愛貓族布爾喬亞式的「善」，是一種人性力量

你始終會厭煩的。

人們往往得到一定的滿足之後，

就離開了，

並且總是如此

我似乎對於這次Hero的生病沒有絲毫的心裡準備，母親微信告訴我，Hero從兩天前開始，每天都要跑進貓砂蹲坐數十次，每次只能擠出一點點的尿，直到突然尿不出來了，並且開始便血。

我就像是被喚醒了心底深處被隱藏起來許久的悲傷，有種灰色的陰雲籠罩在我的世界上空，正如當時初次遇到爺爺生病時的感覺：在上海的家中昏暗的燈光下，和母親兩人努力的思考著爺爺和我們共同渡過的那些時光與事迹，然後淚如雨下。

這麼說真的絲毫不誇張，Hero生病，我再次切身感覺到一個至親至愛的東西即將離我而去。

他生病那天我工作特別忙，忙到連問候的時間也沒有。但是很多很多觸動我情感深處的畫面難以抑制的在我的腦海里像幻燈片放映一樣不斷浮現。

Hero在某種程度上除了是一隻貓之外，更多是某種情感的寄託，是我和那些至親至愛的人之間的關聯。

我在前幾年一直在這座城市獨居，一個在河流背陰處的小區的第七層。

生活變化的緩慢正如你不努力的去推進著自己與人接觸和產生新的故事，生活就再也推進不下去，任何屬於我的物品，都蒙上了一層灰暗的充滿陰鬱氣息的孤獨。

我記得某一天，我養的一盆花死了。

我把它放在了陽光下，買了花肥，調試了營養液，按照電腦上搜集來的資料給它換土，剪枝，重新培育，但是都是於事無補。

在那扇生滿銹跡的落地窗的日照下，一盆萬年青結束了最後的生命，我看著它的葉子一點點變黃，一點點潰敗和腐爛，我的生活也開始邁向了複雜和一重憂傷裹雜著一重憂傷的階段。

記得那段時間，是有幾個真切的朋友在聯繫著的，其中有一個朋友是因為我的某一段關於孤獨的文字敘述認識我的，也許我永遠也不會忘記他說，在某一個午後，他坐著公交從公司回到自己的住處，夕陽的光就這麼傾斜的照著車裡的人，他看著手機讀到，我養著的一盆花死了。他失聲哭了好久。

我當然不知道這個故事是真是假，但是那段時間，他是我最好的朋友。

但是後來，也散了。

人似乎是永遠也不知道去關注同類的人是怎麼生活的，尤其是像在這一片茫茫當中，人只顧著從別人身上找到自己的愉悅或者是某種悲傷的共鳴。

但是這個尋找的過程留下的記憶，可能是永遠也忘不掉的那些東西。

我已經忘了他的名字，但是這段故事對我的影響，像是能夠即刻觸碰到的一個有溫度的身體。

也正是因為如此，我想Hero的來臨，給了我能夠逃離人群最大的安慰。

當時燕跟我說，她的朋友有一隻貓，她想買來送我。

這個饋贈就很強勢的進入到了我的決定當中，她發來照片，當時Hero已經不小了，他有一雙很銳利的眼睛，直勾勾的盯著鏡頭看。

我很果斷的就告訴燕，買了。我會不顧一切的養著他。

從江城運往滬上需要幾個小時，第一次坐車的小貓，就在車的後備箱的貓床里嘔吐的不成樣子。我把它抱回卧室，它有點害怕的躲著我。第一天也不怎麼發出叫聲，也不敢大聲呼吸，同樣也不敢在房間里到處亂走。

我的房間從他有些恐懼，到開始把我的床／書櫃／陽台／寫字桌／衣櫃當作自己巨大的貓窩，僅僅只花了不到一周的時間。

我想，之所以我喜歡這樣的一個小動物陪著我，有一個很大的原因，我可以選擇自己去愛的權利。也因為我不會通曉Hero的意願，喜歡就很強勢的將他抱在懷裡，強迫他躺在離我最近的地方。

