需要那麼一點沉醉

好久沒有安靜地坐在這張床上寫自己了，新年了，大家都還好嗎？

還記得11月8號，周五，下班回家，一出樓門竟下著細膩的小雨，它不足以穿透衣服，浸濕皮膚，卻早就渲染了大地，像霧氣一樣彌散在空氣中，迎面撲來冰冷而又舒暢。我迫不及待的衝進這片雨，越走越快，越走越興奮，走著看著、看著想著、想著笑著、笑著哭著，好久，我沉醉在這種狀態中無法自拔。2013年總結起來就是「很累」，身心俱疲。少鵬問我，有沒有想過這一年得到了什麼？又失去了什麼？我想說：我得到了如你般善良可敬的同事和一點勞動所得，失去的是自由和自我。新的一年，有個願望，好想去西藏，感受最美的高原、最清澈的天空、最虔誠的教徒和最乾淨的靈魂。

這一年想的最多的問題就是「我是誰」。看到過一篇文章寫：「十年前你是誰，一年前你是誰，甚至昨天你是誰都不重要。重要的是今天你是誰，以及明天你將成為誰。」 於是我開始想要為「明天我將要成為的人」而努力。我找到了一個目標，想要模仿她對生活、對工作的態度，我想要像她一樣可以為工作付出一切，對生活洒脫隨性。可是做著做著就發現自己很痛苦。偶然，翻開書看到俞敏洪的一句話：「有的人一下子就能活到點子上，活到點子上就是能夠專註於對生命最重要的事情，這有三大要素：第一，有一個自己特別喜歡做的事情，而且這個事情能夠帶來經濟收入；第二，對於生命不需要的財富沒有過分的貪慾，能夠雲淡風輕；第三，有一個可以專註一生愛的人，可以相伴終生。」

想想過後，好像從裡面找到了痛苦原因：第一，我的工作和興趣沒有合二為一，我對這工作沒有興趣，just a work，即使它能帶來一點兒收入，所以我總在痛苦的世界掙扎。我曾經告訴自己在找到工作後要去天津看日出，可是工作的腳步太快了，一眨眼幾個月過去了，到現在也沒有實現。其實在我還是高中生的時候，就想要看東方露出的魚肚白，然後漸漸的，太陽的金黃色的光灑在碧波蕩漾的海面上，反射到臉上，刺痛眼睛的那一幕。我想像過很多種日出的場景，但無論多美都是我的想像，都是假的。

第二，我現在可能很惡俗，為了可以拿到多一點兒的獎金，就可以慢慢的接受並忍受加班！也漸漸的學會「接受、改變、離開」的道理，在這個年紀真的要對金錢、財富做到「雲淡風輕」，應該是逃避現實的一種借口吧！反正我是這麼認為的。我記得拿到的第一份正式的工資，一部分交了房租、一部分孝敬了父母，一部分與朋友共同慶祝分享，剩下的那一部分就「找不到了」。我不知道是不是很多人都對第一份正式工作的薪水有很多期望，但是我拿到這份工資時哭了，因為我急著用它付兩個月的房租，好心酸啊！同時這也意味著我成年了、我對父母是有責任的了、我徹頭徹尾的是個獨立的個體了，我就是我，不能再以「學生，孩子」自居了。

至於第三，是我一直以來都避而不談的事，最近卻被問的無處可逃。其實，每當我走進人群中，看著一對對情侶相互依靠，無論斜陽、無論風雨時，心中也會有一種情緒，叫羨慕，但僅此而已。曾經多少次用「假堅強」掩蓋心中的不安，已經不太記得了。大學時，有個人推薦了一個視頻叫《大學生活導論》，這些年我反覆看了很多遍，最受用的也是這幾年一直支持我的就是關於「朋友」和「孤獨」的解釋。有時候，我也在想，人為何要背負感情，其實活在世上已經很不容易了，為何還要為所愛、所念之人，心疼。親情、友情、愛情哪一樣不是沉甸甸地壓在我們心頭那最脆弱的尖兒上。為何人會有貧窮、寒冷、疾病，會有不順心、委屈和淚水，分別、不舍和擔憂，而每當人遭受這些的時候，愛自己的人也一樣遭受這些。很早就覺得，芸芸眾生，能找到一個可以專註一生愛的人，相伴終生，是一件多麼難的事。其實，我終是信「命」的，「命運不會給你安排最好的，但是一定會給你最合適的」。因此，我所期待的必是值得用青春去回饋的。早就說過，他還未來，我怎敢老去。

夜，總是令人神怡幻想，也是回憶釋懷的天堂，但即使再美的風光，也掩蓋不了心中的憂傷，滿屋的燈火，也驅散不了這無盡的黑暗。不知道你是誰的曾經滄海，也不知道誰是你巫山的那片雲。

但願所有人一切都好！

——寫於2014年1月24日

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