寫給那些努力在上海拼搏的年輕人，而我正在抗癌

溫馨提示：篇幅超長，感悟太多，可以拉倒最下面直接看總結。

2016年，意味著我大學畢業到上海工作10年了，原本平平常常的也許只是10年的感嘆，但是於今天的我而已，這10年卻充滿了對上海的愛與恨集中的爆發，因為今天，我已經不是一個普普通通的平常人，而是一個生命倒計時的癌症患者，32歲的年齡，卻在人生剛剛起步的路上直接進入了生命倒計時。

第一夜，失眠。第一個星期，絕望。用了近1個月時間才將自己平靜，平靜之後有太多想說的話，有太多想傾訴的心情，有太多太多的悔恨壓抑著自己，而今天我選擇寫出來，寫給和我一樣在上海拼搏的外地人，告訴你們我的悲劇，告訴你們我曾經走過的路你們真的不要重滔覆轍。

本人概況，戶籍湘，畢業於湖南某大學藝術設計專業，

2006年-2008年畢業後在上海從事影視拍攝工作，

2008年-2009年外出自行車苦行1年，

2009年-2012年廣告公司上班，

2012年-2016年自己創業

簡簡單單的一個時間軸線描述了我10年的內容，但卻描述不出我10年內心的滄海桑田，猶如倒不出的苦水，鍵盤上敲不出我那複雜的情緒，無論此刻我所表達的是否正確，但話說將死之人其言也善，我想我也不會太多的胡說吧。都說悲劇是直接把美好的東西毀滅給人看，那我就先給大家說說我是怎麼毀滅我的美好吧。

我出生在湖南某村莊，父母地道農民，我有2個姐姐，家裡男丁就我一個，因為是家裡最小的，所以一直得到父母和姐姐更多的關照，到現在出事之前，我一直都認為我是幸福的。雖然曾經家庭貧困，但是小學，中學，高中，大學，我一個沒落下，在父母和姐姐們的幫助下，我完全了人生第一個階段的起點，知識的儲備和轉上社會的新能量。

我擁有一個可退可進的農村戶口，擁有在大城市工作生存能力，也擁有退居田園的自然條件，於人生未來如何規劃我都是幸福的。不是嗎？可惜我現在癌症了。

父母健健康康，省吃儉用，於是去年在老家父母給我新修了3層小洋房，國慶回去的時候高朋滿座，喬遷新居，而我自己也在上海周邊全款買了新房，一切多麼美好的生活剛剛開始，不是嗎？可惜我現在癌症了。

我有一個非常漂亮，又非常聰明，還非常善解人意的女朋友，於是在我們談了7年戀愛，10月老婆懷孕，11月我和老婆領證，年底我們結婚酒席，多麼美好的人生開始，不是嗎？可是我現在癌症了。

而此時此刻，我最想說的是，我老婆還有65天就要生寶寶了，我還有2個月就做爸爸，是不是很幸福呢？可惜這時候我癌症了。

可是，可是大家會是什麼感受呢？ 同情？惋惜？還是你們看到我的悲劇會不會自我反省？重要的是我們改反省什麼？

（此時此刻，老婆來微信視頻了，為了寶寶健康，這段時間一直在對老婆說善意的謊言！）

開貼的目的只是為了提醒我們年輕人，注意身體，注意體檢，別走我的路。

今天距離我第一天發現病情已經是第25天了，早上5點多起來，和表弟一起跑到長海醫院見醫生，因為我的病情始終無法確定，所以一直奔走於醫院不斷檢查，癌症據說都是很時間賽跑，但是我的癌症卻一直和我捉迷藏，在影像學輔助確診的情況下，活檢物理檢測報告卻始終得不到結果，通俗的說，醫生臨床確定是惡性直腸癌，但是切片檢查確實良性腸炎，如果病理切片查不出問題，那麼結果就是得重新再做，在上海這個什麼都需要排隊的城市，醫院自然更嚴重，重預約醫生開單，到預約檢查，到拿到檢查報告，前後大概需要10到12天，這也就是我25多天來毫無進展的原因，更多時間是在家裡煎熬，等待，面對病情卻又無能為力。

早上檢查到現在，一直在和身邊的朋友聯繫，糾結著一個事情，上海腫瘤醫院我找的主治醫生在我得不到病理的情況下，堅持需要我做病理，失敗在繼續，直到有病理為止，確定病理然後化療，而同樣是上海腫瘤醫院的另外一個醫生，建議我先手術在化療，因為我的病情緊急，不能等待。煎熬，折磨，我總是感嘆著，中了這麼一個大彩票，這彩票還這麼迷糊迷糊，為什麼不直接點呢，哪怕是最壞的結果？其實一直認為有主見的我，一樣迷失了，因為只要還有一線希望，我都想珍惜，我想著家人，老婆孩子，我覺得我應該努力，不能倒下，堅強在堅強。

有2位天涯的朋友覺得我欺騙老婆，隱瞞家裡是對老婆和家人很殘酷，可是對於一個身懷六甲的女人來說，他的老公癌症了，通知他難道是最佳的選擇嗎？ 對於在老家60多歲還有高血壓的父母我此刻能通知嗎？實話，目前家裡只有我二姐和二姐夫知道，其他所有人都不知道，我願意一個人來扛，因為這個時候還不是最後的送別，我可以沒有，但是老婆孩子一定要安全，我不是最重要的，但是父母孩子的安危是最重要的，我希望我能平安的手術，在康復期慢慢的告訴他，在最危險的時候，我不希望他們一起和我來承受這麼煎熬和痛苦，欺騙是一種錯，可是我還能有其他的選擇嗎？

哎，最痛苦的事情，就是到了晚上，老婆會一直微信聯繫我，問的所有問題，我得說一個個的謊言，不善於說謊的我，更是心虛，真不知道什麼時候弄不好會穿幫。

現在是晚上22點15分，原本是困意十足，想睡覺了，結果大學同宿舍的兄弟來了個電話，明天早上7點他會到我這裡，於是我直接微信發了3個字，直腸癌！ 電話來聽到他哽咽的氣息，原本理性的他也似乎情緒失控了，我們沒有在聊什麼，只是說明天見面在說，於是他的朋友立馬出現了一條2016年5月9日.....附一張純黑照片。兄弟！

有網友在問我平時的工作和生活狀態，其實這是我真心想要分享的，因為這些過去才導致了今天的我，讓大家繞開我的路，就必須讓大家明白我曾經是怎麼走過的。有一個不經意的插曲，剛剛和我老婆微信聊天，問我在哪裡，是在公司還是在宿舍，我告訴她在宿舍，她說你這幾天都回去蠻早的嘛？是啊，突然發現都晚上21點半了，回到家裡還是挺早的，平時的作息是得有多糟糕？但是我卻從未發現，因為上海一個迷一樣的城市，會讓你迷失，瘋狂，直至你倒下之前，還在為他吶喊。

