女同事到銀行取一萬塊錢居然多出來九百

最近便秘的很厲害，很痛苦。剛去廁所蹲坑，旁邊一哥們兒也在沉悶的呻吟著。我問道：便秘？回：嗯。過了幾分鐘，聽到那邊傳來撲通一聲。我說道：恭喜。還沒說完，只聽那邊抱怨道：擦，手機掉下去了

老公惹我生氣，我就跟女兒說：妞妞，我要跟你爸離婚，你是跟我還是跟他。。說完我用期望的眼神望著女兒。女兒：就你還想跟我爸離婚，房子是我爸的，車也是我爸的，離了婚我倒要看看你到底住哪！

閑得無聊，趴窗戶上看風景，樓上落下來一條褲衩在頭上，正準備伸手拿下來破口大罵呢，見對面的兩個美女笑著指著我這邊在議論什麼，分分鐘又出來一個美人。看她們笑靨如花的樣子我懸著空中手情不自禁划了?，剛劃完她們拉下了窗帘，我才依依不捨把褲衩取下來，卧槽！特么居然是個紙尿褲

前女友開了家小麵館，我進去吃碗牛肉麵。吃完付錢，她說什麼也不肯收，於是我把錢放在桌子上就走了，沒想到她追出來把錢塞回我兜里。我跟她說：「做生意不容易，你這樣我以後不來了。」她說：「我不收你錢就是讓你以後別來了！」

一高僧問一東北大姐：＂一根魚竿和一筐魚，你選哪個？＂大姐說：＂我要一筐魚。＂高僧搖頭笑道：「施主膚淺了，授人以魚，不如授人以漁，這個道理你懂嗎？魚你吃完就沒了，魚竿你可以釣很多魚，可以用一輩子！＂姐說：＂我要一筐魚之後把它賣了，可以買很多魚竿。然後把魚竿租給別人，收租金，再自己留一根桿繼續可釣很多魚…＂咋滴吧？高僧：＂阿彌陀佛，貧僧不想和你嘮嗑…………太能對付。

一天我媽很嚴肅的問我「蟲啊你長大了，不怕打針了吧？」雖然想想針就心裡顫還是硬著頭皮是「當然了！我長大了！怎麼可能怕打針！」媽:「那太好了！你姐馬上護士畢業了，等她畢業拿你試針」......

去年的情人節晚上，很孤單也很無聊，就到電影院看電影……看著他們都是一對一對的，我心裡就更加的不舒服了。於是我拿出手機，打開閃光燈到處亂拍了照片，過了一會兒，有個大哥慢慢的走過來，掏出厚厚的一沓錢拉住我的手說：不管是誰讓你來的，拿著這錢，趕快把照片刪掉……今年的情人又到了，我把這個賺錢的方法分享給大家！能不能賺到錢，自己看著辦吧……不用謝！

陪女友逛街，實在是不想逛，就在後面路邊攤扔了十塊錢買了一個金鏈子，快步走到女友跟前把鏈子攥在手裡稍微露出一點，低聲說撿得快走，女友就和我急急忙忙回家了。

女同事到銀行取一萬塊錢居然多出來九百！！看著他數錢真替她高興，只見她:一百，二百，三百……八千九，九千，一萬！

老頭子給兒子買房子，去辦理按揭手續，工作人員：「先生，您是季付，還是月付？」老頭一聽火了，說：「我特么不是繼父，也不是岳父，我是，我是父親！」工作人員就在申請表格上打鉤了，一次付清。

堂弟特淘氣，總挨他媽揍，他說有一次晚上做夢他媽又打他，而且打的那叫一個慘，到第二天醒來之後，就好幾天沒搭理他媽。。他媽問他說兒子你最近咋了，是不是身體不舒服？後來他把這事跟他媽說了，結果又挨了頓揍。

結婚現場，帥氣的新郎，娶了一個又胖又老又丑的新娘，主持人詼諧幽默的主持婚禮主持人：「新郎，請問你，是什麼讓你下定決心追求新娘的？」新郎：「窮！」主持人：「……」

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