為什麼年輕人越來越反感「親戚」這群人？

抱怨他人時，要看看我們自己做得怎麼樣。我們是否明白不要侵犯他人的邊界？懂得正確地求助？是否有一顆知道感謝的小紅心？

世界華人周刊專欄作者：辛上邪

一個文學博士眼中的加拿大與中國

全文2914字，讀完大約4分鐘

知乎上數千人回答、數萬人點贊的一個討論是「為什麼年輕人越來越反感親戚這群人」。說親戚好的沒多少，大多數答案是控訴親戚的不好，個別答案中立。

親戚大致是兩類，血親和姻親。前者是與生俱來、血緣關係割不斷的，我們和他們的DNA高度相似，有一樣的家譜；後者是隨著婚姻關係帶來的，只要婚姻不解體，這些親戚也會一直存在，除非另一半主動放棄他們。無論哪類，至少要算兩三代以內的。

不止中國，放眼世界，好像不在乎親戚的民族很少見。即使北美這樣講究小家庭的社會文化環境中，聖誕節、復活節、感恩節也少不了家族聚會、互贈禮物。尤其是聖誕節，堪比中國的春節，即使千里之外，也要想辦法聚一聚。禮物的挑選、包裝更是講究，還不能少了配套的卡片。

這樣一個人類社會普遍存在的關係群體，為什麼在國內受到一些年輕人與日俱增的抵觸呢？

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少了個人邊界，

誰都容易變成那個被討厭的人

知乎問題上各答主吐槽親戚的主要原因不外乎：太愛操心；過於追求實用關係；價值觀不同聊不到一起。其實這三點都是踐踏個人邊界的表現。

個人邊界是什麼？從物理範圍來說，伸出胳膊畫一個圈，形成一個虛擬的泡泡。良好的個人邊界就是泡泡的範圍。如果排隊，我們希望周圍的人不要靠得太近，最好在一個胳膊的距離之外。當然，這絕對是個理想狀態。凡是擠過北京地鐵、在火車站排過隊的人都明白，什麼是現實範圍中可執行的「個人邊界」。

但是，再擁擠，即使旁邊的人已經貼在了我們的身上，他們也不能有意伸手碰我們的身體和東西。這就是底線。如果他們主動、故意碰我們了，那就是侵犯了我們的邊界。無論斥責是否有用，在道理上他們是錯的。

精神層面的個人邊界也是一樣的。人們可以圍觀我們的生活，但是不要指指點點地評頭論足。如果聊天時說起來，也不要當面怒斥，這是基本的禮貌。更不要對一些私人問題劈頭蓋臉地、無休止地給予「建議」、「指導」，「否定」。

保持「只許看、不許摸」的狀態，大家都比較舒服。

這個交往原則適用於幾乎所有的人，親戚、朋友、認識人，甚至父母、配偶。這樣說似乎有些極端，但是請仔細想想，人和人之間最常見的矛盾、尤其是生於口舌是非的矛盾，是不是都是因為一方說了另一方認為不該說的話引起的？那些不該說的話中，是不是絕大部分是被說的認為說話的人沒有資格說那些話？

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以前孩子學校有位家長是在國內做諮詢的，可能是職業習慣使然，見人就提「建議」。教室外看著孩子們在玩兒，他會語重心長地說：「有些家長給孩子們買鞋喜歡買大的，覺得省錢，可是對孩子的腳不好。你家孩子的鞋肯定就是故意買大了的，這樣其實不好。」來我家做客，環顧四周後說：「有些華人就認為內牆刷成白色很好，他們根本不懂本地的審美，不知道這樣看起來很單調。」我們家的內牆就是白色的。抱著他的大胖兒子，看著我們家孩子說，「你知道嗎，孩子胖了對發育不利。你怎麼把孩子養得這麼胖？」如此種種，不勝枚舉。以至於後來我遠遠地見了他就主動躲藏，實在躲不過便點頭速閃。

建議可以提，要注意方式方法。誰都不喜歡被橫加指責。北美比較流行「三明治」說話法，先肯定，再說期望，最後再肯定。中間的「期望」也不是直接指出不足，而是說，在某方面如果更努力就更好了，或者說某方面的進步空間還很大等等。聽起來覺得「虛偽」，但比起來被直抒胸臆，聽者的感受要好一些。