我利用養病的時間，慢慢的回憶過去，總結有限的生命！其實，單單的10年上海生活，還沒法開始，不論時間，直接重大學生活開始吧，慢慢剖析！高中學美術，不是因為我多麼熱愛藝術，而是因為高考，為了加分，為了多一份選擇，於是我高2學了美術，那個時候不為別的，只為能上大學，沒有所謂的理想，我從來沒設想過我的未來是藝術家，大小出生在農村的孩子，對藝術其實是缺乏基礎的，因為大小連彩色鉛筆都買不起。何況美術是超越物質的精神生活。反正為了上大學，就學了美術，為了高考，去長沙學了幾個月高考班，那是一個黑暗的冬天，帶著對大學的夢想，第一遠離家門，跑到省會。現在想想都想笑，一起過去的4個男同學，長沙下了火車，找不到公交車站，也不會打的，那一年是2003年，那一年我們我們19歲，為了大學的夢想，一群山裡的孩子，第一次離開縣城，第一來到省會，開始艱苦的繪畫求學之路，我是高二為了高考而學的美術，之前沒有任何的基礎，為此，我的專業學習只能比別人更為付出，所謂笨鳥先飛，因為距離現在13年了，13年的記憶有點模糊，但那份高考前的焦慮，那份害怕落榜的心裡陰影，一直持續到高考結束，忘記是誰說過那麼一句話，每個人的人生都會有一個到兩個的黑暗期，而長沙的學畫之路就是我人生的第一黑暗期，熬過去了，就陽光了，那一年我成功了，成功的上了大學，實現了我的大學夢。也正是這種煎熬和後面的成功，讓我堅信，只有努力，就會成功，後面的人生選擇和所有事情基本都堅定了這個理念，原本是好的信念，卻發展處了我極端的個性特徵。

2003年的那個夏天，我是幸福，全家都是幸福的，大學生對於一個農村家庭來說那是鯉魚跳龍門，光宗耀祖的大事，起碼在那一年，大家還是這樣的看法，於是那個夏天同學聚會，大學酒席，舅舅和姑姑還在村裡請我倆戶外電影，在那年，在那個還相對淳樸的農村，我們都是幸福的。我感受著我自己努力帶來的一系列變化，帶給家人和身邊人的幸福感，9月5號，我拿著大學通知書出發了，村裡的鄉村放著鞭炮，長輩們，老老小小都出來，把我送到路口，我隻身去學校報到了，也真是這種淳樸的鄉情壓抑了我10年，倔強的個性，讓我放不下那份情面，因為鄉親們的寄望，導致我畢業後壓抑了我9年未曾回鄉，這又是後話了。

大學的生活開始了，農村的山裡娃開始一步步的蛻變，大學，一個由學校走向社會過渡的機構，承載的不只是知識的傳遞，更多的會給一個激情的年輕人植入新的靈魂，而我就是在大學被日漸改變，我們是藝術班，所以學美術的基本都是家裡條件不錯的，都是有錢的家庭的孩子，農村的孩子有，但是比例少，在從小缺少藝術培養的情況下，我們農村的同學就顯得格外的明顯，很多生活常識，生活消費習慣開始慢慢被改變，但是改變是循序漸進的，於是大一，我基本還是高中的延續，學習，我很幸運我分在一個混合宿舍，各個專業各個班級安排不下宿舍的就在我們那間，5-622，後面，進了這個宿舍的都是兄弟，都成了人生中最為重要的一份感情，雖然那時候我們有落差，但是這並沒影響我們後面的兄弟之情。

大學第一年，我基本是在圖書館過的，我清楚的記得，當我來到圖書館，當我可以親身選擇一本本圖書的時候，我用3天的時間，把5層樓的圖書館所有的書的目錄看了一遍，那時候是幸福的，很興奮，因為在高中的時候想要接本書是很難的，需要翻幾盒子一張張的目錄，然後告訴圖書管理員，根據編號拿給你，根本沒有那麼自由的選擇，於是我這個山裡娃就像檢了寶一樣，除了上課和吃飯，沒事就往圖書館跑，想想，那時候真的很幸福，雖然後來聽說很多同學都在談戀愛，但是那時候的狀態裡面，愛情視乎還不及書本夠味。天文，歷史，哲學，藝術無所不看，那一年，也正是那一年給我未來的人生打下了基礎，因為我記得大2之後基本就很少看書了，更多的是活動，而大腦里所有的知識好像都是大一的老本。快23點多了，睡了，改天開始大2的生活吧。

現在是14點，剛剛醫院回來吃了點東西，拿到第2次的切片報告，醫生看了，情況不是很樂觀，因為醫生也拿不定主意了，定下周一做專家會診，時間又是一個禮拜，哎，真不知道什麼時候才可以確定手術，如果真的是極其惡性的，看來年底想在過一個春節是有難度了。

大2的生活開始新的變化了，慢慢的放下了書本，轉向社會，也許時間不太多了，也沒那麼時間很精力允許我聊那麼細，大體只能說說還剩下的一些記憶吧，記得那時候很有激情，記得家裡給我的學費是我沒有交的，都留下來自己用了，那時候老鄉在攝影協會，於是我也買了相機加入了他們的行列，其實我不懂得什麼是循規蹈矩，我只知道我要想做一件事情，那就不記得失的險去做，於是我大學的學費全部被自己挪用，剩下的因為貧困就弄了助學貸款，買了相機，學習拍攝，外出採風，常常一伙人去學校附近的山區一去就是1個星期，想想那時候真的很有激情，大二從教室解脫出來，這一轉一發不可收拾，大三的時候就更放肆了，應該是在2004年和2005年，依稀還記得自己一個人背著行李遊走在貴州凱里的山區，遊走在不同的少數民族的村寨，其實那時候都是漫無目的的，聽說那裡窮了，就往那裡走，晚上早農家睡，白天逛山寨，我自己本身出生農村，出於對民俗文化和歷史的愛好，我喜歡山裡的淳樸，喜歡那種接地氣的生活狀態，

當一次新的事物進入我大腦的時候，我就會產生很多激情和想法，這也許就是我陶醉的原因，貴州，四川，雲南寫生，當這些民族地區我走了之後又不安寂寞了，我記得是2006年的7月5號，因為那一年西藏鐵路開通，在開通的前幾天我和同學2人開始了騎行西藏之路，這樣仔細一算，還蠻多巧合的，今年的7月騎行西藏已經10年，7月也是我老婆的預產期，我真的不希望7月我不會馬上離開。