Hero不懂得反抗，當然也不懂主人施加的感情對他來說會成為一種負擔。而是聰慧的用某種貓咪特有的親昵的方式與我親近著，用頭撞擊，或者用小爪子踩奶，表示他喜歡你。

從此周末的獨居變得是可以忍受的了，他總是會偷偷來到你的腳邊，在你坐著的沙發位子下，鑽到蓋在你身上的毯子里，或者安安靜靜地守在寫作的你身旁，不發出聲音。

我之所以愛貓，就像是通過貓，對於我自己的一種內省和檢驗。

我會對自己所要追求的生活，有很多的不確定性，梳理也難以梳理清晰的複雜關係，有時候讓我自己都會覺得自己很陌生，對於身邊所有的人也很陌生。

但是我卻經常沉迷於此，在這樣的未知和充滿可能的過程當中。

但是一隻貓，他不會因為你的孤獨，而過於與你親近，當然也不會因為你的憤世嫉俗，而過於和你疏遠。

他在我的身邊，就像是一個無時無刻都可以去吃一口的健康餐，不會過度要求陪伴，也不會過於隱藏自身。

但是不幸的是，在飼養了Hero將近一年的過程當中，我對於貓造成的懸浮顆粒過敏現象越來越嚴重，從身上起疹子到打噴嚏開始產生鼻炎。

我就如被Hero先天的一年更換三至四次的長毛操縱著一般，我的身體開始發出了抗議，禁止與Hero過於親近。

後來在醫院就診抓了幾貼抗過敏的藥物之後，我還是和母親幾通電話商量，將Hero寄養在她所居住的套間內，母親每天也會有足夠的時間打理他。

母親和我有著一樣的善。

我將之稱之為某種意義上的善意，在於這種私有性質的對於一個小小生命的佔有，能夠讓它對你有所依戀，然後形成一種歸屬關係。Hero來到母親這不滿一個月，就開始和她形影不離。然後這種善意的佔有，在時間的發展里成了雙方的，母親佔有了Hero，同樣的Hero也佔有的母親。

我聽父親說，有一天，母親忘了關門，Hero就從門縫裡悄悄溜了出去，然後和外面的野貓廝混在不知道那一輛車的軲轆下面。我母親找遍了整個小區，差點準備報警尋貓。緊張的就好像Hero成了她不可分割的一部分。

我很少思考人對於動物的這種情感產生的原因。

但是恍然之間，就似乎又明白了一點點其中的真理，母親有一天告訴我，「如果回家看不到Hero，我就不知道做什麼事情了。"

我被她的這句話像釘子一樣釘在了我所站立的地方，母親在生活中和我一樣的孤獨。

活著就是一種孤獨。這個世界上誰又不是在找尋著一些能夠填補自己生活空洞的情感呢？

Hero剛送給我母親飼養的時候，雖然已經有同住的室友會緩解茶餘飯後的空虛，但是某種精神的依戀和寄託還是被突然割裂走了，讓我看到了萬事萬物都會衰竭的不可逆轉的真相，我面對著此種生命不可更改的恐懼，就像是一個被巨大的巴掌扇了一耳光的孩子。

這次Hero的急性尿結石，就像是一場對我們家人對於「善」的尺度的全面檢驗。

父親從一開始就扮演著局外人的話語，不想治療了，畢竟只是一隻貓，花費的醫療費用比購買它要多很多，這種價值的不等值，無需耗費過多。

母親直接把父親的想法告訴了我，我正在會上，充滿了擔心和顧慮，「不能聽他的。花多少錢都要治，一定要就回來。」母親站在我這邊，然後下午就帶著尿道已經腫脹到看著令人生畏的程度的Hero，在附近的幾家寵物醫院來回穿梭，做了第一次手術。

醫生說問題不大，是貓咪很常見的疾病，只要將尿管通一下就好了。但是下午回到家中，沒能夠堅持幾個小時，Hero又堅持不住，依然尿不出來，情緒也似乎很低落，食物也開始禁了，然後整個下午就默默的爬在自己的抓板上，一副受了很多委屈的表情。

熬著到了我下班的時候，我在地鐵上搜遍了自己的通訊錄找尋寵物醫生朋友的電話，諮詢售賣貓糧的商家Hero遇到的問題。

我彷彿在對著天問，這些實實在在活著的生命，是為什麼而生？又為什麼而病？為什麼而死？

我的快樂和焦慮，又為什麼會隨著小東西身體狀況而如此起伏不定？

我在害怕，害怕任何形式的死亡來臨。

最後聯繫上的寵物醫院，在關門之前，母親開車把它送了過去，幾個寵物醫生給Hero做了手術，將尿結石取出了。

母親給我拍了視頻，一共四個醫生，圍著灰白色的Hero，它發出了呼嚕嚕的很不舒服的叫聲，醫生穿著的白色外套和貓咪的白色皮毛，是我能夠記憶的那晚的最為深刻的顏色，就好像一種沖淡記憶和希望的一種憂傷的色調。

後來父親說，母親看著病床上動過手術，縫了針，然後被紗布包裹著動也不能夠動的小動物，身上還插著一隻十幾厘米長的塑料導尿管，哭的不成樣子。

我聽到這個，看到後來恢復中病態的Hero，像是從死亡邊緣被硬拉回來的小生命，又何嘗不對「善」這種充滿著思雨和佔有性質的美德而感到敬畏？我又何嘗不曾和母親一樣，想為此哭一場。

我記得有一個賣寵物商品的商家，在和我聊天的過程臨近結束的時候，他說：「貓咪遇到你的家人，真是老天賜予的幸運。」

我想，這種憂傷，讓我以及家人心中的「善」不再是一種儀式，而更像是一次人性力量的佐證，一種情感的力量。

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