讓男人敞開心扉是天方夜譚？那是因為你沒學會這三招

心之助（微信：luyuexinli）

文 | 心之助資深作者 慶慶

世界上最恩愛的夫妻，一輩子里都至少有過200次離婚的念頭，和50次掐死對方的想法。

因為我們能順利地把話說明白，而且讓對方聽清楚，還要讓對方可以理解我們，然後大家心平氣和地把問題解決了，這簡直就是天方夜譚。

網上看過一個小段子：

一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在床上，一動不動。女的就問，「你躺床上幹嘛」？男的回答，「死了！」女的又問，「死了怎麼還睜著眼」？ 「死不瞑目」！男的回答，女的又問，「那怎麼還呼吸？」男的說，「咽不下這口氣！」

那麼我們不吵架好嗎？

那可能是更恐怖的一件事，當婚姻進入到一種心照不宣的無話可說狀態，那這口氣也就咽下去了，這雙眼也就閉上了，婚姻就步入了活死人墓的世界了。

「良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒」。我們的情感就像是財富，會說話的人，就是善於「理財」的人，每句話說出去，都能帶來情感的增長；而不會說話的人，則事倍功半，總是在耗損多年來好不容易積攢下的情感。

父母只是教會我們說話，但如何才能用我們的言語贏得幸福，這一定要好好學習才可以。

所謂「世事洞明皆學問，人情練達即文章」，我們需要看清楚關係，才能找到真正的說話之道。

盧悅老師的關係力三階課程，就是教大家如何讓我們的情感財富增值最有效率的道路。

關係的建立——怎麼永遠保持吸引力？

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喜歡是乍見之歡，愛是久處不厭。

如果讓你一輩子只和一個人做愛，和一個人結婚，你會不會產生厭倦感？

反正，我承認我會。

從喜歡到愛，從心動到古稀，如果你不能永保吸引力，怎麼可以保證一輩子牢牢鎖住Ta的心？

要知道我們的吸引力，分為短期吸引力和長期吸引力。

前者是造夢工程，你要滿足我對親密關係所有的需求；後者是重建工程，當荷爾蒙褪盡，真愛的肥皂泡破了，你看我哪哪兒都不順眼了，又該如何穩固愛的城堡？

這是從短期吸引力發展到長期吸引力要解決的問題。

短期吸引力包括八大要素：外貌，相似性，互補性，互相吸引力，能力，袒露，接近和報酬。

我們大多數的關係，往往還都停留在短期吸引力層面，因為五官美麗，三觀相符，而選擇在一起。這樣的關係都非常淺，隨著時間的流逝，越來越多的矛盾會暴露出來，掩蓋掉你們所有的好。

很多人都無法理解，為什麼戀愛時他可以傾盡所有來愛你，結婚後卻斤斤計較不願退讓分毫。因為你不懂得吸引力中最關鍵的一點：供求平衡，有利可圖。

沒錯，婚姻關係就是這麼勢利，所有的關係都伴隨著需求的滿足與被滿足，你能滿足我的需求，我們就你儂我儂各自安好，滿足不了，不滿、矛盾和埋怨就來了，能湊合就湊合，湊合不了就一拍兩散。

要進入真正的長期吸引力層面，需要解決三大矛盾。

第一對矛盾，聯繫和自主：

這對矛盾面臨的問題是，我們是一個人還是兩個人。

每一段關係，都會經歷「抱緊我放我下來讓我一個人」的循環，結婚前我們睡覺都想膩在一起，結婚後，我們除了啪啪啪，睡覺都不願意在一起。

真正親密的關係，是兩個人緊密相關，又有各自獨立的空間。

第二對矛盾，公開和隱私：

女人喜歡靠自我暴露來拉近關係，男人靠互相吹噓來經營關係。

這就導致在婚姻關係里，女人們為了獲取男人的隱私，使盡渾身解數，男人們為了保留一點小秘密，要麼欺騙要麼不做回應。

第三對矛盾，循例和新奇：

再好的感情，時間久了也會有倦怠。怎麼保持一段感情的新鮮感，是這對矛盾面臨最大的挑戰。你需要對你們的關係注入一些新的需求，使關係保持新鮮和有趣，創造一些新的玩法。

只有處理好這三對矛盾，才能使短期吸引力，有機會發展到長期吸引力層面，讓你們的關係擁有更加持久的魅力。

關係的穩定——怎麼做才能讓你們更相愛？

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真正的愛是什麼樣子呢？

就是他愛你，但不可能每分每秒都愛你。

尤其是當你們吵架、衝突，對彼此不滿的時候，這一刻，情緒風暴蓋過了你們的愛。

所有的關係都不會一直風平浪靜，愛有多堅固，就看你們的感情能不能具備以下三樣東西。

深愛力

什麼是深愛力？

當你年輕貌美，光輝四溢時，這樣的愛，愛的是你的好，這不叫深愛。真正的深愛是愛你的一無所有，當你褪去光輝，露出最脆弱的樣子，依舊愛你。

能面對彼此真實脆弱的伴侶，才是真正的深愛。

並不是所有的人都有深愛別人的能力，有時候，我們要麼是害怕被傷害，要麼是無法接受對方的軟弱，要麼是不知道怎麼去愛。

你有沒有深愛力，取決於你的家庭模式：父母有沒有給你提供安全的依戀關係，出生順序對溝通角色的影響，家庭的角色安排，家庭的次級系統，和你們是什麼談話取向的家庭等等，都影響著你有沒有愛的能力。