其實騎行西藏，就當時我物質條件是不具備的，我現在坦誠的說，那是因為自己的挪用，家裡給我的學費基本全部被我另做他用了，畢業後算了下，大學加上貸款好像就交了9000塊錢吧，也是因為欠學費，大2的時候有5000塊錢獎學金也被扣了，後面也不了了之了，這些事情在當時的我看來，天經地義，我覺得我只有這樣做才有利於我的成長，而忘記了循規蹈矩，在現在回看過去，那時候真的是離經叛道的選擇，而我卻認為很正常。因為這樣的選擇，所以有了西藏之行，7月出發到四川，然後走川藏線進入拉薩，回到湖南的時候好像已經8月20左右了，還有幾天就是開學的日子，騎行的路上讓我開拓視野，讓我感受頗深，西藏的大自然征服了我，因為你的吶喊，你的體能在那樣的環境下是渺小的，我們每天基本行程70公里左右，爬一個山頭可能要大半天，因為爬上去大概就要30多公里，一般中午2點要過隘口，下午就輕鬆了，因為後面30多公里基本都是下坡，除了被自然的力量征服，西藏的人文也是有力量的，在藏傳佛教的影響中，藏民的精神世界是淳樸的，他們的笑是自然界的笑，沒有任何的雜質，所以有句話說，西藏的牧民，骯髒的外表下有著聖潔的靈魂，西藏的人很團結，因為他們只有團結才能戰勝自然界，才能抱團取暖，才可以征服自然，所以他們是在和自然斗，有的時候想想我們，我們現在都市生活，其實我們已經退化了，因為我們天天在和人斗，勾心鬥角，很多時候都閃失了原則。

總之西藏之行改變了我很多，改變了對自然的認識，改變了人生的價值觀，當我在返回學校的時候，胸懷和理想早已遠行，我覺得大學太過循規蹈矩，慢慢的反抗起來那一系列的教育制度，我記得大一的時候我都是坐第一排的，自然也就是那種可以拿獎學金的學生，但到了大3，我卻不安分的反抗了，記得有一個專業課我是直接白卷，非常極端，現在我自己想起來都不知道那時候自己是怎麼決定的，可能就是所謂的憤青吧，於是乎，我大4休學了，那是2006年，我回去過一次老家，在這之後的9年，直到2015年我才回去，中間一直遠離那個曾經童年的樂園，卻又因為大學而背負壓力的故鄉，我覺得我只有成功了，才有資格回去。 2006年大學休學後，我來到上海，其實來上海也是偶然，因為那時候北京，上海，深圳我都發了簡歷，我覺得那些先有面試通知，我就去那裡，2天後上海通知面試了，我就這樣的來了。那一年我還沒畢業。來了上海後我選擇了不在畢業。

早上，表弟幫我去醫院排隊挂號，又去了一趟醫院，原本是準備拍PET CT的，結果醫生說暫時不用，和門診的醫生聊了我的情況，他說我的病情已經在手術和不能手術的中間了，在耽誤估計手術的機會都沒了，他很直接，我也希望聽到這樣的直接結論，雖然內心很不安，但是總比懸著要好，此刻內心很孤獨，很冷，慢慢的又陷入了一個漩渦，此刻，我真的很想找一個信仰，佛教也好，風水也好，我真心希望自己的靈魂可以找一個寄託，作為年輕人，我曾經一直理性的認為宗教是不純正的，是有政治色彩的，但是在生命的末尾，我才感知原來孤獨害怕的時候，人是需要寄託的，軀體屬於社會，屬於家人，但是自己的靈魂需要一個家，一個歸宿。

下午和QQ群里的幾個病友聊了聊，感觸很多，我們的年齡都不大，都是因為生活中忽略的細節，導致的結果，我現在想想，其實曾經很多次我已經出現的病症，只是一直被自己忽略，也沒及時去做體檢，每每想起這些，我就有無限的悔意，可惜，時光不可倒流，如果可以，我一定好好珍惜。

有人鼓勵我，有人說我消極，其實怎麼說也都無所謂了，自己的狀態自己知道，只是有太多的遺憾。一直以來我都以為老天特別照顧我，因為大小我就問題不斷，但都轉危為安，我一直相信自己能成功，自己的未來一定很精彩。對於生活的細節和疾病，我根本沒有上心，一直覺得這種事情離自己很遠很遠，當一切都如意的時候，確是來了一招致命的遊戲。有人說癌症是可以治癒的，可那種低概率的事情誰又有那麼好的運氣呢？ 在醫院我已經被列位疑難雜症了，因為主任醫生也對我的情況把握不準，等待，也只能慢慢的等待了。

病情大體描述下吧：

大概在今年3月初開始出現便秘，一天幾次，便不盡，當時因為是飲食問題，沒太在意，大概到了4月初還是不行，問題越來越嚴重，於是去了瑞金醫院檢查，掛不到專家好，掛了普通門診，結果醫生說可能是腸炎讓我吃點消炎藥看看，有時間就去約個腸鏡檢查下，結果腸鏡一約，時間排到半個月之後去了。於是我就放棄了，1個禮拜後還是不對，我就感覺問題嚴重了，又去了瑞金醫院，但是還是一樣的結果，排15天的隊，於是我就百度找了一個可能是莆田系的醫院，去檢查，因為他那邊當天就可以了，就這樣4月16號，發現了問題了，直腸CA。

當時醫生讓我儘快和家屬聯繫，我知道問題嚴重了，於是通知了我二姐夫，在我回家的路上，就接到二姐的電話，已經哭的沒法說話了。朋友幫我約了上海腫瘤醫院的專家，但是那天周末，要等到周一才有門診，第2天我姐夫過來了，周一一起去看了門診，醫生別的沒說，開了一堆的檢查單子，然後告訴我們，反正不會是早期。問題應該是很嚴重的，當時都嚇蒙了，檢查在分後面3天進行，但當時很害怕，也不知道怎麼處理，於是姐給我聯繫一家深圳的醫院，北大深圳醫院，找了腸胃科主任安排治療，其實當時的我是很堅定在上海的，因為上海如果治不了，深圳也是沒辦法的，但是第2天早上一身的冷汗，感覺到處都出問題了，於是一急，就立馬定了機票，5點多做的決定，中午12點已經到了深圳了，2點進的醫院，4點入院開始一系列檢查，雖然一切很順利，但是我內心一直不安，我一直記得上海腫瘤醫院的醫生說，機會只有一次，開刀要慎重，雖然人在醫院了，也是深圳算最好的三甲醫院了，但是我的心一直不安定。我害怕這個決定是錯誤，因為這個決定我姐夫也有參與，但是我不敢說太多，我擔心他壓力比我還大。在深圳住院做了一系列檢查，然後3天後報告開始出來了，找主任看的報告的時候，他說情況比較特殊，已經要梗阻了，下周先手術。聽到手術，確實有點嚇人，於是我就開始用軟體聯繫上海的醫生，發報告給他，聽他的意見，他建議我回上海。

