內涵段子：但是衣櫃里的小麗哭了？

這頭牛太壞了！

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3個250，把車斗

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哪來的那麼多多餘動作

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去銀行取了錢，出來找不到自己的車啦～這尼瑪是ctrl+c和ctrl+v吧

累了，休息一會兒。

室友的生活是多拮据啊

1.老公和我爸喝酒，不覺兩人都喝高了，老公指著我對我爸說:"老闆，我想退貨!"我爸搖頭道:"這是非七日免費退貨，你已開箱驗貨並使用過了，不能退!"又指著我媽說:「要退也是我先退!"

2.昨天老婆想帶我去聚餐，一人二百，我說不去，我要跟朋友去喝酒，她也沒勉強。聚餐途中她因為身體不舒服提前回來了，進門之後看到我一個人在那裡吃泡麵，她就問我:「你不是跟你朋友去喝酒嗎？怎麼一個人在家裡吃泡麵？」我說:「媳婦你也知道我沒啥本事，你想吃啥買啥都行，而我身為一個男人要養這個家，二百雖然不多，能省就省吧」聽之後她強忍著沒哭，但是特么的衣櫃里的小麗哭了。

3.迷迷糊糊聽到有狗的叫聲，起身到窗戶邊看了看，見一鬼鬼祟祟的男子在我家樓下轉悠，卧槽，他想幹嘛？我抄上根晾衣桿悄悄下樓把他打暈在地，然後捆了起來，等他蘇醒後才知道原來是送外賣的

4.到水庫釣魚，到了才發現只帶了一副鉤，剛開始不停連桿鯽魚，過了會兒安靜得不像樣子，旁邊一大爺看著我的漂說了句，還想釣就提竿，我沒聽他的，過了幾秒瞬間黑漂，我一提竿～啪。然後我就回家了

5.記得以前一個讓我笑的不能自理的段子:一天，我們班轉來了一個女生，老師說:介紹一下你自己吧。那個女生說:大家好，我姓媛名嬌。我在下面哈哈大笑，這時，老師瞪了我一眼說:麥辟眼你笑什麼笑。

6.一天小明回到了家，放下書包，走到爸媽房間里，突然發現粑粑的床下躲著隔壁的王叔叔。王叔叔十分緊張，說：「小明，千萬不要告訴你媽媽——我在這兒。」

7.丈夫回家，見妻子在揍孩子，忍了忍沒理她，走到廚房看見桌上煮好一鍋稀飯，於是吃了一碗。吃光見老婆還在揍兒子，終於忍不住了：教育小孩不能老用暴力，要多講道理嘛！妻子說：好好的一鍋稀飯，他居然撒了一泡尿進去，你說氣人不氣人，丈夫聽後馬上說：媳婦你歇一會，讓我來揍……悟道：置身事外，誰都可以心平氣和，身處其中，誰還可以淡定從容？所以請不要輕易評論任何人，因為你不在其中……

8.女同事這段時間在考駕照，下班了讓我開著她老爸的車陪她去空地練車。這貨每次換擋都要低頭看看檔位。我不停的提醒她換擋不可以低頭看，這貨就兩眼平視前方，一副如臨大敵的樣子。又到了換擋的時候，這次她沒低頭，只是一下子把手剎提了起來…沒有一點點防備，也沒有一絲絲顧慮，我就這樣和擋風玻璃結結實實親在一起…

9.電視看多了真心不好，以前看星爺的電影，是恐怖片，裡面說用報紙疊的帽子，戴上它，只要集中精神，聚集念力，心裡想著，飛，就能飛起來了。於是我就用家裡的報紙疊了幾個，拿去跟小夥伴們一起分享。我們幾個站在三米多高的陽台上，戴上那神奇的帽子，閉上眼睛，手牽手，嘴裡喊著：飛啊…… 然後，我們幾個，一個沒了一顆大門牙，一個手打了石膏，一個腳打了石膏果然，電視里都是騙人的……

10.學弟的女朋友平時很節儉，一年四季都沒換幾件衣服，在一起也不亂買東西，為人低調。兩個人在一起挺和諧。等畢業後去她家見父母，頓時傻了眼：她家開煤礦的，開寶馬住別墅。後來偷偷地問：「你家這麼有錢，你怎麼不多買幾件衣服，天天只穿那一件?」那女孩弱弱地回答：「沒有啊!那衣服我很喜歡，同一個款我買了十幾件，鞋子也是。

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