們不是孩子，我們肯定不能完全明白孩子的心思。但是我們可以根據自己家孩子日常的表現來猜一猜，做一個基礎的判斷分析。孩子的內心是怎麼想的，可能要分幾種情況：

如果是平時經常被父母更多肯定或者表揚的孩子，他會不會想：做這件事有沒有風險？如果我表現不好，我就會失去了父母的表揚了，我不想承擔風險。

如果是平時經常被父母指責或者說教的孩子，他會不會想：反正我也不會做，即便我嘗試了，也會被你指指點點，倒不如不做，省得聽一堆嘮叨。通常較嚴厲的父母，對孩子的控制欲強，在孩子做出一些行為的時候，他們習慣性的去評價孩子或者急於給孩子糾錯，但這樣做會讓孩子產生抗拒的心理，如果是性格內向一點的孩子，他們在做事情的時候更會畏首畏尾，會按父母的臉色行事。

如果是平時被父母或者爺爺奶奶太多呵護而長大的孩子，他們從小就缺乏鍛煉的機會，不管是生活技能還是其它技能，他們的依賴性較強，他們可能也養成了命令或者指使別人的習慣，在碰到困難問題的時候，他們通常不太願意直接面對，而是選擇讓別人幫助他們去做。

如果是平時父母工作較忙，對孩子關注度較少的孩子，在他們的世界裡沒有太多規則，平時處理事情時也缺乏引導，因此，他們的行為就比較隨性放縱，不太願意守規矩。所以在他們遇到困難問題的時候，他們的隨意性很大，想做就做，看心情，我們可能無法判斷他下一秒的動作。

我簡單的列了這幾種情況，只是做了一個大致的預判，你會發現可以從這些內容中，總結出一個規律：孩子的行為表現大多是隨著父母教養方式的不同而不同。每個孩子都有自己的個性，但他的行為方式也是根據他所處的環境來決定的，這是生命個體的生存法則，為了生存，他必須學會適應環境。

原因分析

回到我們剛開始的話題，我們通過換位思考了解到孩子內心有可能的想法，其實我們也是完成了解決這個問題的第二要素：原因分析。

通過分析，我們知道了孩子遇到困難的問題選擇拒絕，大體的原因我們可以歸納為兩個：

一個是來自父母的問題。這個系統環境的不夠支持孩子，父母在教養方式上，沒有給孩子提供培養他勇氣、韌性、迎難而上品質的土壤。

第二個是來自孩子自身的問題：一種情況是孩子缺乏解決問題的技能與方法導致的，

而另一種情況是孩子缺乏意志力的訓練。

解決來自父母的問題

第一個方面是要解決來自父母的問題，我們要培育孩子勇氣、韌性和迎難而上的環境土壤。父母要怎麼做，其實就是把我上面描述的那幾種情況變化一下。

不要過度的表揚孩子，過度表揚可能會讓孩子形成一種依賴別人評價的觀念。我們要做的是正確的鼓勵孩子，肯定孩子做得好的具體行為，同時，當孩子做得不夠好的時候，告訴他不要緊，我們要允許他犯錯，要給予孩子改善的機會而不是追求完美，適當的時候還可以給孩子擁抱，這些都是鼓勵的方式。

不要對孩子過多的說教或指責。放下我們的評價別人的習慣，試著控制自己的嘴和手，試著放手、給孩子更多自己選擇的機會，可以多問一些啟發式的問題，讓孩子們更多地參與做決策。

對於孩子力所能及的事，放手讓他自己做，孩子教育的首要目標，就是如何成為一名獨立的自然人，你一切都為他準備好實則是一種巨大的傷害，不要成為培養孩子依賴性的幕後指使。

沒有什麼比用心陪伴孩子的成長更重要，特別是在孩子小的時候，這是性格的養成期，父母同時或者任何一放的缺位，對孩子的成長都是不利的。在自己的心裡找到一個合適的平衡點。

以上這四點，只要我們願意調整，就一定能夠做到！因為每個人唯一能夠控制的就是自己，如果自己的言行都控制不了，又如何能給孩子做出榜樣？父母永遠都是孩子的一面鏡子，知行合一。

