戀人間保持怎樣的距離才是適當的？

作者：癮小明

來源：知乎

距離是一條線段，連接的兩端是美和安全感。

距離小了，安全感來了，美沒了。

距離大了，美來了，安全感沒了。

這是一個漸變的過程。

安全感的重要性和局限

所有人都渴望被愛，被全面接納，這樣才有安全感。比如說這樣一個流行的段子：

家人愛你，因為血液里流淌著的別無選擇。

朋友愛你，因為和你一起經歷過的那些事情。

情人愛你，因為你的美麗符合他的期望，而醜陋之處又不至於無法容忍。

從來沒有人，因為你並存的閃光與陰暗愛你，因為你的獨一無二愛你。

從沒有人愛你，只因為你是你。

這句話有一個更有名的版本，出自瑪麗蓮夢露之口：

你不能接受我最壞的一面，就沒有資格得到我最好的一面。

上面的這兩段話形象地表明了安全感的重要性，你渴望和對方真正沒有隔閡，真正能把你的所有展現給對方，真正心理上零距離身體上負距離……

但是往往高估了自己，一方面高估了自己丑陋一面的可愛程度，另一方面高估了自己對於對方醜陋面的接受能力。

安全感並不是萬能的。距離沒了，美也沒了，後果就是：

1、你會直接看到對方的醜陋之處，比如自戀（對方指望你因為ta最醜陋的一面而愛ta呢！）、脾氣不好（既然沒接受我最壞的一面我憑什麼展現給你最好的一面？）。

2、你會感覺你失去了自我的空間。你的朋友都被你忽略了，你也沒時間去玩自己喜歡的東西了。

3、 你會感覺自己被使用了。（不是利用，是中性詞「使用」）

4、上班伺候老闆，下班伺候老婆/公，做飯洗碗，陪看無聊節目，陪說話，晚上上了床，明明很累，對方想要還要儘力配合，尤其是女性還要假裝高潮，簡直就是另一份工作，兢兢業業。一天打兩份工，還有屬於自己的時間嗎？

再舉一個典型的例子：

為什麼老公從不主動想要過節？

不是男人不愛過節，而是男人不喜歡過只是單純為女生服務又麻煩又沒好處的節。

情人節：要買花，要送巧克力，要定餐廳，最好還要來個驚喜。腦細胞死光，錢包清空。最後得到一句，「親愛的謝謝！」。最主要的是，準備的不好可能還得接受抱怨，以及各種與別人家男朋友對比。

紀念日：要買花，要準備禮物，要驚喜，腦細胞死光，最後得到一句「親愛的，我愛你」。

聖誕節：重複以上！

七夕 ：重複以上！

如果你看過《穿prada的女王》——Miranda即視感。

距離的判定

所以說我們必須要找到一個美和安全感中間的平衡點，那個平衡點就是一個合適的距離。我們常常會以為男人總是想保持點距離，女人渴望越近越好。實際上女人對於距離的需求也十分大。

http://Match.com在2011年的年度《美國單身人士報告》（Mythbusters: Who Needs Space In Relationships?）中就發現從21-65歲的各個年齡段中，都有更多的女人比男人想要更多的獨立空間。她們也想要發展自己的興趣，有自己的銀行帳戶，可以見女性朋友，有自己單獨的假期。

就算是在中國，不管比例是多少，但是所有女人都有上面的這些需求吧？所以我們認為女人對於距離的需求也是很大的。

想要找到這個平衡點，我們需要更詳細的定義。

距離可以按遠近大致分為以下5級：

1.連體嬰兒：

所有帳號密碼公開透明（包括但不限於qq，微博，郵箱，各種社交網路），手機不分你我，拿起來就用，微信簡訊照片隨便翻，甚至你想聯繫朋友的時候抓起一個手機都不用看誰的就可以直接打電話過去。