而真正決定我們溝通的，是我們過去幾十年來形成的內在劇本，你的家庭是怎麼樣，你就學會怎麼說話。

其實真正決定我們溝通的，是我們過去幾十年來形成的內在劇本，你的家庭是怎麼樣，你就學會怎麼說話。

你沒法讓王熙鳳像林黛玉那樣說話，也沒法讓賈寶玉像薛蟠那樣說話，我們如果想要深愛，首先要改變自己的劇本，才不會讓愛停留在保護層的世界裡。

溝通氣場

溝通和審問有什麼區別？

審問是警察和罪犯，是上對下。溝通是兩個平等的獨立個體之間的談話。

什麼是平等的獨立個體呢？

我們要看看大家的溝通中有沒有潤滑劑。

這個潤滑劑就是尊重，就是給對方面子，就是一種雙方都願意進入的談話氣場。沒有氣場的談話，註定是要失敗的。

氣場是什麼？氣場就是我們感覺到這個環境是不是友好的，我是否可以從中找到增強自我，修復自我，和認同自我的地方。

它就是我們說的溝通氛圍。

那麼溝通氛圍與什麼有關係呢？

兩個詞：肯定信息和不肯定信息。

我們誰都不喜歡聽否定意見，更不喜歡別人說自己的不好。但是溝通中必然出現各種不同意見，所以如何巧妙地表達你的「非肯定信息」，成了溝通成功與否的關鍵。

我們在表達非肯定信息時，容易有七種錯誤做法：

視若無睹的回應、各說各話的尷尬、岔開話題不接茬、插嘴、無人情味、含糊其辭、表裡不一。

這七種做法的本質就是否定和迴避，其中任何一種都會讓你們的溝通難以進行。

所以，如果你想高情商地說話，就需要學會用巧妙的方式表達你的不同觀點，讓人舒舒服服地接受你的意見。

會吵架

你們吵架能吵出結果嗎？

大部分人都不能。

因為你們吵架的結果，要麼是不了了之，要麼是越吵越凶，要麼乾脆冷戰，要麼雖然最終有一方道歉，但下次還是如此。

根本就是沒有效果的吵架，吵完後還是老樣子，一點改變都沒有。

那麼到底該如何「有效的吵架」呢？

你要學好4件事：

1、 我們必須懂得對方的套路。

2、 你要懂得自己的軟肋，心魔和情緒按鈕。

3、 你要覺察你們正在什麼樣的衝突模式里。

4、 你要有能停止惡性循環的話術，才能開始從衝突轉為恩愛。

你只有做到了這四點，才能為接下來的建設性溝通創造條件，才能知道如何在衝突里進行有效的溝通。

關係的發展——如何在衝突里進行建設性溝通的話術

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小兩口生活，難免有衝突，這時候吵或不吵，成了一段感情能不能走得下去的關鍵。

不吵，憋著再憋出內傷，吵，萬一吵壞了怎麼辦？

所以，問題就來了，怎麼吵才能吵得恰到好處？

進一步說，也就是怎麼在衝突里進行建設性的溝通呢？

實際上，我們的衝突中共有十大陷阱：

1）攻擊vs合作

2）權力vs關係

3）強大vs脆弱

4）入侵vs敞開

5）過程vs結果

6）高語境vs低語境

7）直接vs間接

8）高濃度vs低濃度情緒

9）自我vs連接

10）輸贏vs雙贏

如果我們無法跳出這十大陷阱，就會永遠陷在無意義的溝通里，形成彼此指責，彼此黑化的惡性循環。

為了避免這種無意義的惡性循環，你需要從指責中跳出來，盡量把自己的問題和需求說清楚，而不是指責、控制、抱怨、繼續提要求。

那麼，怎麼才能把問題清晰而不傷人地說明白呢？

這裡有個套路可以供你使用，就是6+2+1步驟。

它包括：行為+想法+感受+對自己的結果+對對方的結果+對雙方的結果+（意圖（提出目標）+建設性方案）+確認。

有點混亂是不？

沒關係，我們把這些要素總結成一句話就是：「你的某個行為，讓我感覺怎麼樣，這會對我、對你、對我們造成什麼影響，所以我希望怎麼樣，不知道我這樣說你能明白嗎？」

有了這個套路，就可以保證你在衝突發生時，不會陷入和對方「車軲轆話來回說」的戰爭中。

好啦，具體怎麼應用呢？看例子：

情境中，女人的老公總是把臟衣服亂扔，這讓女人很煩惱，和男人說了好幾次他也不當回事，那麼女人要怎麼說，才能讓男人心甘情願地接受她的意見呢？

我有一個問題，就是有關你留在房子中的那些骯髒的衣物。我曾經告訴你這件事是如何困擾著我(行為)。 當客人來訪時，我必須像瘋了似地繞著房子收拾骯髒衣物，這對我真的是一件很困擾的事情，而且一點都不好玩(結果)。

我開始思考，你要不是根本沒有注意到我的要求，就是你確實想要逼我發瘋(想法)， 不管是哪一種，都使我越來越不滿(感覺)。

我不想成為一個女僕，也不想不停地抱怨，我相信如果是這樣，你也不會得到一個寧靜的家（對雙方的結果）， 我們的關係會深受影響（對對方的影響結果），我想找一些解決的辦法來維持一個乾淨的空間。 我不知道我這樣說，你有什麼想說的？（確認）」

任何一個正常的男人聽到這樣的話，會不會願意停下來，和妻子商量一個解決之道呢？

答案很明顯。

當一個男人願意停下來認真聽你說的時候，你們溝通就進入正軌了，接下來，就是你們共同面對，解決問題的時候了。

怎麼樣，你學會了嗎？

最後，我們一睹為快，看看課堂上大家都有什麼領悟吧？

Ps：文章很長，乾貨很多，盧老師的乾貨更多，本文只是選取了關係力課程中的冰山一角來講解，還有很多有趣有用的內容來不及說，如果你想要了解更多期親密關係的知識，學會更多溝通技巧，可以去聽聽盧老師講的課。

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