美術課的題目是：畫你最好的朋友，哈哈哈，笑死我了

一對情侶很浪漫地坐在河邊。

女發嗲地問：我是你的什麼？

男嚴肅的答：你是我的滅火器！

女不爽的反問：那你又是我的什麼？

男認真的：我是你的加濕器！

內急，路邊上個公廁，聽到隔壁有男女的呻吟聲，我覺得在公共場合坐這樣的事情有傷風化便咳嗽提醒。

誰知隔壁絲毫不為所動，我又咳嗽了幾聲，隔壁傳出來一句：咳嗽個毛啊，你要想要一會傳你手機里。

我。。。

猴哥也會賣萌啊~

一男同事，老大不小的了還沒女朋友，上午逛街的時候看到一個小雕塑，是一匹馬背上馱著兩頭象，寓意「馬上有對象」！於是買了回來放在辦公桌上，希望早日交上女朋友！偏偏這時候另一個二貨同事回來了，盯著那小雕塑看了看，一臉不可思議的說:我靠，對象馬上跑？

這水龍頭是誰設計的，你過來，我保證不打死你

為什麼悟空這麼強大，卻幾乎每次都要靠菩薩或者眾仙才能搞定妖怪？

答：因為它有豬一樣的隊友…

這位兄台做了好多人一直想做卻不敢做的事……

總結綠茶婊和白富美招人煩的終極原因：那就是一個不給操一個操不到。

所以千萬不能助長她們的囂張氣焰，你越跟狗一樣扒著人家就越不屑。

你應該翹著二郎腿甩著大弟弟一副愛誰誰的逼樣對方就當即傻逼了。

她們就會感到非常失敗，然後扭頭更換了全新的備胎。

在戰鬥民族的街頭開車得打起12分的精神，你永遠不知道下一秒會衝出什麼

懷孕不到五個月，肚子微隆，內褲稍微有點緊，晚上老公照例撫摸肚子和寶寶說話，一看肚子上被勒了一道痕迹，狂吼：「讓你穿寬鬆點的你不穿！！！你看看你肚子被勒成什麼樣了！！TMD勒的和葫蘆一樣，到時候你不會給老子生個葫蘆娃吧？！啊？！」

糖球大戰

一妹子對一閨密說：「我老公下面好硬，還老是逼著讓我吃，討厭死了」

另一個妹子說：「我老公就不同了，下面可好吃了！每次我都吃兩碗！」

心疼弱弱的女鬼1秒鐘……

在大學室友群發了一個紅包，結果3個人都在，我不禁嘲笑他們：「果然，你們三個屌絲男今天沒約會。」

結果收到三條一樣的回復：「我是他女朋友，他在洗澡，你是誰啊？」

我遲疑了下回道：「我是你男朋友的室友的女朋友，我男朋友在洗澡，讓我代發一個紅包。」

還有這種操作？

今天去網吧上網，手機放在桌子上，看到有一個人故意往我座位下面扔錢，扔完了還跟我說「哥們，你錢掉了」。我有點不好意思，覺得這人真是活雷鋒啊，就把手機放到口袋裡，然後把錢撿了起來，心想今天運氣真好。

我的媽，真打啊

家裡來了哥的帥哥同學，我裝淑女盛了一點點飯，我哥馬上大聲喊道：你盛那麼點飯是打算盛十次么？？？我轉頭看到帥哥驚恐的眼神。。。

這麼踢口香糖，還有味么

上了火車，坐下喘口氣，過來一個人，他看了看他手中的車票，然後盯著我說：「哥們，請你站起來，這是我的座位。」我斜了他一眼沒理他，他有點生氣的說：「你這人有沒有素質，耳朵聾了是吧？」我看著自己手裡的無座票大吼道：「滾…」要不是門邊人多，我怕地上墊屁股的報紙沒了，我非站起來揍他不可…

不瘋魔，不減肥

「給你介紹個男朋友吧，就是比較胖。」 「啊，胖還是算了吧。有多胖？」 「以前開卡宴，最近嫌擠，要換悍馬才行。」 「你憑啥說我老公胖！」

「舉起手，趴在地上」，「沒啥事，我給他做個示範」

無意間發現老公手機，里存了一個名字叫「39M」的人便一直很好奇這人到底是誰？內心滿是懷疑與疑問：3月9號認識的MM？ 穿39碼鞋的MM？ 3x9=27歲的小三？ 直到某一天，這個39M打電話過來了，只聽老公一接電話：喂，三舅媽…

理髮店的生意有多差

快要射的時候，換一個姿勢，就可以延長時間！決定，今晚在女神身上試試看！啪！女神「你他媽練武術呢？一分鐘換30多個姿勢？」

感受下你家倉鼠的處境

酒吧，無意瞄到一個女的，她也對著我笑，她對我伸出五根手指，我瞬間懂了，這麼美的姑娘500值了。回給她三根手指，她點頭……清晨，我醒來，看見床頭放著300元

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