我為什麼一定要自己帶孩子？

1

這是大腳板寫在多多2個月時候的一段話：

她會大哭，會微笑，會在興奮的時候踢腳揮手，會長時間地凝視著我的每一個表情。

她本能地模仿著大人的一切：

我笑，她便笑；

我嘟嘴，她也撅起嘴唇；

我熬夜，她也半夜半夜不睡覺；

我賴床，她也跟著睡到正午。

我把嘴咂得吧吧響，哦，這表情太難了，她看了我半小時，張了好幾次嘴，好幾天後才終於學會。

等她越來越大，她能模仿的範圍會更大：

她會學著吃飯，學著走路，學著說話，學著蹦蹦跳跳……

我保證，她成長的每一步，都將在我的呵護之下，直至羽翼漸豐。

「寶寶誰帶？」數不清有多少人問我這樣的問題了。

「我媽帶。」我以前這樣回答。

「我自己帶。」出了月子後，我這樣回答。

「你還要上班，你怎麼自己帶呢？」

「可是，我媽媽沒有退休呢。」我這樣回答。

心裡卻在反問，為什麼不親自帶孩子呢？

是的，我要上班。

但是，父母帶孩子，天經地義，父愛母愛，無可取代。

也許我們會有各種無奈暫時離開，但如果有親自帶孩子的可能或者創造這種可能，辛苦點又有什麼關係？

開春了，回綿陽的日子也漸近了。

小腳老太說：你帶著朵朵回去了，我一定很捨不得，一個月至少得跑兩次綿陽吧。

可是如果留朵朵在廣安，我更捨不得。

一個堅定地決定親自帶孩子的朋友說，她見過很多留守兒童甚至留守嬰兒，神色中都有一絲失落。

大人以為孩子什麼都不懂，卻不知孩子對母愛父愛的追逐是天性，是本能，而母親對於孩子情緒的敏銳捕捉和感知，對於孩子的了解，也是其他任何人難以超越的。

2

我一點一點地回憶這兩個月的每一個細節，不得不承認——

的確，我才是最適合帶朵朵的那個人。

朵朵需要的純母乳只有我才能提供，朵朵成長的每一個瞬間我最先發現，就連朵朵的每一個小問題都是我最先察覺的——

我最先斷定她的黃疸不正常，我最先發現她的呼吸異常，我最先意識到她的哭鬧是因為腸脹氣，我最先發現她額頭上長出了一粒濕疹，我最先摸到她穿得太熱，我最先說她可能是紅屁股了……

甚至明明聽力有損的我，居然能聽到朵朵的一丁點響動——她的呼吸、她的淺笑、她的哭鬧、她的屁。

我曾整夜看著她的睡顏，看著這張一天比一天胖的小臉，看著她在夢裡笑得咯咯出聲，不自覺的猜想她在做著什麼美夢。

我曾幾小時幾小時抱她在懷，把會唱的童謠一一唱了個遍，任她興奮得用小手使勁扒拉我的臉。

我明明是一個粗枝大葉到極致的人，可是對朵朵，我卻細心到非凡。

腸脹氣，腹絞痛、吐奶、濕疹、紅屁股，每一個新生兒易發的毛病都被我們扼殺在搖籃中。我想，朵朵給我當女兒，真幸福。

但是，朵朵給我當女兒，也真痛苦啊！

「朵朵長大了，一定很討厭你這樣的媽媽。」小腳老太如是說。

我承認。

3

因為，我又是一個在我在意的問題上要求很高的人。

參加比賽，我就想得第一；

要在公眾場合露臉，我就想一鳴驚人；

要會畫畫，要會寫文章，要會攝影，要會各種手工，還要會各種飯菜……

於是，我經常為了一點點不如意糾結得頭痛整夜。

對我的女兒，我的要求更高了。

頭髮要黑，睫毛要長，腦袋要圓；

爬得要早，要喜歡笑，性格還要好；

要健康，要聰明，還要很漂亮……

我在幼兒早教找來很多嬰兒發育的題，一道一道的做，哪一道題朵朵不能達標我就擔憂到極點。

她還只是嬰兒時期啊！

求全責備，這是我性格的大缺陷。

可是，正因為如此，朵朵需要在我身邊。

我那位朋友的空間里有這樣一句話：「父母啊，請注意自己的背影！」

她說，父母的氣息不知不覺地滲入孩子的肌膚，父母就是孩子的影子。

連你走路時透下的背影，都會影響孩子的一生。

你樂觀，你正直，你通情達理，想必你的父親或母親也會有這一面；

你自卑，你內向，你不善言辭，常常會有一個至親至少不會外向到哪裡去；

當你步入婚姻，你若時不時無法自控地情緒化、歇斯底里，甚至暴力傾向，一定是在你的童年裡，類似的畫面常上演。

我希望朵朵是一個健康的快樂的孩子，所以我會為她改變很多。

我會努力創設一個溫馨和諧的家庭氛圍，接受很多原來我很難接受的東西。

我會在她醒著的時候遠離手機，遠離電腦，專註陪她玩樂。

我會準備數不清的童謠，歌曲，一一教會她唱，會準備很多好的玩具，一一陪著她玩。

我會更優秀，在她的成長中時時以身作則。

我還會改變心態——我希望朵朵是個優秀的孩子，我也接受她只是一個平凡的孩子。

只要她快樂，她有良好的個性和情商，我便會覺得一切都值得，便也擁有了快樂。

都說生個孩子傻三年，可是因為想著要給孩子樹立好榜樣，給孩子各方面的正能量，所以會很有動力去自我提升，並未感覺倒退。

三月，報了名參加研究生全國統考，祝我好運。

四月，將帶著朵朵回到綿陽，回到龍哥身邊，開始一家三口的生活。

讓孩子在身邊吧，看著她成長，是我們義不容辭的責任。

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