周令瑜：孩子會反覆驗證父母是不是愛他？

不少有兩個孩子的家庭向我訴說過他們的苦惱，就是老大特別嫉妒老二。他們喜歡和老二搶東西，凡是老二有的，他一定要有，哪怕自己根本用不著；喜歡攻擊老二，趁大人不注意的時候，迅速攻擊，有的下手還特狠；和老二搶媽媽，在媽媽照顧老二的時候，老大鬧著也要媽媽照顧。這些行為體現的是孩子對父母之愛的不確信，他們覺得，以前他是家裡人關愛的焦點，而老二出生之後，大家的焦點轉移到老二身上，或多或少忽略了他。他小小的心裡產生了一個巨大的問號：是不是爸爸媽媽不愛我了？巨大的不安讓他對老二產生強烈的嫉妒，他認為就是這個小嬰兒搶走了他們的爸爸媽媽，搶走了他的愛。他甚至以攻擊和破壞行為來驗證父母是不是愛他。

有的家長一著急，在老大鬧的時候，尤其是攻擊老二的時候，忍不住大打出手，這樣一來，老大就更加失望了，攻擊行為更頻繁，對父母更加不信任。如果父母對孩子的嫉妒行為予以接納和理解，反覆告訴孩子「爸爸媽媽和以前一樣愛你」，只是由於弟弟（妹妹）年齡小，不能照顧自己，更加需要爸爸媽媽多照顧他（她）一點。並且時常親吻、擁抱孩子（而不是等到孩子出現感情饑渴了再來安撫）。孩子驗證了父母還是如以前一樣愛他，內心的恐慌就會解除，心裡也就釋然了。

孩子是非常敏感的，爸爸媽媽的一言一行都可能對他們產生影響。

有些成人喜歡逗弄孩子，騙孩子說「媽媽不愛你了」，這種話對孩子真是巨大的打擊！曉曉5歲的時候，在弟弟出生1個多月以後的某天，突然跑過來問我：「姑姑，你說我媽媽還愛不愛我呀？」我說：「你怎麼會這麼問呢？你媽媽當然還愛你啊，和以前一樣愛你。」曉曉眼眶裡噙著淚，輕輕地說：「可是，姨媽說，我媽媽生了弟弟，以後只愛弟弟，不愛我了。」看著她心事重重、又擔憂又惶恐的樣子，我心生憐愛，連忙把她摟在懷裡說：「姨媽是故意逗你的，這樣做是不對的，她不應該這樣逗小孩子。我可以保證，你媽媽和以前一樣愛你。對了，姨媽是什麼時候跟你說的呢？」曉曉說：「是家裡來了100個人那天。」我猜她應該是指她弟弟做滿月酒那天，家裡來了很多客人。於是我問：「是不是弟弟做滿月酒，家裡來了很多客人那天？」曉曉說：「是的。」

我問我媽是否知道這件事，我媽說確實有這回事，當時她對曉曉說她媽媽是愛她的，後來她就沒在意了，沒想到這麼多天，曉曉還不能釋懷。我一聽心裡就難受，事情都過去二十來天了，曉曉還對這件事情耿耿於懷，這二十來天里，她心裡該是怎樣的一種煎熬啊？我領著曉曉去找她媽媽，在她媽媽的再三保證之下，曉曉還是半信半疑。所幸的是，經過我提醒後，後來一段時間，曉曉的媽媽特別注意給曉曉關愛，以行動證實了媽媽對她的愛沒變，曉曉才釋懷了。

從上面這個例子可以看出，因為成人的無知，隨口說出的一句話會讓孩子多麼不安，給孩子增加多大的痛苦啊！

「你不聽話，媽媽就不喜歡你了」「好好吃飯，媽媽才喜歡」……類似的話是不是也很熟悉？是不是曾有類似的話從我們的嘴裡冒出來過？這些話在孩子聽來，潛台詞實際是：爸爸媽媽愛我是有條件的，只有我乖乖的、符合爸爸媽媽的要求，爸爸媽媽才會愛我。如果我犯了錯，如果我不聽話，如果我沒有達到爸爸媽媽的要求，爸爸媽媽就不愛我了。如果在孩子的心裡產生了這麼一個疑問，孩子會感到非常不安，會千方百計地以哭鬧耍橫等莫名其妙的行為來求證爸爸媽媽是否愛他。

給孩子的愛應該是無條件的，就算孩子耍賴皮，就算孩子犯了錯，就算孩子沒有達到我們的要求，我們對他們的愛都不會減少一分，這樣孩子才會心安。孩子們非常在意家長對他們的態度，尤其在犯錯之後，心裡惴惴不安，擔心失去爸爸媽媽的愛。這時，家長要做的是給孩子堅定的保證：不管怎樣，爸爸媽媽都永遠愛你。這種愛是無條件的，不因為孩子的錯誤、頑皮、淘氣減少一分；同時這種愛也應該是有原則的愛，孩子應該要為自己的行為負責。家長不僅要這樣說，而且要這樣做。

如果你的孩子莫名其妙地哭鬧或發脾氣，那你要好好想想，是不是你讓孩子感到不安了，他在千方百計求證爸爸媽媽對他的愛呢。我們得給孩子吃下定心丸，告訴孩子：爸爸媽媽永遠愛你，不管發生了什麼，都一樣愛你。光說還不夠，還得用行動去證實。

孩子是非常敏感的，父母的一言一行都可能對他們產生影響。父母如果經常說「你不聽話，媽媽就不喜歡你了」，孩子就會認為媽媽真不再愛他了。有些成人喜歡逗弄孩子，騙孩子說「你媽媽不愛你了，她喜歡你弟弟」，這種隨口說出的話會讓孩子不安和痛苦。有時候孩子無理取鬧，並不是孩子不懂事，而是在驗證父母是否還在乎他，是否還愛他。父母要理解孩子的這種心理，要去平復孩子這種沒有安全感的心理。給孩子的愛應該是無條件的，就算孩子耍賴皮、犯了錯、沒有達到我們的要求，我們對他們的愛都不應該減少一分，這樣孩子才會心安。

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