「孝子」的老婆為什麼難當？

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孝子的老婆為什麼難當？因為他們寧願離婚也要做「孝子」。「為了做孝子，老公表示寧願放棄我們這個小家。這個道理，我怎麼都想不通。」瓊華快人快語，一見面就把家庭矛盾的焦點告訴了我。

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自認是個好媳婦

一晃兒，我與杉木已成家20多年了。人到中年，上有老，下有小，正是吃力的時候。幾年前，杉木的心血管出了問題，動過兩次手術。他每天都要定時服藥，我隔段時間就去醫院配藥，對他的健康很上心。

公公10年前得了重病，時常要上醫院，我每次都主動陪公公去看病。公公住院後，因為杉木工作忙，抽不出時間，我就在夜間陪護，幫公公潔面，服侍他大小便。做到這個份上，我自認是個不錯的媳婦。

兩年前，公公去世了。杉木一向孝順，因為擔心婆婆太孤單，晚上就住在婆婆那裡，婆婆睡床，他打地鋪。時間一長，我擔心他的身體吃不消，見他不放心婆婆單獨過日子，就提議請婆婆搬到我家同住。

「我很期待三代同堂、和和睦睦地過日子，可想不到，一隻小小的皮凳子竟成了家庭矛盾的導火索。」瓊華重重地嘆息了一聲。

2

他堅持要我認錯

一天，婆婆見樓下有一隻別人家扔出來的皮凳子，從外表看還挺齊整，覺得可惜，就撿回家。我試著坐了坐，發現這隻凳子其實是壞的。因為我們剛剛搬到新家，我不希望婆婆保留這隻壞凳子，又怕她今後還會往回拾東西，就和杉木講了講，請他勸勸婆婆，把皮凳子扔出去。杉木講了一下，婆婆不同意，他就對我說：「讓她去吧。」可我這個人比較較真，就爭辯了幾句。杉木因此沖我發脾氣：「老娘已經80歲的人了，你不能遷就一下她么?如果你一定要讓她認錯，那我們就分開吧，我搬出去住。」

我想不通，與杉木理論，他口氣很硬，說「母親只有一個」，他父親的去世讓他意識到親情彌足珍貴，因此如果我在皮凳子這件事上不認錯，他寧願放棄我們這個小家，也不讓母親受委屈。

「就這樣，為了一隻壞凳子，杉木竟然要和我離婚。我想不通，難道他這樣就算孝子了么?」瓊華的聲音不自覺地高了起來。

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我倆至今仍在冷戰

「冷戰」就此開始。杉木說我天天板著臉，有時講話很少，分明是不歡迎婆婆住在我家，是給老人家臉色看。

其實，杉木真是冤枉我了。我之所以笑不起來，是因為我挂念年邁病弱的父母。我父親因中風身體虛弱，步履蹣跚;母親一年前腰部骨折，飯也燒不了。為此，我只好和妹妹輪流去家裡照顧父母，帶去現成的飯菜，請他們用微波爐熱一下再食用。我父母很體諒我，得知婆婆和我們同住，總是勸我要把婆婆的生活安排好，不要總往娘家跑。

因此與杉木發生口角後，我覺得萬分委屈：為了婆婆和這個家，我不能全心全意地照顧自己年邁的父母，沒想到那麼辛苦，卻換不回一個好，老公居然還認為我不孝順婆婆，要與我離婚……

後來，我找了個機會單獨與婆婆溝通。我首先表明立場：贍養父母是做人的根本，我從沒嫌棄過婆婆。其次，就皮凳子一事，我承認自己太較真。最後，我重申不要往家裡撿舊傢具，如果婆婆需要一個新凳子，我願意立刻幫她買過來。婆婆的個性和我其實很像，聽我這麼一講，火也就消了。

就這樣，我和婆婆私下裡達成了和解。但是，我與杉木的冷戰，卻依然在進行。我還是忘不掉他那句「寧可離婚也要做孝子」。共同生活了幾十年，我覺得他一點都不體諒我的難處。如果真的和我離了婚，誰會和他一起操心老人的健康?誰會長時間跑醫院給他配藥?誰會像我這樣全心全意地料理這個家?「離婚」兩個字就這麼輕易地從他嘴裡說了出來，我好難過。