4月25號我在深圳出院，回到上海，又開始接受上海這邊的檢查，誰知情況更為不妙，深圳和上海腫瘤醫院做出來的病理結果都是陰性，查不出病理來，沒有病理醫生是沒法拿治療方案的，專家臨床診斷，應該是印戒細胞癌，極其惡性，對化療放療都不敏感，意味著只能手術後慢慢調理，如果錯過手術時間，只能慢慢在家等死，化療放療也沒用了。對於這樣的結果，我還能怎麼想呢？ 那就儘快決定手術吧，但是醫院有醫院的流程，如果定不了病理只能是多學科討論，集體作出決定，是手術還是化療，還是繼續在檢查病理。沒有別的辦法，只能等待，其實如果直接給我結果，那怕是最壞的，或許我也會有很好的心態面對，因為那是不存在希望的樂觀。但這種絕望中的一點點希望卻無比的煎熬。

一大早，表弟幫我起來去排隊了。7點我起來，姐夫已經快到上海了，我發了一個醫院地址，8點我出發去醫院，路上，優步的司機和我聊起了上海腫瘤醫院，他以為我是看什麼朋友，我告訴他，我就是病人，他挺驚訝，想說卻又不敢亂說，怕刺激我，其實我能感覺得到，為了聊起避免尷尬，我自己比他坦誠，該說的毫無忌諱，只是告訴他身體有不適儘快去檢查，而後他又聊起了他媽媽，以為上一個月，他媽媽剛好在腫瘤醫院做了一個肉瘤手術，雖然很小，但是也是惡性的。在我沒有發現這個病之前，其實身邊已經出現了很多癌症的事情，但我自己發生後，身邊的這個事情就更多了，難怪馬雲會說，10年後的中國，每一個家庭都會被癌症困擾。這話一點都不誇張。

今天去醫院是之前約的活檢穿刺，8點半時候和表弟姐夫匯合了，於是我們去了住院部找醫生做活檢穿刺，有的時候有人抱怨醫患關係緊張，其實更多的不是怨患者，多少醫院也是有責任的，上禮拜2次找醫生，醫生告訴我，周四早上掛個號，然後來這裡找他，按之前他的安排，我們8點半開始在住院部等待，找不到人，於是問護士，護士說剛剛還在，要我等下，到了10點，實在找不到人我就去問辦公室的醫生，醫生說黃醫生可能上手術台了，讓我們先坐那裡等，她給我們發了一個信息給黃醫生了，看到他會過來的。於是8點半到12點，我們3人就乾等了幾個小時也不見人，中間去辦公室找，問別的醫生也都說不知道，後面等不急了就在問護士台，說黃醫生今天是門診。於是讓他幫忙電話聯繫，醫生說讓我們去門診，做檢查，拿葯，然後在過來做穿刺，你MB的，當時我那感覺真的想殺人的心都有，一大早空腹過來到現在，人太都要虛脫了，這些醫生也太不負責了。於是一切重新來，等弄好穿刺已經是下午3點了。

在視教師等的時候，和以為新疆來的大姐聊了起來，他家老公也是這個病，她本人也是在醫院工作，於是聊了很多關於疾病和家屬心態的事情，她說平時在醫院幾十年了，生生死死見過那麼多，也都麻木了，但是這次這個事情發生在自己家裡的時候，她第一感覺就是崩潰，難已接受。借著她的心情，我於是在想想自己，到底是什麼讓我們會這樣的思想看待生命？ 為什麼事無大小，不關自己的事情永遠似乎不是事。難道是魯迅說的中國人人的人性問題？ 看著國人的死亡卻無動於衷，輪到自己才後悔莫及？ 想想好像還真有這樣的原因存在的，因為別人的生死與我何干？ 自我總結了下，每當聽到誰癌症了，誰走了，我自己最大的感觸就是感嘆，哎，真可惜，現在環境真的太差了，得多注意身體。或許這幾個感嘆就是我對別人患癌症的思考，因為我身邊在去年已經有大量的癌症死亡事情發生，去年11月我奶奶也是癌症去世的，前後不到2個月。但是都沒有引起我的足夠重視，思考，沒有考量自己的生命和癌症之間的關係。如果這些事情能

在內心真正的觸動我更深的思考，或許我早就自救或去醫院檢查了。 新疆大姐的那翻感嘆觸動了我，只有生死到了自己面前，才會思考著是為什麼？ 這也許真的是我們對生命對疾病思考角度和看法太膚淺。事無關己那都不是事。寫給上海拼搏的朋友，就想想讓大家能自醒，曾經我的冷漠思考導致我今天的黑暗人生命是平等的，別永遠去期望一個奇蹟，因為奇蹟對於某些事情是不存在的。

老婆在微信里問我什麼時候回去看她，我到現在也敢回復，因為我真的慢慢慌了，我不知道該怎麼繼續欺騙她，我害怕她起疑心，因為我已經偏離正常生活太久了，忘記了應該怎麼和她溝通。老婆，對不起，適當的時候我希望能親自和你道歉，得到你的原諒。昨天大學宿舍的哥們來看我，我和他聊了很深，我說如果早幾個月發現，哪怕有孩子了，只要月份小，我也不想讓老婆生下來，如果在早點發現，我也不會結婚了，如果，如果還有如果，我真的不願意去傷害我的老婆和孩子，可是真的沒有如果。

昨天已經確診了，直腸印戒細胞癌，最惡性的一種，對放化療作用不明顯，後期就看運氣了，預計下周二或周四手術，今天趕回老婆家看她，明天下午回上海，心情平靜很多了。

此刻，人已經住進腫瘤醫院的病床了，但是沒有有接到任何的消息，這幾天重確定病情到回老婆家，到住院，一切就發生在48小時里，感慨很深，內心經歷著各種百味折磨。

5月17號，那天下午，家人就已經拿到了病理報告，但是他們沒有告訴我，因為擔心我承受不了，病理是印戒細胞癌，直腸癌中最厲害的一種，坦誠的說，就算我知道了，我的情緒會更加的穩定，比沒有結果的煎熬會更好，於是17號的晚上，大家都勸我先回家先去看看老婆，後面我才知道，他們是擔心我知道情緒影響很大，沒法去見老婆，影響老婆的孕期，其實他們的擔心是多餘的，畢竟我也是成年人，既然都這樣了，什麼結果也是可以接受的。

5月18號，當我來到醫院的時候，他們已經悄悄的做了一些鋪墊，做了假的病理報告，找了醫生協商先隱瞞病情，後面因為醫生不願意，他們才吧真實的病理給我看，印戒細胞癌，一種極度惡性的癌症，對放化療不敏感，只能先手術後在調理，這也意味著我的生命是按天開始計算了，雖然是這個情況，但是我還是一樣的鎮定，因為這個時候然後的悲觀都是無意義的，為了家人，父母，老婆，孩子，只能堅強。

