你不要在聯繫我，你也不要再想起我！

我們終於不會再聯繫，不管你會不會想起我，我想我都沒有什麼遺憾，因為曾經的我是多麼希望可以和你繼續，可到了最後我才明白，你只是看到了我的轉身，卻沒看透我的世界。

大家的人生都一樣，丟過幾次鑰匙，丟過幾把傘，沒見過把鑰匙弄丟了就永遠回不了家，把傘弄丟了就淋一輩子雨的，也不可能把一個人弄丟了就得孤獨終老，怕什麼。我存過你的照片

你喜歡的歌我也有去聽

你看過的電影我也偷偷看過

你感興趣的東西我也嘗試感興趣

我遠比表面更愛你

年輕的時候什麼都想問個明白，好的壞的，愛的不愛的，總懷著一股死也要死個明白的想法想把答案問個清楚，哪怕得到的回復總是不想要的那個。而今想來真是固執的可笑，有些事情是否知道答案其實並無差別，況且過個三五年，誰知道現下我們在意的，會不會成為以後我們拚命想要抹去的呢，沒意思，也沒必要。

他說，你會遇到比他更好的人，但其實，是他想擁有比你更好的人

朋友問我為什麼不談戀愛

我想了想，大概是因為

愛一個人成本太高，要掮著熱情，擔著失望，耗上時間和精神，而且還不一定有回報，大概是件穩賠不賺的事，所以怕了吧。

沒有你我可以活得很瀟洒，再也不用擔心你的喜怒哀樂，朋友偶爾提起來你，我可能只是皺一下眉，然後漫不經心笑一下，說一句跟我有什麼關係

無論我說多狠的話，只要我還願意跟你說，其實都是在變相服軟示好

我以為多放一條板凳你就會坐在我身邊，多放一雙筷子你就會陪我吃飯，換雙人床你就會陪我睡覺，但是我等了很久你都沒來，我只好把腳翹在另一條板凳上吃兩份飯，在更大的床上輾轉難眠。

喜歡塞著耳機然後一直走在夜色里，看燈火闌珊，看街邊賣的燒烤小吃糖水，看來來往往手牽手的情侶，低下頭不斷的換著歌，不覺得孤獨。我可以一直就這樣走下去，多晚回家都沒關係，洗個澡躺在床上又是一天，很孤單，卻說一個人真好。

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歸根結底是我想多了，而下次，或許我還是會多想，因為我是有血有肉的人啊，我還是會期待，期待落空的時候，我只不過是不再大哭了，而是能淡淡地說一句：哦，這樣啊。

我就希望我喜歡的人每天纏著我，纏著我聊天，每天問我「都去哪裡了呀，都幹嘛了呀，吃的什麼呀，有沒有男生呀」，每天分享歌給我，看見好笑的就艾特我，實在不行截圖也可以，亂七八糟的反正粘著我就行，我喜歡被喜歡的人粘著

特別喜歡一個人的時候，睡前給他發了好多話。發完躺床上打算一覺睡到天亮，沒想到睡了兩三個小時又突然清醒，趕緊拿起手機看他有沒有回復，結果是沒有。有時候還會在夢裡夢到他回復了我好多話，睜開眼迫不及待的打開手機，頁面卻依舊停留在我發給他的最後一句話。那一瞬間是滿滿的失落吧。

有時候我也會寬慰自己，他太忙了他沒空他已經睡了，可就算我能自己騙自己，社交軟體卻不會騙人啊，那些「兩分鐘前活躍」「遊戲中」「他剛剛點贊了一條微博」……都一次次的像是在向我證明「別等了他就是不喜歡你，要是喜歡早就回了嘛」。

我曾發過這麼一段話：喜歡你的人對你說我去洗澡了，之後還會說我洗完了，不喜歡你的人在說完我去洗澡後就像死在浴室一樣；喜歡你的人對你說我吃飯去了，之後還會說我吃完了，不喜歡你的人在說完我去吃飯後就像死在餐桌一樣；喜歡你的人對你說我去睡了，之後還會說我醒了，不喜歡你的人在說完我去睡覺後就像死在床上一樣。

其實就是這樣，若是下次不再主動找他說話，或許我們兩個的聊天記錄將永遠停留在我發給他的那一句了。

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