我為男朋友找了個媽,我就是那個成了男朋友媽的人
你將他捧在手心,他將你棄如草履
「你不是他女朋友,你就是他媽!」
001
蘇蘇和男朋友來玩,我請他們吃飯。
一開始看他男朋友長得有點兒像楊洋,小帥小帥的,我對他印象還不錯,看臉是顏控的第一準則。
但是一頓飯吃下來,果斷扇自己嘴巴,怎麼能把這樣的男人和楊洋相提並論呢?
蘇蘇的男朋友就像一個巨嬰,超級不懂事。當然也不能完全怪他,他完全是被蘇蘇慣出來的。
我們在一家口碑不錯的自助餐廳用餐,這家餐廳環境舒適,人氣也比較好,很多取餐台跟前要排隊才能拿到想吃的東西。
剛一坐下,蘇蘇就一臉關切的問男友:你想吃什麼,我去幫你拿!問完就顛顛地拋去幫男朋友拿食物了。
她男朋友愛吃烤扇貝和烤生蚝,但每人每次只能拿兩個扇貝一個生蚝。她為了多拿點兒,就來來回回的去排隊。就干這事兒,她就花了好長時間。
拿完這些吃的,她剛坐下,椅子都還沒坐熱呢,又開始焦心男朋友吃不夠,又跑去拿霸王蟹、拿蝦、盛銀耳、盛湯……反正就沒看她歇停過。
終於等到她坐下來,我以為她可以消停一會兒了。結果她開始幫男朋友把剛剛拿的蟹、蝦剝好,然後放入男朋友盤子里,全程她男朋友都理所應當的在享受她的照顧。這讓我一度以為他男友有不能言說的殘疾,生活不能自理。
這還不算什麼,最讓人驚訝的是,她男朋友吃飽了,就要起身離開了,說是要去買什麼新鞋,蘇蘇還沒開始吃,還餓著,並且根本沒有考慮我也在場,這讓蘇蘇很尷尬呢。
她男朋友完全不在乎。只是斜著眼睛盯了盯蘇蘇,蘇蘇只好說,我不吃了。
她男朋友就這麼大爺似的輕鬆轉身出門,而蘇蘇,一個人拎著他們之前買的大包小包,那幾包一看就特別沉,一個小女生拎著肯定特吃力,但她男朋友沒有一絲要幫忙的意思,反而嫌棄她走慢了。
從他們背影看過去,這完全就是一個長得像成年人的巨嬰,和一個忠誠女僕型老媽子。
其實我一直搞不懂,蘇蘇為什麼可以如此無怨無悔地把男友當兒子養?
002
那天晚上,蘇蘇在微信上跟我聊天,她說,你一定很詫異我為什麼那麼照顧我男朋友,其實他身世挺可憐的。
原來她男朋友從小父母離異,後來他爹找了個後媽來照顧他,後媽對他不冷不熱的,談不上多有愛。她可憐他的身世,想著男朋友從小就缺愛,自己無論如何要對他好一點。於是就自動升級為老媽子操作模式了。
在家裡家務活她全包,連男朋友的內衣襪子也不放過。而她男朋友,每次洗澡要等著她把水溫調好,換洗衣服預備好,才會去洗。她男朋友打遊戲,想喝水了,水杯就在他方圓1米範圍內,起身跨半步再伸手就可以拿到的,結果,他要讓遠在廚房炒菜或者在生活區洗衣服的蘇蘇幫自己拿。
你說如果男朋友如同馬雲、比爾蓋茨那麼忙天忙地的也就不多說了,關鍵是蘇蘇這男朋友特不上進,待過的公司兩隻手數不過來,每個公司都待不長,最長的那家公司待了5個月,現在是徹底不想找工作的狀態,全靠蘇蘇一個人養活兩個人。
你說這男朋友都這樣了,怎麼也得自知吧,不,他男朋友只有矯情沒有自知。
蘇蘇公司開總結會,各部門領導都在,會開到一半,前台妹妹進來把蘇蘇叫出去,說前台她男朋友電話找她。蘇蘇看手機,原來男朋友已經打了20多通電話,但是因為開會,沒拿手機,沒看見。於是她男朋友就把電話直接打到她公司前台了。
蘇蘇很緊張,這得有多重要緊急的事情啊,打那麼多通電話。結果,她男朋友說:我找不到我那頂白色的帽子了,你別上班了,快回來幫我找……
說好聽點兒叫你在家待業,說難聽點兒你叫吃軟飯,在家玩遊戲,讓你女朋友曠工幫你找帽子。還能更過分點兒不?