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這幾天好多姐妹留言，婚姻中不乏愚孝者的身影，讓婚姻如同上文的女主一樣，一地雞毛。卷卷不由想起婆媳關係與婚姻平台一年前發過一篇由知名情感作家張敏老師寫的文章：孝子的老婆最難當。特別適合今天這個故事，最難得是這篇文章的作者張敏老師是個男性，卻非常理性客觀的寫了關於愚孝和孝順，何為孝子的觀點。大家再重溫一遍吧。

常聽見一些女性在談自己的擇偶條件時，會專門提到對方的人品問題，其中絕大部分會非常明顯傾向性地選擇「孝子」。她們的理由很簡單：「一個連父母都不孝的男人，人品都好不到哪裡去!」

顯然，這種觀點我不能反駁。但有一個問題必須指出的是，一個女人嫁給一個男人，也許最重要的並不是他自身有多麼優秀了，優秀的男人也不一定就能給女人於幸福，所以女人在選擇老公的時候，關鍵還在於看你自己到底需要什麼，是需要對方的優秀還是自己實在的幸福。這其中的道理很簡單，就好比女人買衣服，一件衣服穿在模特身上很漂亮，面料高檔，做工精細，款式新潮，而且價格不菲，等等，有很多指標都說明它是一件高檔的衣服。但是適不適合你，這還得看你具體的身型和氣質了，其中很多時候就有一種「無福消受」的尷尬。

「孝子」也一樣，他很多時候都是一種高檔商品，擺在櫥窗里女人們看著都喜歡。但一旦當你買回家去穿的話，也許就會出現多種不適，不是腰窄了就是腿短了，或者是顏色不襯皮膚等等。這個從哲學的角度上來說，可以用一句話概括：選擇漂亮的衣服，便意味著提高了自己的身段。

「孝子」們對父母往往都言聽計從，他們孝字當頭，常會丟失自己的原則。曾經有一位「孝子」坦言：「唉，孝子難當啊，一邊是父母，年事已高，身體不好，腿腳不便;另一邊是妻兒，家中開銷不小，小家也有小家的難處。我就象一個夾心餅乾，左右為難，里外不是人!」

於是，矛盾就來了，作為孝子在其中受點煎熬理所應當，但作為孝子的妻子就更是滿肚子的苦水：「早先，我嫁給他就是沖著他有孝心來的，總以為有孝心的男人才會有愛心，才能對老婆好……可事實上卻恰恰相反，因為他是孝子，他便沒有太多的精力放在我和孩子身上;因為他是孝子，每個月我們要拿出很多錢給他的父母;因為他是孝子，在我和他媽媽發生矛盾的時候，他永遠是站在他媽媽那一邊，我連個說理的地方也沒有;因為他是孝子，他要聽父母的話，幫弟弟結婚籌錢……我婚前所有憧憬的幸福，結果卻全都在葬送在他這個『孝子』身上!」

是的，「孝子」的老婆就是這麼不好當，一個孝字就表明了他在情感的天平上會一定程度上偏向於他的父母，而父母和老婆又向來都是兩個無法完全統一的主體，所以根本就別指望「孝子」能做到「孝愛兩全」。父母的孝在明處，老婆的愛在暗處，作為老婆若是硬要以自己的「愛」向父母的「孝」叫板，其無論從社會道義，還是從孝子的個人情感來說，失人心的都是老婆。

由此，「孝子」的老婆都必須忍著，而且忍耐力必須是非凡的，甚至還要學會偽裝，把「孝心」偽裝得滿滿的，把「委屈」偽裝成「快樂」，只有這樣你才能和孝子同進退，在鄉坊鄰居間，在社會上演繹出一段孝子的佳話……她只能這樣選擇，往前一步是天堂，退後一步便是萬劫不復的地獄。

當然，據我所知，在現實生活中也的確有不少起來反抗的「烈女子」。這種「烈」不敢是不是真的「劣」，社會給予她的評判只有「劣」，而且是道德敗壞，極其惡劣的「劣」。其結果自然 「慘烈」，其在婚姻中的地位也就處於「劣勢」。

說心裡話，我從小就想做個孝子，並且為此也做過不少努力。也許在這些努力的背後我贏得了不少的讚譽，也賺足了一定的心安理得。但是，我老婆在背後的付出卻往往是很多人所看不見的，憑良心說，很多時候都是孝子我來當，難題她來解決。所以，我認為，當一個孝子並不難，難的是當孝子的老婆，也許我們在歌頌孝子的同時，更應該把掌聲獻給孝子們的妻子，是因為她們的寬容、忍讓和深明大義鑄就了一個真正的孝子!

來源：婆媳關係與婚姻

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