聊天也是一樣的。聊得來多聊，聊不來及時轉移話題。任何人都不是永遠正確的，自己的主張不能非要強加給他人。在北京時有位鄰居是公司老總，大概在公司說話養成的風格，鄰居間聊天也是那樣，總喜歡面帶微笑地對意見不同者說：「不對，你說得不對。你對這個問題的理解還有局限性，再好好想想吧。」有一次真把另一位鄰居惹急了、掉頭而去。

受歡迎的交流方式是出自真心關愛的動機提建議，說話不要那麼「喪」、「扎心」，會察言觀色地適可而止。

反之，無論什麼關係，一見面就像機關槍一樣開火，哪壺不開提哪壺；對我們的努力視而不見，什麼都不了解還要對我們的未來計劃宣判死刑；肆無忌憚地互相議論、傾軋，這樣的人肯定誰也不想多見面。

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只有雙贏的人際關係

才能長久

親戚之間「過於追求實用關係」的矛盾，除了踐踏個人邊界之外，還有是否能共贏的考量。

中國自古以來是靠家族管理來維繫社會的穩定。梁漱溟先生甚至說，正是因為周公在制定禮儀規則時，將家族置於絕對的至高地位，從而代替了宗教在中國的進一步發展。換言之，家族關係在中國社會文化中的作用相當於基督教在西方社會的作用。古代中國考取功名的人是不能在家鄉做官的，要調到比較遠的地方，就是為了防止親親相護。孔子主張，父親偷了羊，兒子不要去舉報。由此可見，親戚關係在中國傳統文化中的概念是怎樣的。

但是到了現代，隨著農耕社會的瓦解、市場經濟的加速、公平競爭的講求，親戚之間互相幫忙、提攜、照顧變得越來越困難，有時甚至是違法的、容易被詬病。

過去，家族互助是建立在家族一起生活、管理的基礎上。大家族都有族長，與有幾位德高望重的長者共同管理。各家各戶會按照貧富或者人頭公攤一些費用，為貧困的同族提供簡單的住房和基本口糧。有的地區家族之間的爭鬥很嚴重，如果發生械鬥，同族成員必須不顧個人安危去參戰。戶口的管理制度由來已久，古代的管理更嚴苛，很多時代都限制人口流動，對職業限制得死，就算想去「北上廣」漂、想去打工，遠沒有現代容易。古代法律中的株連制度更是將家族成員死死捆綁在一起。在這些前提下，從長遠利益出發，親戚的關係真是打斷骨頭連著筋，是必須共同進退、互相依存的。

當互助的客觀基礎消亡後，親戚間的幫助就容易變成單方面的。一般是經濟實力好的幫助不好的，城裡的幫助鄉下的，有本事的幫助沒本事的。利益天平失衡後，吐槽就出現了。

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如知乎中這條答案，「打小在我記憶中，他們就隔三差五來到我們家，扯著嗓子說這我難以聽懂的家鄉話，每次來不一定會帶來禮物，但一定會帶來一些訴求：要麼是借錢，要麼是要幫忙找工作，要麼是在家裡白吃白喝好長一段時間來城裡玩兒。這些親戚來自尚不發達的地區，和你聊起來除了問你成績怎麼樣，工作怎麼樣，就是和你訴苦，讓你多趕回家看看。」親戚的一味索求，讓這位答主的親情淡化。

朋友之間的關係亦如是。再好的朋友，就算是從小混大的發小，如果長期是一方在幫助另一方，友誼也難維繫。穩固的友誼一定是有來有往。往來不止是「親兄弟明算賬」，還包括感情的真摯投入。如果只是在需要的時候想起對方，接受完幫助一走了之，甚至還認為「咱這關係，必須不把你當外人，你不幫我誰幫我「，更可怕的是嫌人家幫忙沒幫好，那麼，友誼的小船不馬上翻也早晚會翻。

所謂投桃報李。正確的方式是至少有一顆感謝的心。別說感恩了，感謝就行。提出幫助請求時注意態度，不要跟領導下命令似的，接受完幫助要真誠致謝。平時多想著對方，不要需要用人的時候冒泡、用完了立即潛水，還是深潛。明白對方給予的幫助出於是情分、而非對方的義務。也要力所能及地回饋對方。凡此種種，才有助於感情的天長地久。

己所不欲勿施於人。最重要的，抱怨他人時，要看看我們自己做得怎麼樣。我們是否明白不要侵犯他人的邊界？懂得正確地求助？是否有一顆知道感謝的小紅心？

對別人的喜歡或者厭惡不是那麼重要，喜歡就多相處，不喜歡就多迴避。但要從對別人的評判中得出教訓，爭取自己不要成為那個被嫌棄的人。

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