情感｜你給了我希望，卻不能陪我到盡頭！

我以為我的生活會一直那麼糟糕。

從19歲開始就生不完的病，吃不完的葯，心裡說不完的抑鬱…直到剛滿21歲生日時，認識了他。

我跟他一直在一個群里，可是卻從未說過一句話，可能我們都不太清楚有這麼一個人在。

某天大家在群里聊著一個無關緊要的話題，我順手點開了他的照片牆，看到了抱著吉他的他，發現他唱民謠很好聽，聲控的我完全沒有抵抗力。於是跟他討論著吉他加了微信。

我想大家都跟我一樣有加了好友翻朋友圈兒的習慣吧。我會在朋友圈兒發各種我喜歡的東西，聽的歌看的電影喜歡的明星愛做的事情，只要翻一遍就能知道個百分之八十的那種。

我曾在朋友圈說過我的擇偶標準：要喜歡民謠，會彈吉他，看海賊王，比我大6歲，不過後來我刪掉了。

我總覺得他就像一個複製版的自己。就有那麼一個人比我大6歲，跟我一樣，喜歡吉他，民謠，粵語歌，愛看海賊王，最愛的電影也是《這個殺手不太冷》…

他是一個副船長，常年在國外的海上，跟我認識的時候剛好要在岸上停留幾天，因為時差原因，我們能聊的時間並不多，可是很滿足，他會發彈唱的民謠小視頻給我，每天一起床就能聽到他的聲音，感覺起床都會是一件令人期待的事情。

他說他很喜歡聽我唱的《花房姑娘》還誇我聲音好聽。

那個時候他已經快休假了，他說想去旅行或者去古鎮逛逛，還約我有時間可以一起搭夥，我自然是答應了，腦海里全是跟他一起背著吉他在古鎮的情景。

也就是帶著對他的各種期待，所以才會在他突然離開去海上後，即便沒有任何聯繫，可是我卻越來越喜歡他，好像每天去翻他的朋友圈兒微博唱吧彷彿已經成了一種習慣。

我把他所有的歌跟視頻都收藏起來，每晚聽著他的歌睡感覺特別安心，彷彿他就在身邊一樣。我不知道他什麼時候會出現，可我希望他能在回來的時候第一時間看到我留下的信息，所以我每天都會給他留言，比吃飯都上心。

他去海上時是北京時間凌晨三點多，所以他給我發信息時我並沒有看到，他讓我等他有信號，說希望能再次遇見我。

我更努力的畫畫練吉他，想變得更優秀，得到他的讚賞。

可是想念一個人真的很難過，因為你並不知道他什麼時候才會出現，也不知道他會不會跟我一樣想著對方。

再次收到他的信息已是一個月後，如往常一樣，他發了一句「奶瓶」，如往常也不一樣，因為他除了這兩個字，什麼也沒多說。

反倒是我，噼里啪啦發了十幾條消息，可他只回復了一個表情。

我知道他只能收到三天內的消息，但他的反應讓我很失落。我猜想過無數種他回來時的回應，唯獨沒猜中這一種，很冷淡，很陌生……

我安慰自己，也許是他才回國比較累所以才會那麼冷漠。

我一直小心翼翼的去維持我跟他的關係，我說過段時間我就去他的城市找他，他答應會等著我去，也說會試著去多了解我…

但隨後的日子裡，沒有語音，沒有熬夜聊天，也沒有他的主動讚許，一直忽冷忽熱。

他甚至從來沒好奇過離開的這一個月里，我每天都給他發了什麼信息。

某一天他告訴我，他喜歡他同學，因為她漂亮善良，有意思。

我屏蔽了他。

在屏蔽他的前一個多星期，在群里認識了一個女生，比我大十歲，很關心我，我把我喜歡他的事情全部告訴了她，也跟她講我會去找他，她說會支持我。

一個星期後，他說讓我不要再了解他了，我把這句話告訴了那個女生，第二天她卻告訴我，說覺得對不起我，這段時間她一直在跟他聊天但是沒告訴我，還告訴我他跟她表白了。

她說對我感到很抱歉並且會選擇拉黑我倆，我不知道該怎麼去形容我的心情，還是忍不住哭了，卻跟她說「千萬別拉黑，不怪你」。

隨後我把他們的朋友圈兒都屏蔽了，我覺得看不到他們的消息或許能讓自己好受些…

時間過得很快，後來的一個月，我每天都會發朋友圈，他來贊過兩三次，但都沒有說話。

昨晚聽著手機里收藏的一些新歌入睡，好不容易睡著，迷迷糊糊感覺聽到了他的聲音，凌晨四點。

收藏的列表翻下去有三十幾首，都是以前收藏的。

不可否認，我還是會想他，會失眠。

我已經決定下個周要去他的城市了，不是去見他，只是想發一個定位。

沒什麼，遲早我會忘記，我不能擁抱的短暫理想。

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