我太差勁了，配不上你的喜歡，你也這麼自卑過嗎？

或許你常常有這種體會：喜歡上某個小哥哥或小姐姐，但自我感覺不夠優秀，只好遠遠地看著不敢去撩；有很愛很照顧自己的另一半，但覺得配不上對方，無法盡情地投入這段關係；總擔心對方看到真正的自己後，會嫌棄地離開，每天生活在焦慮和恐懼中。朋友可能會鼓勵說：「你條件又不差，不用擔心那麼多啦。」但無論怎麼說服自己，我們還是會感覺很卑微，很難相信我們真的值得被喜歡，這段親密關係是安全而穩固的。為什麼在談戀愛的時候，我們總是那麼缺乏自信，沒辦法坦然地去愛和被愛？

在親密關係中感覺很自卑，其實是因為偽裝的面具卸下，那個真實的，不被理解和接納的自我逐漸暴露出來。每個人都有兩層自我，一個是真實的，不設防的自己。另一個是偽裝的，察言觀色的自己。如果我們敞開心扉和別人交流，換來的卻是被忽視和拒絕的結果，那我們可能會形成一個悲觀的預期：「真正的我，是不被別人喜歡的。」所以為了融入集體，我們會給真實的自我穿上一層厚厚的偽裝：察言觀色，迎合別人的期待，從而成為一個受歡迎的人。可能這樣一個虛假，圓滑的自己，讓我們很好地適應環境，在事業上獲得巨大的成功。但是我們內心也有隱隱的恐懼：拋開這層假面，還會有人喜歡我嗎？

這種恐懼在戀愛中會無限地放大。在和周圍朋友相處時，人際距離沒那麼近，我們還能用圓滑的偽裝包裹住真實的自己。而在邊界消融，兩顆心逐漸貼近的親密關係中，情緒逐漸佔據上風，我們再也無法保持足夠的理性來維持假面。心裡那個自卑，不討人喜歡的小孩逐漸暴露出來。我們強烈地擔心：他會喜歡那個真實的，不起眼的我嗎？還是會像其他人一樣不屑地離開？距離的拉近激活了曾經付出信任又被深深傷害的恐懼。於是在喜歡的人面前，我們再次變成從前那個自我懷疑，缺乏價值感的小孩。

在親密關係中感覺卑微，也有可能是價值條件化，認為只有足夠好的自己才配得上這段感情。當我們說：「我不值得你喜歡」時，其實在把雙方的價值放在天平上稱量。如果自己的條件不夠好，或者對方的付出明顯多於自己，我們會感到深深的不安和愧疚，很想告訴另一半：「我何德何能被你愛。」這讓我聯想到一個場景：家長對孩子說，這次考試達到九十分以上，你才算我的好孩子，才能得到一個新的玩具熊。好像我們只有滿足某種要求，某個條件，才配得上別人的愛和關心。親密關係注入了太多功利的因素，彷彿變成一種等價交換，需要我們不斷積累資本去換取。

長期浸泡在這樣的環境里，我們會逐漸習慣「付出，然後得到回報」的親密關係模式，變得不敢奢求無條件的，純粹的愛，更加習慣冰冷的，現實的人際關係。而且看著周圍同伴輕而易舉地得到疼愛，而自己為了一句認可都要費盡心思，委屈，低人一等的觀念在潛意識裡慢慢紮根：「我是個糟糕的人，沒資格得到別人無條件的照顧。」所以在感情中，我們只有為對方付出很多，犧牲很多，才敢開口去要求一些什麼。如果對方單純地對我們好，不提要求不圖回報，消極的自我觀念就會跳出來指責我們：「你什麼都沒做，有什麼資格享受這一切？」結果愛喚醒的是強烈的惶恐和不安。

這種卑微，或許也是接收了太多自卑性的投射，習慣了用自己的弱小去襯托別人的權力感和控制感。很多心理發展不夠健康的父母，會希望自己一直被孩子依賴，能夠成為他們永遠的支柱。如果爸爸媽媽需要讓自己那麼強大，那麼無所不能，孩子只能把自己變得弱小，呈現出需要被照顧的狀態，這樣才能配合父母膨脹的心理。而當我們習慣了這種不平等，缺乏力量感的關係模式，在和戀人相處的時候，也會不自覺地把從前那一套照搬過來：擺出低姿態來討好對方，通過滿足他自我誇大的願望來體現我們的價值。

那應該如何擺脫這種低自尊的狀態呢？很重要的一點，是更多地展示真實的一面，在他人的肯定中積累良好的自我認同。或許從前付出信任又被粗暴對待的經歷，讓我們感覺做自己並不安全，流露真實的想法和情緒是會被攻擊的。但如果因為曾經的創傷就把真實的自我完全封閉起來，結果就是身上的包袱越來越沉重，過得壓抑而且不快樂。如果我們能夠在值得信任的人面前打開心扉，得到他們正面的回應，那就會不斷獲得一種感覺：「真正的我也是會被接納的」，慢慢累積起積極的自我認同感。而當真性的自體逐漸成長起來，發展得足夠強大，我們也就不再擔心卸下偽裝後，戀人看到不夠優秀的自己而失望離開。

去除價值條件化，相信無需滿足外界的期待，我們每個人都可以因為「我是我」而被愛。當我們太習慣達到別人的要求，自己的需要才被看到的狀態，親密關係彷彿變成了一場現實的交易：如果我們拿不出對應的籌碼，滿足特定的條件，就不配去擁有。這也讓我們在面對一段美好的感情時，可能因為自卑和羞愧感無法盡情地投入進去。或許一個解決的方法，是反思自己根深蒂固的，價值條件化的思維，告訴自己：「我不用做到九十分，也是一個好孩子，也可以得到想要的玩具熊。」當我們清除親密關係中功利化的部分，意識到有一種愛是無條件的，做自己不去迎合別人也能夠被喜歡，因為不匹配而導致的焦慮感就會大大降低。

區分早年和現在的狀態，準確認識自己的能力，不因恐懼一次次地重複糟糕的關係模式。有時候，親密關係中的低價值感是我們主動的選擇。或許曾遭受過太多的貶低和打擊，我們習慣了放低姿態，討好對方，保護自己不受太多的傷害。當我們陷入慣性的低價值感中，不妨問問自己：「感覺很卑微無力的時候，我的狀態是一個有力量的成年人，還是從前那個弱小的，沒法反抗的孩子？」我們需要清楚地認識到，現在的我，不再是從前那個缺乏自我保護能力的小孩。我已經長成有判斷力和主動性的成年人，可以對貶低自我抬高他人的心理遊戲說不。當我們從過去的無力感中掙脫出來，以成年人的視角看待親密關係，恐懼傷害而放低姿態的情況也會得到極大的緩解。

作者：@覃宇輝

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