蘇蘇那一瞬間感覺特別累。她不想在那個時間帶著那樣的心情回家面對男朋友,就去女朋友家住了幾天,破天荒的和男朋友開啟了冷戰模式。
003
有人會以為蘇蘇在這個時候可能會自省發現男朋友不適合自己,正好可以理直氣壯的分手。但是我們聖母般的蘇蘇,總是不按照劇情走。
蘇蘇發現這幾天男朋友的微信運動步數全在100以下,擔心他宅在家沒人照顧沒有好好吃飯,於是不顧朋友勸說的又跑回去照顧男朋友了。
事實上她男朋友真的沒有走出房間,除了拉撒他挪動了以外,吃喝全靠泡麵和餅乾,他還或者真是奇蹟。
蘇蘇又搬回去了。但看著男朋友不求上進的玩遊戲,不求上進的等死,蘇蘇想提醒他,希望他醒悟,希望他上進,又怕傷害了他玻璃般的小心臟。她男友就是一奇葩,不上進還自尊心特強,稍不注意你就傷了他的小心臟了,是個隨時需要安慰的小公主。
她對男朋友真的就像當媽的對待啃老的頑固兒子,捨不得說重話,小心翼翼的伺候著。
就這樣擔驚受怕的呵護男友的玻璃心,他不感恩戴德就算了吧,他居然還劈腿了。
蘇蘇說這個事的時候相當淡定。她男朋友劈腿的是遊戲里的老婆,兩人好上有一陣子了,也睡過好幾次了,就在蘇蘇家。
004
講真,這結局,讓人一點兒不驚訝。我身邊把自己男人寵成兒子寵上天的女人,幾乎全部沒有好結果,幾乎都是以男朋友劈腿OVER。
「你把他當兒子,就別怪他給你找兒媳」,這話一點兒不錯。
千萬不要把男人當兒子來養!!!
居然有人問為什麼!?
首先,愛情裡面是需要有危機感的。這樣才能體現出你的價值。你把他當兒子,無條件的付出,無條件的愛他,他就可以無底線的傷害你。你們兩就是不平等的關係了。
老媽是怎麼樣的一個存在?
看過後宮劇吧,天下間最尊貴的女人都會為了兒子殺人放火,兒子殺人防火她在一旁出謀劃策。老媽就是那個就算你殺人放火,她都還愛你的那個人。
然而你把自己活成了媽,就怨不得男人用對待媽的態度來對你,就不要怨你兒子給你找一個各方面不如你的兒媳。
無論誰,對待老媽,我們大都是最任性、最不耐煩、最無所顧忌。我們會認為,無論我們做什麼,她都不會離開我們。而你作為男朋友的「媽」,他當然也就這麼對你,他會認為,無論他做什麼,你都不會離開他。
所以他會一而再,再而三的挑戰你的底線。而你不停的修改自己的底線。
在這場愛情對弈中,你從一開始就輸了個徹底。
其次,你為自己找了一個兒子,你的付出就是理所當然了。
愛情里,要自私一點點,對自己好一點點,不要一來就把所有都付出。你把自己當老媽子,他當然就會儘力做好兒子——隨時挑剔你哪兒做的不夠好。他不會因為你的付出感激,只會一再挑剔。
要讓TA感到幸福,其實不一定就必須做老媽子,有一個簡單粗暴的方法,先剝奪,再給予。
你可以先說自己不會做菜,也不愛做——然後某一天你突然做了一桌菜,然後TA就會興奮喜悅,並感謝你的付出。
你如果承包了每天的家務,那麼如果有一天你沒有做,就是你的失職,是你的言而無信。
戀愛、結婚、處家庭,兩人之間是需要不斷的驚喜的。如果你的付出一開始就很多,那麼往後的日子裡,就再難超出他的期待,從而能夠使他驚喜感動的事情就少之又少了。
為什麼要把自己的付出都變成廉價付出呢?
最後,除去先天障礙,沒有哪個男人是真的生活不能自理,如果有,那也是你慣出來的。
適當的關心照顧是可以的。但需要注意的是,這個關心照顧是情侶間的關心照顧,不是母子模式。
男人是需要被認可的,他們特別在意「被需要」的感覺。他們很享受照顧自己想照顧的人。你的無底線呵護他、照顧他,反而讓他毫無成就感和價值感。
男人的可塑性超強。他們跟不同的女人,會開啟不同的模式,就好比對待老婆和情人,他就是兩個開關。你卑微,他就會越拉越囂張。
你的無底線,只會讓他無底線的賤和渣。
相信我,男人不會因為你付出多少愛,就回應多少愛給你。他們不會為「我那麼愛你,你也要那麼愛我」這樣可笑的理由收斂自己,這種把戲在男人眼中什麼都不是。
全世界的男人找老婆只有兩個標準:找媽OR找抽。
找媽的,需要女生無條件為他付出,要像他親媽那樣呵護他。女生們,千萬不要被這種男人騙去了。
做人做事,為別人著想是好的,但為自己而活才是必須的。
感謝你閱讀完我的文字,有什麼想法都可以告訴我。
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