上午看了醫生，幫我開了入院單，下午辦理了虛擬的入院手術，一切看起來很順利，但是這1個月的病情已經極度惡化了，我的體重直接下降了16斤，身上的肌肉突然就消失了，面對這突來的變化，我也知道意味什麼，很有可能已經擴散，也意味著預後會很差。入院前見了主治醫生的助理，一個年輕的小夥子，也許我的情況對他來說確實特殊，也許是他缺乏和病情溝通的技巧，當他知道我的病情的時候，有如他中了大彩票，極其興奮，聊起了我的情況，他說他和我的主治醫生主要就是治療這個印戒細胞癌的，上海腫瘤醫院近10年來才收集到65個案例，直腸發病率為1%，一般這個病都是發病在胃部，而像我這樣的，年輕，腫瘤長這麼大的還是第一個，那天他們開了專家會診，整個科室都已經在討論了，他甚至說，到時候你的腫瘤切割下來，我們會把他做為標本來研究，研究治療方案，

但他描述的時候，完全沒看到我的心裡感受，我感覺我就成了他們實驗對象，一種連治療方案還需要在研究，沒有成熟經驗的疾病，我的治療還有意義嗎？ 同為年輕人，他激情澎湃，而我已經成為了他手裡的科研對象，內心百味雜陳。

5月19號，一大早根據之前醫生的交代，在醫院做了一些檢查，抽血，心電圖，12點回到家裡收拾東西，準備回江蘇老婆家見老婆和肚子里的孩子，因為這是我最後一次完整的出現在她們面前了，手術後人可能就會大變好。為了安撫她的心，我只能先回去見見，朋友拉了一些設備，早幾天已經做了鋪墊，說我們要去徐州出差，於是我沒招呼，直接就過去了。開了6個半小時，一路上忐忑不安，也bu知道會發生什麼，因為我基本沒有對老婆說過謊話。到老婆家的時候，下午7點了，我在樓下我先給她一個電話，因為我怕貿然上樓還會嚇著她，當她在陽台看到我的時候，十分開心，那時候我在想，如果這一切都是真實的該多好。

下午手術，一切都安排好了，昨天手術前清腸，手術前家屬溝通和簽字，一切煎熬剛剛開始，因為接近腸梗阻了，昨天早上護士和我溝通是吃瀉藥還是用灌腸，之前吃過瀉藥但是沒效果，拉不出來，於是昨天選擇了灌腸，但是誰知道這麼大的醫院用的是甘油灌腸，沒經歷過的人肯定不知道，那種痛苦是難以啟齒的，甘油進去後一直想拉，但是因為梗阻，根本拉不出來，在廁所坐了1個多小時，全身冒汗，出來的時候臉色發青，找醫生了，醫生說實在不行就打個止痛針，因為梗阻了，甘油是活躍刺激腸道蠕動的，可能發生了腸道痙攣，NMB的，知道這樣還讓我灌這個？ 真想當面報醫生的粗口，但是手術還沒開始呢，命還在別人手上呢，誰讓我們生病了呢？ 看著自己健全的身體，卻因為這樣一個疾病馬上就要報廢了，真心的不甘心。

昨天下午大概6點的時候，疼痛一直在繼續，醫生叫家屬過去簽字，因為疼痛，我簡單的聽了幾句，醫生說我的病情發展很快，因為病理耽誤了1個月了，現在腫瘤大了很多，開刀能不能切除腫瘤還不好說，如果沒法切除就做一個改道就好了，因為腫瘤太大了，當然這是最壞的打算，因為具體情況還不知道，疼痛加上這樣的結論，感覺更加沒力氣了，於是我簽字先行離開了。一路走來，確實經歷了不少曲折，一直檢查不到病理，導致耽誤了1個多月，現在聽到這樣的結論，哎，誰讓我是病人呢？健康的時候我怎麼也沒想到會是這樣的結果的。

很多網友在說我寫這個帖子有點偏題，其實一開始的目的不是描述我治療過程，而是我10年怎麼重健健康康到今天這個結局，想通過我10年的奮鬥經歷讓大家明白，一切都是浮雲，沒必要因為過度的物質追求把自己的人生，健康搭進去，別在相信那些雞湯哲學，別在成為這個社會運轉的機器，我們都應該是一個個性有生命的人，而不是社會經濟發展的犧牲品。但是疾病面前心態變化很大，很多時候來不及整理和描述，所以時不時也會謝謝治療的過程，希望大家看到我的悲劇，反省自己，別認為年輕就沒問題，別認為你一直運氣好就沒問題，一旦有了問題，那就為時已晚，比如我！

此刻，心態非常平靜，一切都是天命，想多了也於事無補，還不如好好面對，樂觀積極。

手術前寫過日記了，今天又是1個禮拜了，下午應該就可以看到手術後的報告。這幾天發生了很多很多事情。心情慢慢調整過來了，但是下午因為可以看到報告了，心情還是有點小改變。明天醫生通知我出院了，一切都很茫然，除了家人溫暖的支撐著內心，我已經慢慢開始失去平衡，不知道下一步如何生活，唯一的只能是讓老婆和孩子先安頓好！

手術後第3天，姐夫回去廣東的當天晚上和我父親說了我的情況，我無法想像父親聽說這個消息的時候是什麼反應，但父子之情我能也能感受到那個痛，第2天早上父親就趕了過來，姐夫告訴我，父親一夜未眠，見面的時候讓我控制下情緒，這個時候希望不是父親過來安慰我，而是我應該堅強的安慰父親，聽著姐夫的話，我已經開始濕潤了雙眼。

5月29號中午，父親到了，表弟和二姐下去接他，順道一起在下面吃中飯，我一直躺在床上思考，到底應該怎麼處理，如何讓父親更加堅強，父親這關過了，還有母親，還有老婆，還有更多的親人，都需要一步步面對，面對生死，很煩惱這種至深的感情對內心的糾纏，但或許這就是人卻別於其他動物群體的區別，人類的感情過於細膩，面對別離，感情卻成為了負擔，放不下，割捨不清，情越深，心越痛，但也是在最絕望和無助的時候也是這份感情支撐著自己，至深的感情就是雙刃劍，鼓舞溫暖卻又刺痛心底。

當我看到二姐進來的時候，我就知道父親來了，於是我立即調整心態，面帶微笑，父親走在最後一個，當我們四目相對的時候，我的表情瞬間凝固了，父親也只是堅強了1秒，那1秒之後一切情感都變了，堅強瞬間化為了淚水，我咬著牙，沒法發聲，強隱著淚水，感受著那份沉重的父愛被撕裂的痛，撕心裂肺.父親抓著我的手：孩子..哽咽..受苦了..哽咽..怎麼廋這樣了..哽咽...可以不可以讓我代替你....哽咽....

