指望婚姻是美滿生活保障的人，一定會失望

 ?本文作者：

吳瑟斯

轉載自公眾號：

Sex-Soul

現在的離婚，很少是非要狗血到捉姦在床，小三用被單裹著身子，獃滯地看著正宮的地步。

大部分，都是情到淡時自然散。

於是遇上洛陽親友如相問，只能尷尬地表示不合適。

不合適需要到結婚以後才發現嗎？

難道都是第一次見面就去領證了？

如果不是，那麼這個時代的婚姻到底會讓原本相愛的人發生怎樣的改變？

後台經常有人回答這個問題，說因為彼此做了很多不該做的事。

我倒覺得，

最關鍵的不是做了什麼，而是很多人其實什麼也不做。

認識個姑娘，結婚前工作很拼，大學畢業從地推做起，硬是靠跨專業跳了三個部門，成了策略部門很有競爭力的領導候選人。

因為家裡催著結婚，她相親了幾次，運氣很好，找到了個情投意合的海龜富二代。

富二代的父母也是白手起家，對姑娘的家境沒要求，就是要上進。

所以雙方一拍即合，迅速戀愛領證，順利得讓同樣大齡條件的姑娘羨慕不已。

可結婚之後， 原先在她腦子裡一直懸著的，那個對未來不確定的擔憂徹底消失了，她忽然一下找不到努力的理由了。

先是因為準備不充分在一個年度客戶的關鍵提案上出了大問題，導致一個公司服務三年的老客戶失去了合作關係。

再後來又因為跟老公吵架心情不好，過分嚴厲地處理了一個下屬而被投訴。

內外交困，她就這樣徹底失去了，原本唾手可得的升職機會。

丈夫安慰她，甚至託人找關係讓她能進同樣規模的行業公司重新開始。

可她根本就不想開始了，直接跟丈夫攤牌，說反正家裡也不缺她這點錢，何必那麼辛苦，不想幹了。

丈夫和他父母都不同意，原因很簡單，年紀還不大就脫離工作，會跟社會脫節。

她不管，直接辭了工作才跟家裡攤牌。

婆家只能接受這個結果，可沒想到她辭職之後麻煩更多。

本來家裡因為兩人都忙，所以請了個保姆，她辭職之後，丈夫就把保姆辭了，誰知道，她壓根兒就不是個做家務的人，自從失業以後，就整天躺在家裡刷國產言情劇。

偶爾出去，和小區的富太太們一聊天，覺得自己原來很滿足的生活狀態，其實跟真正的富人還差得遠，看著自己所剩無幾的存款，於是開始習慣靠找丈夫買幾個包包調解情緒。

徹底的無所事事並沒有讓她感到舒適，而開始把注意力放在了丈夫身上，他丈夫回國創業，環境和國外差別巨大，又是剛成立公司，業務繁忙，回家一般都很晚。

開始還只是旁敲側擊，後來成了抱怨，再後來她的疑神疑鬼就直接引發爭吵。

丈夫從小在國外長大，對個人隱私和家庭信任邊界很重視，她的試探就變成了挑釁。

於是，她在外人眼裡幸運的幸福戛然而止，三年不到，離婚。

男人不作為的例子就更多了。

現在，對男人是好還是壞的劃分界限里，

只要不出軌，就已經是男性婚姻楷模了。

錢嘛，隨緣，又不是沒工作，混不上去又不能怪我，難道要我去搶銀行？老婆再多說幾句，那就是物質拜金了。

工作混起來沒問題，可男人混婚姻，是非常可怕的。

回家就葛優癱，王者農藥開起來，有酒局出去喝得爛醉，口頭禪只有一句：

我好累。

老婆不滿，說沒上進心，他們說已經很累了。

老婆不滿，說醬油瓶倒了都不扶一下，他們說已經很累了。

老婆不滿，說對孩子一點也不上心，他們說已經很累了。

老婆再說，他們就說，我一個男人，從沒找過小三，你還要我怎樣，要怎樣？

還能怎樣，離婚咯。

離完了到處哀嘆世風日下，女人都被教壞了。

邏輯上來說，無論男女，只要指望婚姻是愛情的結業證書，和美滿生活的保證，那就一定會失望。

其實婚姻，只是漫長雙修的開始。

說是修鍊，就必須有動作。

什麼都不做，才是最大的錯。

愛情這種事，從來就不是什麼長效的靈丹妙藥。

需要被具象到你每一次遞給他的筷子、你每一回給她揉揉肩這種接地氣的行為上，才能真正延續下去。

如果你指望撒手不管婚姻也能野蠻生長，那麼等枯萎了再澆水也沒什麼卵用了。

更可怕的是，因為不作為，可以意味著無所不為，如果你不為對方付出，結婚這件事除了一張紙，對你也就沒有更多的羈絆，我們對一件事的付出很大程度決定對它的重視程度。

那麼面對誘惑，甚至只是心力交瘁的某些時刻，放棄它就顯得很容易。

做錯可以道歉，不做無從改起。

所以，為你的婚姻做點什麼吧。

本文經

遇見張小嫻?

轉載發布，已獲作者授權。

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吳瑟斯，情場老司機，泡妞小達摩。專欄作家、編劇，與傅首爾合著故事觀點集《凹凸相對論》。

公眾號：傅首爾Sex-Soul ，主打現代人隱私情感實錄，歡迎關注。

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