異地戀3年不提結婚,我跟他一起開店嗎
m+幸知老師,您好!
我們是相戀三年的情侶,目前還沒有把結婚提上日程,只說大概,比如他會說:「明年再說結婚這個事兒吧!」
現在我男友在自己家那裡開店,投了也有幾十萬吧,現在想要我過去(他在福州,我在武漢)幫忙一起努力奮鬥。
開店的錢是他父母出的。我們兩人目前見過家長,不過沒有定親。我比較想結婚之後一起奮鬥,不然這樣挺沒有安全感的。
他覺得可以一起先奮鬥,這樣他父母家人也會覺得我在他比較難的時候陪著他幫他,從而會覺得我比較好。
請問,這種情侶之間的未婚共同開店奮鬥模式您怎麼看呢?謝謝您百忙之中解答,感謝!
幸知在線高級情感諮詢師 崔樂會:
可以「一起」奮鬥、「一起」解決問題在我看來是特別好的模式。不過從看到的內容中,我能感覺到這並不是你關於戀情的提問。讓我們一起來看看你提到的更重要的事吧!
相戀幾年,又是在異地,對於結婚這樣一個對雙方都非常重要的事項,還不能被正式提上日程。這樣的不確定感,才是讓人在面對問題時猶豫不決的主要原因。
你想結婚後再一起奮鬥,因為這樣更有安全感;你男友想要先一起奮鬥,其實也是在保護他自己的安全感。你們內在的需求其實很相似,這讓你們貼近。但你們表達自己內在需求的方式卻不一致,這就容易製造矛盾或產生誤會。
見過家長,卻沒有更進一步的打算,這對你們兩個人的情感可能也是一種考驗,男友希望可以通過你對他的陪伴和支持陪,讓他父母對你有一個好印象。那你一定也會有自己的擔心:我的父母會怎麼想?我一個人去到外地之後怎麼辦?
所以,要不要共同奮鬥只是表象,如果只得到這個問題的答案,不論在怎麼選擇,最後都會有一連串的麻煩。
在這段的關係中,我們需要看到的是三個層面的問題:
第一層面,在關係中,我們都沒有足夠的安全,該怎麼辦?
好的安全感可以讓我們做出自由而且負責的決定,也是可以實現互助的重要條件。安全感由內、外兩個建立途徑。
內在途徑,也就是自我層面,需要警惕的是:為愛過度犧牲、忽視自身需求、期待從依賴中建立。外在途徑,在這裡指兩個人的關係:平時處理問題的模式,當出現差異時如何應對,能否足夠接納。我們需要去覺察這兩部分,包括各自需要面對和承擔的責任。
第二層面,關係的轉變會帶出問題,面對問題的能力需要學習。
對於你們而言,第一個是異地問題,第一條中我有提到過度犧牲,過度指的不是別人的標準,而是對於自己來說的。
你去男友的城市,需要的是放棄工作、熟悉的環境,如果對你來說,這樣的放棄超出了你的承受範圍,那麼坦誠地告訴男友可能會更合適。如果你覺得自己可以接受,那才可以考慮去男友哪裡共同奮鬥。
第二是關於家人,從戀愛走向婚姻,會有更多的人參與進來,並且這確實是重要的一個考驗,解決兩個人的差異就需要我們會表達自己、理解對方。當家人參與進來,就需要解決更多關係,這也會是一種考驗。
第三層面:「共同面對問題」需要做什麼樣的努力,達到什麼樣的效果。
共同,代表著平等、自願,代表著相互理解和看見。如果一開始還不能「共同」,不要因此失望和懷疑,也不要急著找到一個簡單明確的「 是或者否」的答案,來迴避更重要的事。
— 本期諮詢師推薦 —
崔樂會 | 女,幸知在線高級情感諮詢師,國家二級心理諮詢師。擅長婚戀情感類(婚姻衝突、親密之旅、出軌修復)、人際溝通、個人成長和情緒管理等。諮詢風格:具有高度敏感性和同理心,善於發現每個人身上的力量。
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第二周
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內容提要
親密關係中的雙方,原本就具有不同的生理和心理。男人的需求是什麼?女人的心理情緒是什麼?當需求遇上情緒,結果會怎樣?男人女人的性生理反應有那些區別?男女的溝通方式差異……
第三周
主題:修復親密——關係衝突如何變成機會
內容提要
親密關係是我們每個人的軟肋,我們越是渴望被愛卻越是容易受傷害。如何聽懂衝突背後的語言?如何真正學會表達接納、合作、掌握衝突的基本原則?如何成功轉化衝突,增進親密關係?
第四周
主題:發展親密——愛是彼此珍惜
內容提要
因為愛情,讓我們看到彼此的相同而結合;因為友情,讓我們接受彼此的不同而成長。他/她的行為、語言和情緒,都只是冰山一角。海平面之下,他/她的感受是什麼?他/她在想什麼?他/她有什麼沒有滿足的期待嗎?他/她的渴望又是什麼呢?如果伴侶之間能嘗試在上各個層面有效連結,並且彼此顧念、互相滋養,關係就會越來越好。
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陪護周期:2017.7.23~2017.8.19
課前準備:親密關係評估表——幫助學員了解和覺察自己的親密關係
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答疑時間:7月26日開始,每周三晚21:00-22:00
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