父親簡單的幾句話，已經融化了我一個堅強的內心，頭腦一片空白，只有雙眼悄悄的留著眼淚。如果還有今生，這個畫面今生不會抹滅。父親是一個地道農民，歲月中艱辛的侵擾和農民的質樸一切都刻在臉上，那是父親獨有的面孔，那是幾十年沉重的父愛，卻在我的重病床前被撕裂，經歷一生苦難的父親，卻在晚年還要經歷這種白髮黑髮之別的傷痛，有時，只恨上天不公。

昨天是六一兒童節，我剛好出院，或許對於別人，對於別的疾病，出院是康復的開始，但是對於我，對於這個醫院，出院卻只是漫漫長征的開始，父親和姐姐忙著處理出院事宜，在出院前拿到了病理報告，情況不是很好，拋開那些醫療術語說白了就是晚期。看著病理，看著家人為此奔波，內心倍感煎熬。下午出院了，考慮治療問題，在醫院邊上租了臨時住房，先解決一時的問題。

大概在18點，一個惡夢，睡醒了，醒來餓了，剛好姐煮了白米粥，因為打了的肉湯直接放到稀飯裡面，頓時情緒大爆發，喝了快1個月的稀飯，看到稀飯就想吐了，在姐姐和父親面前直接摔了碗，情緒失控，淚水止不住的開始哽咽，傷口的疼痛越發厲害。因為徐老師有事情，得回下公司，於是我就出去了，在和徐老師坦誠溝通後，我才發現真的是我還沒適應和接受現實，當我醒來看到這樣的環境，看到自己力不從心的動作，看到家人為自己付出，很難接受和適應這樣一個現狀，其實稀飯只是一個表象，內在的是因為我不安的情緒，無法直面病後的生活。

超長人生體驗：

生命只有一次，當預知死神要來臨的時候，人開始本能利用畢生所學，力求自救。比如我，就是這麼一個活生生的例子，33年的人生即將終結，面對生命的盡頭，略有思有悟，便有了寫下的這些文字，我無法自救生命，我自救的是我的靈魂，生命的長度已經是醫生的事情，而我是需要把自己的靈魂引導到一個可以安靜離開的世界。

信仰空缺下的恐慌

作為癌症患者，都會經歷恐慌，絕望，到坦然面對，而此刻的我未必是坦然的，但直面現實我是做到了。記得剛剛確診病情的時候，內心經歷巨大創傷和恐慌，面對死亡找不到出路，於是我常常在想，是什麼讓我如此懼怕？42億年的宇宙史，上萬年的人類進化史，數千年的人類文明史，期間多少生死別離？直面死亡是什麼讓我恐慌？

於大的來說世界太精彩，捨不得離開，於小的來說幸福的家庭，捨不得破碎，於個人來說理想未完成，捨不得放棄，33歲，正青春，於誰會不恐慌？捨得？

掃描大腦關於死亡的信息，出現的都是戰爭，電影，電視機中的情節，同樣面對死亡，而我就顯得異常的落魄，因為，我不知為何而死？ 敬畏戰爭中為國家捐軀的英雄，其死有所歸，有所值，在那個民族國家苦難的年代，死亡是對民族家國的致敬，而和平年代的我，軀體消亡，靈魂是無所安放的，因為我無所信仰，無所追求。痛苦中，我想告誡身邊的一切需要告誡的朋友，保護軀體的健康，追求精神信仰，讓靈魂和肉體得已安放，而無需像我在生命的盡頭，信仰缺失無比恐慌。

創業時代，量力而行

在家養病就喜歡無聊的亂想一通，時常在想，我會不會是這個時代，這個社會發展的犧牲品？我不敢太高估自己的生命而攻擊我們的社會和體制，但是現實的問題就是我們這代人從教育到工作，我們確實經歷這一個大時代的變革，滾滾紅塵的歷史潮流中，我們身不由己，大浪淘沙，而我可能也就是那一小小搓被淘汰的細沙，消失得無影無息。

我們當下的時代精神，大眾創業，萬眾創新，在被查出癌症之前，我是符合這時代精神的，艱苦創業，粉身碎骨。追求經濟的發展是我們當下的主題，大致國家和世界，小致個體與家庭。我曾經已投入時代創業精神而自豪，卻忘卻了生命為何而出發，當生命盡頭，我才恍然，原來時代主題下，我們也會偏離很遠，很遠，一味的經濟追求讓我迷失，散失健康和生命，曾以為自豪的創業成為可伶自我的開始。

創業不等於癌症，但是過勞過度的創業很可能就是癌症的溫床，工作需要，接觸的客戶基本都是創業者，無日夜，無周末，全天處於工作模式，這種常態好像是我們的創業者的共同特徵，在各種心靈雞湯的鼓勵下，在各種創業故事的刺激下，雄赳赳，氣昂昂，無所畏懼，崇拜和羨慕那些成功者，加班熬夜成為勵志的談資。曾經的我是在這樣的氛圍中苦戰四年，四年下來，任何的成功都等於失敗，因為我失去的是承載一切的基礎。不已個人的個案取代時代大勢，但個案也是血淋淋的教訓，我希望告誡我們創業者，量力而行，創業沒錯，但是不能大躍進，不能已犧牲健康和生命為代價，我們倒下了國家依舊強大，而我們倒下了，家庭就會支離破碎，為了家庭，為了親情，為了健康的活著，創業量力而行。為什麼我癌症了？因為我在大勢之下迷失自我，失了分寸，失了健康。

背井離鄉，現實的選擇

曾經一則網路故事對我產生挺大影響的，《小明和小強的故事》看過的朋友都應該有印象，其實那時候我就特別希望像小強一樣生活，我記得我還特意在空間進行了轉載，可能那時候就有那樣一個想法，只是迫於現實而一再退卻。我們所在的時代是一個農業轉城鎮化的時代，農業轉工業的時代，通俗點說，什麼時代是不干我們屁事的，但是你活著總歸想弄清楚點，所以弄清楚了又覺得回不去了，因為人口聚集城市化是趨勢，逆勢而行可以嗎？行，但必須有物質基礎，所以這一切都是現實的問題。

打小出生在農村，80年代的農村還是很淳樸的，童年時代就是那天地之間自由成長的，但每個時代都有自己的宿命，比如我們，在成長的過程中不斷經歷社會的變遷，直至突然發現已遠離故鄉，無法回去了，很多時候都是麻煩都是自找的，自認為讀了書，上了大學，就必須光宗耀祖，必須有所成就，那能輕易的放棄城市的機會而逃避回農村？其實現在看來一切真的是虛無的，人活著太多的時候被物質所累，被名利所累，走進了死胡同必然就會把自己繞死在裡面。很多很多的同學很朋友都有這樣的心得，其實鄉下也還是不錯的，但始終沒法讓自己回去，活生生的就好比小明一樣，結果呢？更痛的一個結局。

選擇背井離鄉，是因為我們的基礎太差，在父親的記憶里是沒飯吃的時代，所以我們家的傳統記憶是窮，窮怕了，在傳統的農村家庭，沒有多少物質基礎，一切都考自己的努力，以至於到了城市，我會比別人更努力，更拼，更懂得珍惜，因為我急於改變，急於創造物質條件，急於成功。或許還有更多的癌症朋友和我一樣，源於正能量的出發，卻得到惡性的結果，就好比很多人在醫院抱怨的，為什麼好人都會得癌，其實很簡單，因為好人責任心太重，承擔太多，虧空了身體於是成就了癌症。