所有社交網路公開透明，甚至同事聚餐也會帶另一伴出席。

所有的空閑時間都呆在一起，無論是宅在一起還是出門還是其他什麼。

銀行帳號共用，或者互相知道密碼。

我可以告訴你們滿足上面所有條件的夫妻真的存在……

2.一般粘：

社交網路密碼不共享。

手機不共用，但也不怕對方偶爾用。

銀行帳號共享或者互相知道密碼。

對方大部分社交圈都見過，空閑時間也基本都一起度過（無論是懶得出門還是其中一方願意到處跟著）。

3.相對中立：

手機不共用，也不翻，一般是自覺形成的默契。

平時錢分開花，但是有時幫對方付一下也沒什麼。

見過對方的一些社交圈，也沒興趣見所有的因為自己也精力有限，自己也有獨自的社交圈。

空閑時光有時一起度過，有時出去見朋友或者獨自度過。

4.乾爽透氣不側漏：

經濟各自獨立，花錢商量誰出多少。

只有一些共同朋友（也就是一兩個共同社交圈），空閑時間——基本沒多少空閑時間所以在一起時間也不多（可能因為工作忙）。

5.史密斯夫婦：

完全獨立，經濟上，社交上，業餘生活也各自獨立。

這基本就是未婚才會有的狀態，如果已婚，參見《史密斯夫婦》。

每個人都有一個從1-5之間的舒適級別，只有在這個級別內才會覺得自在又安穩。級別降低了（距離更近了）就更想要自由，覺得窒息。級別升高了（遠）就開始覺得不安，焦慮。

過近的距離——隱形殺手

很多時候人們往往意識不到問題原因是距離過近，反而會怪對方太差勁。

按男女分開討論。

當女人覺得距離過近的時候，她們的主觀感受往往是這樣的：

這個男人怎麼這麼懶，臟得要死，不愛洗澡，頭髮油得一條一條的。穿衣服還沒品位，一點審美都沒有，感覺好low。

試過多少次了想要打扮他改造他，結果過了一個月給他新買的衣服就找不到了。

每天就喜歡打那些無聊的遊戲，怎麼不跟遊戲過日子去啊？要老婆幹嘛？

要麼就上網和人聊無聊的政治，國際關係說得頭頭是道，自己工作一直是那個屌樣，一點雄心壯志都沒有。說是上面有一個職位要空出來了也沒見他找人活動。嘴上說想干這個想干那個但從來沒見他執行過什麼，讓他做點什麼事情都說好，然後就拖拖拖。

平時稍微提點建議就不耐煩，答應要改的從來沒改過。

總以為自己最有才，整天吹牛逼，見人就裝逼。

還總管著我，不讓我做這個不讓我做那個，同事幫我個忙他也不高興，老闆關照下我他也不開心，一個大男人成天婆婆媽媽的。

距離太近，美已經沒了，當初他身上的那些閃光點都看不見了。

男人覺得距離過近的時候的感受：

這女人好懶，什麼都不想做什麼都要我做，以為自己撒個嬌就萬能了。整天和我說她領導怎麼了她同事怎麼了她朋友怎麼了，全是不順心的事。整天在抱怨，還不能不聽，一不聽就開始說我不在乎她了又哭。

出去見她閨蜜參加什麼聚會去看她打扮得漂漂亮亮的，還拍漂亮的自拍，在家裡就一副睡不醒的樣子，頭髮都不梳，和我出門大部分時間也不化妝，結果我眼中的她和別人眼中的她長相差別怎麼那麼大。

在別人眼中就是一個精靈古怪又聰明可愛還漂亮的萬人迷，回家就變成女王，變成公主，我就要給她服務。沒事就讓我猜猜猜猜猜她心思，特別作，特別粘人，我出門一趟她恨不得把公交車票都查一遍。在哪啊見誰啊去幹什麼啊多久啊你們是怎麼認識的啊ta為什麼找你啊一連串問題問得我頭疼。查手機，要密碼，一個個翻我社交網路上面有互動的女人，所有認識的女人都得和她交待一遍。

既然彼此眼中都這麼不堪，那為什麼還在一起？因為每次一試圖分手，距離就有了啊！然後美就又回來了啊！

這個調整距離的過程是這樣的：

1.兩個人乾柴烈火，一見傾心。（有一方沒看上另一方的情況不值得討論）

2.進入熱戀期，熱戀期往往會稍微越過自己的舒適距離（比舒適距離更近）。

3.熱戀期過，慢慢冷卻下來，其中一方發現距離過近了（如上面描述開始看到對方的醜陋點），於是開始後退，想把距離拉回到自己舒適的程度。

4.另一方感到了對方開始冷淡，不安全感爆發出來，心中咬牙你裝什麼呀！慢慢地，對愛人開始有怨氣導致不能好好說話，會說「我女友不要我了！」或者「你忙去吧不用管我。」，接著偷翻手機，查行程，查完了再說一句：「我是擔心你（脫）的（離）安（控）全（制）嘛！」，同時外面找暖男/紅顏尋求安慰（心想：老娘/哥還是有魅力的），最後往往升級到鬧分手 。

5.先後退的那個被這麼一作，怕了，心想我當初就是想要有點空間沒想分手啊！於是回到原來的距離了，兩人又和好，通常還伴有這段時間以來最和諧的一次性生活。然後跳到第3步。（如果已經重複了n輪，將直接跳到第6步。）

6.分就分誰怕誰啊！分手後兩人的距離顯著增加，遠遠超過了兩人的舒適距離，兩人開始互相想念，長久以來被忽視對方的好突然就想起來了。跳到第1步。（如果從1-6已經循環了m輪，而這其中的3-5步總共已經循環了m*n輪，將直接跳到第7步結局）

7.精力和耐心徹底耗盡。將會有兩種結局：A.徹底分手。B.結婚。

而結婚，通常是一方或者雙方都妥協的結果，但是這並不保證你完全跳出了上面的循環怪圈。

對於喜歡鬧分手的情侶來說，當你意識到你將永遠地跟一個東西綁在一起的時候，從那時開始你的眼中就只有它的缺點。就像上面列舉的那樣，最後你眼中只剩下對方無法忍受的醜陋，而你想到你一輩子要和這種醜陋作伴就開始感到絕望。這種感覺只有被潛意識引導不由自主地拉開距離（爭吵或鬧分手）後，你的眼中才開始看到對方的優點。