解決孩子自身的問題

第二個方面是解決來自孩子自身的問題：

首先是針對缺乏解決問題的技能和方法，學習如同爬坡，如果這是一個平緩的坡，我們只要花點力氣就能做到，但是如果這是一個幾近垂直的陡坡，縱使遠處的風景再美，他都不會願意嘗試。那我們父母的作用是什麼？就是調整坡道，如果你能為孩子建立這個坡道等級，設置一個一個的小目標區間，那他就容易上手，比如我上次分享過的文章數學啟蒙，孩子學習加減法的前提是：他要先會數數，認識數字元號，然後他要知道數與量的對應，這兩個基礎做好了，他才能開始學加減法，否則他會因為難度太大而直接放棄。所以，解決問題的技能和方法，首先就是難度分解，重置學習梯度等級，分級訓練。

另外還要注意的是，你可以先迴避困難問題的本身，用替代物或者將部分練習抽離出來進行練習。比如說，我發現我兒子筷子用的不好，我意識到這個問題後，有一天我就跟他玩了一個「全家夾豆子比賽」，其中有一個小要求：用到的工具就是筷子。你會發現：半個小時的時間，他的進步非常大。結束之後，我給他反饋：樂樂，你筷子用得很好，越來越熟練了，為你點贊！這個就是用替代形式進行練習。很多技能類的訓練可能都是乏味的，但是如果我們能找到有趣好玩的點，就會讓枯燥乏味的練習，變得好玩一些，比如，當孩子要做鋼琴訓練，一個晚上要練習10首曲子，那為什麼不策劃成「某寶的家庭音樂會」呢，邀請家庭成員聽她的音樂會，增加儀式感，榮譽感，她可能更樂於展現自我。只要我們打開腦洞去想，就能找到很多有趣好玩的點子。父母要謹記的一點：父母不能只要結果而不關注過程。不要就著問題的本身談來談去，講一堆道理，落實到具體的實現過程中，才是對孩子實實在在的幫助。

其次，是針對孩子因缺乏意志力訓練而導致的拒絕困難。缺乏意志力或者意志力薄弱的孩子，通常的表現是：孩子很難控制自己的情緒，遇到問題會大喊大叫，比較任性，他們不能按照自己的意志決定做什麼或者不做什麼，大家會發現：這跟我前面描述過的幾種不同教養方式的父母教育之下的孩子的表現狀況有點類似。這也就意味父母一定要關注自己的教養方式，那對孩子的意志力的訓練：

要讓孩子自我獨立，允許他有自我意識，對他力所能及的時候，讓他自己做決定；

注重對孩子自控力的訓練，包括建立秩序感，適當的延時滿足，當然也包括父母的即時反饋。

先舉個即時反饋的例子：有一次我看到兩個四歲多的小孩在玩找茬遊戲，他們倆約定比賽，每一輪要找到三個小圖標，第一輪，A小孩很快找到了三個，B小孩才找到了一個，B小孩當時就扔掉了手裡的東西，然後說：哼，我不玩了！當時，B小孩的家長說：你一直都沒有集中注意力，當然找不過人家！你像人家一樣，認真找呀！這時，B小孩就更不開心了，開始有點哭腔的說：我不要玩了，我不要玩了…….然後A小孩的家長就說：哦，第一輪確實是A小孩找得多，他對A小孩說：你們要不要團隊合作力量大，你願意幫助B小孩一起找嗎？「可以啊」，然後就開始認真幫B找「在這呢」……好，你們倆都完成了第一輪，A領先了一點，那咱們再看看第二輪的表現怎麼樣？小B同學，我相信你這一輪一定可以取得更好的成績，小A同學你也要加油咯！然後，兩個孩子又繼續玩了第二輪，這一輪，小B同學贏了，小A同學還有一個沒找到，A小孩家長，立即給小B同學一個大拇指，並對他說：真棒，只要我們堅持用心找，我們就會取得更好的成績，你願不願意團隊合作力量大，幫助小A呢？「我願意」，於是小B又開始幫忙幫助小A找……

大家可以看的出來A家長選擇了用更加積極正向的語言去鼓勵孩子，其實，在孩子們面臨困難想要放棄的時候，父母正向有效的即時反饋更能幫助到孩子，讓他更願意堅持下去。關於延遲滿足和秩序感的建立的例子，比如說，孩子想吃冰激凌，你可以說：好啊，等媽媽10分鐘的時間，我收拾好房間，我們就一起出去買。讓孩子等待一段時間，再給予滿足。秩序感，就是規則意識的建立，比如，注重物品的歸位意識，公眾場合的排隊，在這些訓練的過程中，慢慢的培養其他的控制能力，讓他的意志力增強。

Ok，當你通篇看完，大家會應該明白：我們父母在這個過程中充當了多麼重要的角色，我們的處理方式、教養風格決定了最終的結果。以上就是我對個問題的分享，希望能夠讓麻麻們有所收穫。

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