食物鏈的標準化生產的後果

年初大概3月份，我開始轉型，準備做快消連鎖，3月中開了第一家加盟包子店，慢慢進入了一個新的領域，3月底參加了浦東的酒店及食品展覽會，對食品行業進行了更一步了解，也正是這些經歷，讓我對癌症的發生產生另外視覺的理解，在中國的城市，人口高度密集，食物鏈的標準化生產已經形成，未來，食物的標準量化供應將成為城市生活的一個重要部分，在食材上，標準的溫棚，肥料用量，水分，及採摘都是量化的，定時定量，在食物的烹飪上，食材的搭配方案及用料用量也都是標準的，精確都克為單位。很多食物的生產都是工廠生產，打包配送，餐廳的廚房已經不是廚房，只是2次加工地，結合互聯網，外賣配送，我們城市中的食物鏈已經悄然變化，我不敢說這樣的變化是負面的，是疾病的產生的根源，但是我知道這樣的變化很可能是未來人類健康疾病的新開始。

各種黑工廠食物加工，各種調料，各種負面的食品新聞已經麻木了我們的神經，看多了似乎見怪不怪了，也只有病了才會反應過來，我們的行為是多麼的無知無畏，事不關己就算天塌了也不痛不癢，無數次看到這些新聞，只是感嘆，卻不曾聯想到自己。食物，空氣，水污染，有那樣不是對我們的危害？ 可又有誰能像柴靜那麼清醒？

新知識體系下的醫學文盲

作為80後按部就班畢業的大學生，在癌症之後我才發現自己的無知，作為一個新知識體系的年輕人，在疾病面前的空白和無力，讓我不得不反思我有經歷過的教育，是我個人的個案缺失，還是整個教育體系的問題？為什麼在生活中，我們無法預防疾病的發生？想想很多癥狀都覺得很可伶我自己。為什麼會說這個話題，因為事情發生後，家人，朋友都是問我，一個大學生病了都不知道，為什麼沒有提前發現？為什麼有一些癥狀沒有注意？為什麼？我也想知道為什麼。

回想接受教育的整個過程，尋找大腦中對教育的印象，剩下的記憶也不多了，詩詞歌賦，五千年歷史，抗日戰爭，化學實驗，體育課，依稀已經很難想起更多記憶的辭彙了，在生活中，除了各類花邊新聞，愛情劇，抗戰劇，古裝神劇，我們還能記憶起哪裡健康常識？或許是自己忽略了，對身體的了解，對健康的了解，甚至還不如抗戰那麼清晰，僅有的點生理常識可能也是初中的生物課上的知識了，如果這樣反推上來，我們的教育是有問題，為什麼我們的課程，除了專業技能外，缺乏生活常識性的健康教育？去年我去日本出差，和導遊聊到了一些日本養生的問題，日本人是全球最長壽的國家，在她們的文化基因裡面，有全面系統的健康教育意識，國家有全民健康教育計劃，日本的國民可以輕鬆的了解日常美食中的營養成分，了解各類疾病的預防和病理常識，懂得如何去規劃生活和養護身體，甚至有專門媒體全天制解析食品營養常識，與之一對比，我們的國民健康教育幾乎為零。

也許我所描述的問題僅僅是我個人的問題，或許別人就懂得比我多，了解比我深，但橫向對比下來，我們對國民健康教育的空缺確實太大，教育培養了一群知識分子，但都是是殘缺的知識分子。我們都可以捫心自問對於健康，對自己疾病和身體的了解我們究竟知道多少？

10年魔都10年感悟

在童年，上海2個字就是一個品牌，大上海無形中就是一個嚮往的城市，在80，90年代，上海的產品代表著科技和富貴生活，無法知曉其他地區的情況，起碼在湖南，在我們老家的農村，對上海就是這麼一個印象。其實出校門那一年我還沒畢業，但青春期過高的荷爾蒙讓我做事都比較跳躍，大三休學走出校門的時候，命運是隨機的，因為那時候北京，上海，深圳都有投簡歷，每個城市都有自己的優勢，每個城市都有我所選擇的理由，但上海的公司最先通知面試，於是乎我就到了上海。

我曾經有對朋友形容過對上海的感覺，上海就像一塊飽滿水分的海綿，只要你夠能力，你餓不死，只要你夠勤快，你就有機會，只要你不放棄，你就有事業，於是上海10年，我就是本著這樣的信念，堅持著，曾經放棄過，曾經離開過，但是又一次回來，因為它是魔都，讓你又愛又恨。不夜城，有娛樂也有艱辛，有人歌舞昇平，也有人工作通宵達旦，回想10年上海生活，多少個夜晚行走和穿梭在別人的睡夢中。

我得癌症不一定是因為上海這個城市，雖然上海是全國癌症發病率最高的城市，但是我的癌症肯定是被這個城市的文化所引導，加班，熬夜，各類污染，沒有一個是完整的，對於我們外來人口，對於我們基層的人生生活，只有這樣的堅守才有出路，也是因為這樣的堅守才得了癌症，10年上海，我不後悔，不抱怨，不懷疑曾經的選擇，因為一切都是定數，不是上海，也許也是一樣的結果。

一直沒有管住的這張嘴

我有一張管不住的嘴，一旦吃飯，不論幾個人，基本都是我最快，很多時候基本沒有咀嚼，直接下咽，這是一個毛病，有很多人建議過要改，但是始終沒太放在心上，癌症過後對所有細節的回憶，吃，肯定是需要檢討的。

關於這個習慣，也許和出生有關，小時候在農村能不能吃飽飯，確實是個事，記憶最深刻的就是學校，小學寄宿，3兩米飯幾經折騰，不知道下肚的是否有2兩，初中正長身體，那就更誇張了，食堂猶如戰場，搶飯那是常態，沒經歷過的人永遠不會明白，貧困和飢餓對一個中學生的影響會有多大，那種對貧困，對食物的渴望刻在了心裡。所以現實中我對食物是沒有挑剔的，人能吃的基本我都能吃，不忌諱，不忌口。很多生活習慣是生活中慢慢形成的，因為長期飢餓的影響，能管飽就是不錯了，哪裡會懂得飲食的保養，沒有形成良好的飲食習慣，是一件影響一生的大事，對未來孩子的教育，應該引起重視。

少年時期學校的經歷是形成不好習慣的開始，直至影響終生。小維是我大學同學和老鄉，他讓我有一個極其深刻的記憶，那就是飯後走，好幾次在學校晚飯後，他都會約我一起出去散步，2男人，從校門口開始，繞過一些城區街道，直插校後門，談天說地，幾乎要耗時1小時，他似乎極為享受，而我卻極其厭惡，很不習慣這種生活方式，我寧願回去看看書，看電影，於是後面慢慢我就拒絕了他的邀約，人其實就是這樣，錯過了，才發現原來那是多麼正確的一種生活方式。

