他不愛你,可能就是因為他沒眼光

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小沖說：

近一個月，前男友頻頻找我聊天。

「早安」「晚安」一天沒落下。更讓人覺得費解的是，他還問我願不願意離開北京，去他所在的城市。或者，他來北京找我。

我說，當初幹什麼去了呀，現在我有男朋友啊，你都在想些什麼啊？

他說，那時候我狀態不好，也沒發現你這麼好啊。

呵呵，真是沒眼光哦。

所以，下一次，有男人離開你的時候，你一定要相信自己足夠好，只是這個人眼神有問題。

一位女朋友失戀後發起聚會邀請。

無論多忙，大家都無一缺席，雖說是聚會，但明明就是失戀原因研討會。

更沒想到的是，明明討論朋友的失戀，我卻覺得最受益的是我。

關於女朋友失戀，大家的看法都不太一樣：

有人說緣分盡了，不必強求，這是把命運交給天意，有豁達也有無奈；

有人說是雙方父母插手太多，戀愛缺失順利的土壤，這是把兩個人的事歸咎到他人身上，雖有推諉嫌疑也有現實考量；

還有人說都怪對方不爭氣，不跟你白頭到老是他沒眼光，這是讓對方承擔責任，有安慰也有惋惜。

而我，又堅定不移地站在了「凡事都要先低頭檢討自己」的立場，一二三四五分析了女友的確有失當的做法，先改變自己吧。

女友失戀的原因其實挺複雜，每個人都有每個人的道理，視角不一樣，自然會有不一樣的看法。

但我話還沒說完的時候，一個朋友就打斷了我，他雖然語氣溫和，但字字戳中我心，他說：不能把什麼事都往自己身上推，你這個傾向太嚴重，你都活的這麼累，就別要求一個剛失戀的人跟你一樣了。

聚會結束後我一直在琢磨朋友的話，也回想起這些年發生的很多事。

他說的沒錯，我早就建立了一種條件反射，無論遇到什麼問題，都會努力找到我跟這個問題之間的聯繫，有時甚至直接把自己看成問題的主要和全部原因。

工作業績平平，是我努力不夠；別人拒絕我的請求，是因為我能力不足；戀愛不順利，雖然也有對方的責任，但主要還是因為自己不夠賢惠沒能滿足對方的期待。

這樣的歸因其實是長久以來鞭策我的動力，因為總能從中發現自己的不足，便總會不斷去修正自己變得更好。

把問題回歸到自己身上也是最簡便的方式，因為相較其他因素來說，自己是最可控的，不必花費心思去琢磨怎麼改變別人，搞定自己才是頭等大事。

常思己過，的確讓我從中受益，但漸漸地，這種傾向成了一種壓倒性的思維方式，我不僅如此對待自己，也會如此期待他人，我常常忘了問自己，「是不是有些問題真的與自己無關？是不是有的事情真的不是自己的原因？」

像我這樣去思考問題的人很多，如果過度地延續這種傾向，自罪感會越來越重，到那時，「常思己過」已經不是一種動力，而成了一種壓力，遇到事情我們會越來越容易自責，越來越容易自卑，變得畏首畏尾，不敢去面對任何挫折和失敗。

我想，我們在反思自己改變自己的路上能不能偶爾歇歇腳，再多打開一點視角，去擦亮眼睛看一看，那些你本不該承擔的錯誤，那些不屬於你的過失。

或許我們都有過類似的經歷，莫名其妙的沖別人發了一通脾氣，那個人沒犯什麼錯誤，還很無辜；

明明對方善意地關心自己，但恰好趕上自己心情很差反而冷漠拒絕

對方已經很努力的跟自己相處，但你還是會挑剔他的毛病產生爭執。

這些林林總總的瑣事里，我們都不能說這是別人的問題，而是自己處理的不盡人意。

那麼立場對調的時候，你同樣有理由告訴自己，這些不是你的錯，不是你做的不好，

把別人的問題留給別人，而不是時刻把你不該背負的責任也扛在肩上。

再回頭看我閨蜜的失戀，以及很多無法繼續的關係，我想我們都不能鴕鳥般的自怨自艾。

在一層一層剖析自己之後，承認整個事件里也有一種可能，就是他沒眼光，就是他對你存在誤會，就是他不足夠懂得你的好，也是對自己的一種解脫。

在遇到挫折失敗的時候，明白自己哪裡有提升的空間是智慧，能客觀地去看待別人的不足也是一種修鍊。

認得清自己，也不看低自己，不過分怨懟他人，但也要把別人的問題釐清，這才是真正的智慧。

可能對於有些人來說，把誰的問題還給誰並不是一件難事，但是對於習慣性自我審查的人來說，這件事是個痛點，你必須明白這其中的來龍去脈才有可能去改變。

回想我自己身上發生的事，我找到了答案。

雖然看起來，先反思自己是個正向的習慣，但這個習慣里包含著一種不易察覺的潛意識——自我中心傾向。

有些人的自我中心傾向表現的比較具有攻擊性，他們做事會以自己為出發點，不考慮別人的感受，任何事情都是為自己服務，是外顯型的。

但自我中心傾向也有表現內隱的時候，

把發生的事情都跟自己聯繫在一起，把自己看成問題的原因，而不考慮別人在整個過程中會產生什麼樣的影響，這就是自我中心的內隱表現。

任何自我中心傾向都是一種對自我的過度迷戀，

儘管我也曾一度不願承認，但是心裡始終還是會有一些信條：

只要我努力，只要我變得更好，只要我改正了自己的問題，一切都可以朝我想像中發展。

正因為這種信條，我們才心甘情願把問題的原因都歸咎到自己身上，正因為這種自戀，我們才願意背負錯誤，為的是有一天也能把所有的成就安心地掛靠在自己身上。

但久而久之，這種自我中心的歸因傾向會變得不再積極，問題總是多的超乎你想像，可能前一個缺點還沒改正，後面的困擾就接踵而來。

如果不調整好這種傾向，人會變得越來越消極，最有可能的結局是你無法接受自己。

當積累了越來越多的「是我不夠好」，你也會跟著這種錯覺替換了自己的信仰——你就是不夠好，所以才會一敗塗地。

當然，把別人的問題還給別人，並不是要矯枉過正地叫你推卸責任，而是叫你不能只顧著低頭審判自己，而忽略了抬頭去看看問題到底是不是與自己有關。

你也必須明白一件事，你的確很重要，你的確能把控很多事，但並非所有事情都因你而起，你無法主宰掌控一切。

天要下雨，世界戰亂，那個不懂欣賞你的上司，那個拂袖而去的男人，可能都與你無關，你可千萬別錯以為自己是「蝴蝶效應」本人。

作者：大將軍郭，北師大心理學碩士，國家二級心理諮詢師，韓寒【ONE】人氣作者。

8年心理諮詢經驗，微信公眾號「我們心裡都有病」（ID：staynormal）。

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