你以為婚姻保證了永恆的愛情，你以為從此永遠都有一個人給你作伴，永遠不會感到孤獨，但不久你就會發現，這個人侵吞了你的自我，而且最關鍵的是，在一起之後，你仍然感到孤獨。只有當你發現你有可能失去這個人時，你才會想起來對方陪你度過的一個個溫暖的夜晚。

很賤，是吧？

如何保持適當的距離

你其實可以不走這個套路的。

為了避免這條死路，你必須學會兩樣東西：

1.找到一個舒適距離和你同一級別的人。

2.你要明白，在滿足了1的情況下，100%和你合拍的人也是不存在的，你要學會如何相處和維持感情。

當兩方的舒適距離不太一致但是又相差不多的時候（這是前提，相差太多的還是直接算了吧），你要學會表達你自己的感受。

如果你需要更多的空間，你可以說：

1.【今天事太多太雜我有點累，我需要一個小時把大腦放空一下，這樣才能更好地陪你。】對方如果有一個成熟的人格，會欣然接受這種要求。

2.【我周末想和姐妹出去玩，我很想去，好久沒見了，她們對我來說也很重要，時間不長就一天，回來就好好陪你】

如果你足夠聰明，你會發現上面的技巧，就是：

A. 一定要有一個明確的截止時間，讓對方明白等待不是沒有盡頭的。

B. 結尾一定要表明你會好好陪對方，讓對方明白你想要個人空間不會導致你離ta越來越遠。

當對方同意給你一定的個人空間之後，一定要感謝對方，並且在截止時間到了之後如期回來，安全感就是這麼建立的，回來之後要用行動和語言上表達對對方的感謝和愛意（具體視時間長短而定，可以是一個親親一個抱抱，陪著一起做對方感興趣的事，或者床上一次激情，或者一個小禮物等等）。

這可以說是對對方的獎勵，也可以叫做正反饋，目的就是讓對方下一次也放心給你空間，從而建立長期和諧的健康互動。

如果你需要對方更近一些，你要做的是：

1.最重要的一點：理解ta真的需要個人空間，並且要相信【ta需要空間】和【ta可能不愛你了】這兩件事八竿子打不著。

2.表達你感到有一點孤單。注意，是孤單，別說孤獨，更別說寂寞。。。（矯情得要死）最最不能說的是你冷落我，你忽略我，你對我不好，你虐待我……不要出現任何「你」開頭的句子，不要指責，不要給對方定罪。

3.這次ta要出去玩不要想方設法阻止ta（包括但不限於各種軟方法的阻止，比如你說你頭疼，你說家裡有事需要ta，你說ta不在身邊你就過不好之類），你可以表達等ta回來讓ta好好陪你。

當對方表現出「好那我就不去了我在家陪你的時候」，千萬不要賭氣地說「你去吧，我沒事。」即使你覺得自己沒在賭氣，你表現出來的樣子就是在賭氣，是你不承認罷了，就差把怨婦兩個大字貼在額頭上了。

相反，此時一定要感謝對方的這個示好的行為，說「我知道你最在乎我了，謝謝你」，如果你真的想讓ta去就說「知道你在乎我我已經滿足了，你去吧我等你回來。」如果你確實不想讓ta去，千萬別裝逼，要表裡如一，說「太好了，我就知道你疼我，下回我陪你好好xxxx」（什麼你不想說後半句？禮尚往來懂不懂啊！不能光對方犧牲你不犧牲吧！！）

當對方去享受ta的個人空間時，首先還是記住上面的小明第一運動定律：理解ta真的需要個人空間，並且要相信【ta需要空間】和【ta可能不愛你了】這兩件事八竿子打不著。

然後做你自己的事情，畢竟大家都是人類，你也需要個人空間的，等對方回來再開開心心地在一起就好了，不要表現出「你可算回來了，我等你等了好久，我要寂寞死了」的腦殘樣子……

要表現出「呀，你回來啦。我正在xxxx呢，挺開心的，不過還是有你在比較好玩」（注意：此處用「好玩」，不用「開心」「高興」之類的。因為好玩更輕鬆，而開心高興等其它的會表現出你沒了對方就高興不起來的慫樣，也是對對方的一種壓力。）還可以撒個嬌說「累不累呀，你要獎勵我這麼乖~來陪我xxxx吧」，一般情況下正常人類獨處釋放過後都會更願意和你互動的，如果對方仍然不想，你要重新考慮你們的舒適距離級別，可能比你想像的差距要大。

無論你需要自由還是需要陪伴，你都要感激對方為你做出的一切。對方做任何事情都不是應該的。即使對方這次做不到，你仍然應該感激ta曾經為你做過的一切。

很難是吧，這是最難的一點，也正因為它難做到，所以它淘汰了那麼多不會處理感情問題的人。

從自己改起，不要被動地等對方改變，因為那一天永遠不會到來。過了這一關，之後的就簡單了，因為當你自己改變之後，你會驚奇地發現，對方真的會按照你期望的方向去改變。

—— THE END ——

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