關於吃飯的問題，還有一個影響深刻的事情，那就是騎行，記得06年上西藏，一路行走一路饑荒，沒有人煙就是涼水乾糧，找到飯店的第一件事就是老闆上米飯，依稀的記得，所有同行的騎友都在干辣椒或醬油就可以在上菜前幹掉一大碗米飯，騎行的路上，比饑荒的年代更恐怖，任何一個飯店出來，我們是不會留下任何的渣滓，誇張的說，老闆洗碟子都會很輕鬆。06年的騎行只是短暫的，08年1年的騎行才是更大的磨難，那是1個人行走的時間，因為窮游，飲食是自然更差了，為了彌補體力，很多時候都是找菜市場直接找冷盤肉，因為比飯店便宜，又能保體力。那種苦行僧式的窮游，歷練了自己，卻傷害了身體，沒有經歷哪裡有知道對錯，年輕時候的瘋狂，卻為今天的惡夢埋下了伏筆，誰又知道呢？

學校也好，年輕時候瘋狂也好，曾經都是太年輕，正式工作後的習慣更是給我了致命一擊，遊動的工作性質，沒日沒夜的加班，幾乎沒法定時定點的吃飯，出差，加班，熬夜，有上頓沒下頓，或許這才是真正要命的事，飯後沒好習慣，不運動，久坐，真TMD要命，居然全都有，不病我，不癌症，好像也沒天理啊。

認命。

超負荷的工作，透支過度的身體

我其實只最怕死的人，因為怕死，所以珍惜時間，珍惜生命，我最喜歡做的事情就是壓縮時間，我喜歡一個詞，叫笨鳥先飛，喜歡魯迅一段的話，「哪裡有天才，我只是把別人喝咖啡的工夫用在了工作上罷了」。源於這樣的出發點，對於工作，我一直是10分努力，別人1個月做的事情，我希望我半個月完成，別人10年做的事情，我希望我5年完成，壓縮時間得到一樣的結果，我覺得我賺取的是生命，我可以通過我的努力，吃苦耐勞來彌補人生起點的不足，我一直相信，勤能補拙，努力可以得到回報，因為這樣的思想，極具行動力，以至於長期超負荷工作，我實現了我壓縮時間的目標，卻沒有猜到結果，沒有想到壓縮了時間，也壓縮了我的命。2012年-2016年，除了吃飯睡覺，我的記憶里只有工作，工作成為了我的全部生活。

畢業10年，窮游中國14省，上班，創業，買房，結婚，生子，當幸福來敲門的時候，開門的卻是一個惡夢，悲劇就是把美好的東西毀滅給人看，我真心的希望曾經和我有一樣想法的朋友回頭是岸，那種打了雞血幫的激情，那種短暫成功的喜悅，那種所謂的成功和自豪感，在生命面前都是虛無的，一切的名和利都是要命的，我曾經崇拜和追求玩命創業的人，我覺得那是人生，那才是生活，可當你到了生命的盡頭，你會發現，那是因為曾經自己迷失了，物質可有，但也是可無的，你的存在，對家庭，對親人才是財富，用命換取的物質只是曇花一現，傷害的卻是全家的幸福。

運動，一個沒有概念的辭彙

雖然我曾經騎行西藏，騎行中國，但並不代表我愛運動，之所以選擇騎行，一是苦行勵志，二是身體力行的丈量每寸土有自豪感，三是因為窮。我騎行不是因為運動，而是因為想出去看看，從小體質一般，沒有多突出的特點，於是運動對我來說，是一個沒有概念的辭彙。工作之後的習慣也是這樣，缺乏運動，也許是工作勞累，也許是因為體力病因，向來身體乏力，單一工作方式，單一休息，缺乏運動，現在回想，真的不是完整的生活。

無知無畏的殉道者

我的人生才33年，正青春，卻嘎然而止，我不相信這個現實，但又不得不面對這個現實，冷靜下來的時候，我才思考出來，原來一切都是因為自己無知無畏，忽略了常規，忽略了生活的細節，一直都我認為命大，一直我都認為人屬天命，小時候，我經歷太多磨難造就了我大難不死，必有後福的想法，生下來不到10個月，被火傷，險些掉命，小學急性闌尾炎，腫瘤，落水，等等各種磨難，我頑強的活了下來，時至今日我都迷信我的命大，因為這樣的無知無畏的心裡意識，導致我對身體的變化都輕視了，痛，不痛在自己的身上，你永遠沒法理解那是何種切膚之痛。

感恩喚醒你的那個人

人的生命中，每個人每件事情的發生都是緣分，很多時候，人都是活在意識里，意識又被環境和情緒所控，所以我們常常會被環境影響，被事情的表象影響。因為生了癌症，我的情緒波動極大，時常被身邊的一點點細節影響，比如牙牙學語的小孩，比如健身的老大爺，比如路邊的花花草草，平日里司空見慣的場景卻在癌症後的生活里觸景生情，很容易串聯到生命，串聯到價值和時間，當我在門診排隊等待的時候，那人群，聲音，及那一切突然把我帶回了1年前的檢查，陪老婆檢查，進進出出那麼多次醫院，卻從來沒有注意到自己的問題。於是乎莫名的傷感，悔恨，恨自己的大意，恨自己太過偏執，時常在這種迷茫和消極的情緒中折磨自己，找不到平衡找不到支撐。

我很感恩我的朋友，她的一些話倒是點醒了我軟弱的靈魂，喚醒了我迷失了的精神支柱，得了癌症一定會死嗎？誰都會死，長短的問題，質量的問題，男人不能那麼自私，不能永遠的看到的都是自己。我真的想死嗎？要這樣等死嗎？後悔過往，後悔真的有用嗎？是個男人就應該站起來，即便是死也要值得，而不是坐著等死。自己對自己的生命都不珍惜，別人怎麼盡心？

簡簡單單的一些問題，簡簡單單的文字，卻讓我無語以對，冷靜思考，我真的是有問題，難道我的覺悟還不如一個女人嗎？ 難道我真的應該這樣自暴自棄的度過余日？反覆看，反覆看，慢慢的發現我有所開悟，生命的長度我無法把控，但是生命的寬度和質量我是可以把控的，哪怕是1天，1個月，我也應該有尊嚴的對面疾病，不能低頭。我身邊有愛我的家人，支持我的朋友，他們付出那麼多，我不能辜負。我是一個男人，即將是一個父親，我應該給孩子做一個榜樣，哪怕是生命最後一天，也應該昂首挺胸的活著。癌症，我不低頭。有人說你這是自欺欺人，但如果你連自欺欺人的勇氣都沒有，哪裡還有活下去的機會？ 什麼道理都是雞湯，什麼道理都是只是文字，活著，好好的活下去才有一切，因為我怕死，所以我要活著。

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