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胡可帶著安吉、小魚兒參加的「媽媽是超人」這檔真人秀節目可謂是再次引來不少網友的關注，胡可和沙溢在接受採訪時關於教育孩子這個話題也是屢次被問到，在節目中胡可就曾表示：孩子也是一個獨立的個體，對待孩子就要像對待大人一樣，平等溝通，尊重她的個人意願。

尤其當孩子情緒不穩定，發脾氣的時候，胡可的教育方式也是朵媽推薦的，今天朵媽就跟大家分享一下孩子發脾氣的原因以及家長應該怎麼應對。

01

原因：需求未被滿足

應對方法：適當滿足，先說好，再說不好

「媽媽，我要吃冰激凌、薯條。」「不行，這是油炸食品，對身體不好。」

「媽媽，今天你帶我去遊樂場。」「今天媽媽沒時間。」

「媽媽，我要買個新玩具。」「不行，上個周末才給買的。」

……

這樣的對話模式，你有沒有很熟悉？是不是有種昨日重現的感覺。

沒錯，這是我們生活的真實還原。這同樣也是大多數孩子發脾氣的原因之一：需求未被滿足。

想要的玩具沒有，想吃的東西被禁止，想出去玩也不行等等。在小孩子看來，這些需求很正常，他們不理解為什麼會被駁回，因而這種失落感足以讓他們發脾氣。

朵朵是個性情十分好的小朋友，基本很少生氣，即便很少生氣，同樣有著不被人所理解的底線，一旦觸碰就如火山爆發般的噴涌而出。

她愛與馬有關的一切，其中最愛小馬圖案的被子，每天必須由它陪同睡覺。被子陪著入睡，這是需求亦是底線。

如果不被允許，就拿走了她的被子，她一定會哭鬧發脾氣，把玩具丟的到處都是，包括她最愛的小馬玩具。她最愛馬，如果連馬都丟掉，我就意識到問題嚴重了。

還記得有次小馬被子洗了沒幹透，晚上沒法蓋，睡覺時和她講道理，她接受今晚沒有被子陪睡。可到了大半天，她迷糊著哇哇大哭，非要被子。

那時朵朵不到2歲，她並不清楚濕被子對自己的影響，只知道我必須要被子，要是不被滿足，我就大哭。於是，我拿了半乾的被子拿給她，待睡著後再拿掉。

當時我告訴她如果下次洗了沒幹，媽媽就不會給你蓋，她居然也同意。其實我真好奇要是後來的某一天真發生這樣的事情，朵朵會怎樣。

只是從那之後，我再也沒擅作主張洗過被子。現在的朵朵會主動要求洗被子，儘管如此，我依然會選擇在大太陽時再洗。

孩子的自控力不及大人，即便同意了，但他們可能會隨時需求。如果說你沒辦法找到替代品，那麼還是不要隨意改掉他們的某種習慣。

他們的有些需求你可能並不想滿足，但他們非得要，還為此大發脾氣。這時不妨採取先同意後不同意的做法。

就像吃薯條，買玩具，我覺得並不是什麼大事。不知你是否認可，但事實上在我家朵朵很少因吃東西、買玩具發過脾氣，

事先我會告訴她這次吃了，下次就不能吃，這是油炸食品，吃了對身體不好，到了下次她果然很乖也不要求進KFC了。

如果你的寶寶很固執，一次不行就兩次，兩次不行就三次，只要你夠有耐心，一切都不成問題，不信，你可以試試看。

02

原因：受忽視，不被尊重

應對方法：互相尊重，適當冷落

朋友的孩子大朵朵半歲，要求和脾氣自然也多一些。朋友告訴我自己要是在家打電話或玩手機超過五分鐘，孩子就要搶。

有次她以為孩子和她鬧著玩，結果孩子是真生氣，把手機搶過去後一把丟地上，自己隨之嚇得哇哇大哭。幸運的是孩子力氣不大，加之家裡的裝修是木地板，所以手機並沒弄壞。

那時朋友十分生氣，把孩子拉進卧室，噼里啪啦好一頓教育，孩子更委屈，哭聲更大。後來她對孩子說，你自己冷靜兩分鐘，媽媽出去了。

這個場景，明眼人一看就知道是孩子吃醋了，媽媽不喜歡我，更喜歡手機。孩子有種被忽視的感覺，就把氣全部撒到媽媽的手機上。

可媽媽不僅沒理解，反而遷怒於他，於是他更加生氣，哭聲更大，可這時媽媽更加氣憤，於是把孩子放卧室，讓他冷靜。同時也讓自己冷靜。

也許看到這裡，有媽媽會吐槽朵媽朋友對孩子過於嚴厲。可事實上，當我們自己身處這種情景時，不見得就能很好的把握好自己的情緒。

故事的結局，媽媽出去冷靜後，發現自己也不對：冷落了孩子，於是又跑進去擺事實講道理，和孩子和好如初。

受忽視，不被理解，這是孩子發脾氣的另外一個原因。

而立之年的我們在職場壓力大，回到家後就想躺著玩手機看電視，這我很能理解。然而你們有沒有想過孩子已苦等你們一天了。

我不能理解的是，有些父母甚至連陪孩子的時間都在玩手機，你是有多忙呀，總是如此的日理萬機？

在我看來，孩子不僅被忽視，還不被尊重。我們提倡人與人之間要互相尊重，說話時要看著別人的眼睛，可是到了自己身上呢？

有沒有尊重過自己的孩子，他們和你說話，拉著你做遊戲或講故事時，你是怎麼推脫的呢？

爸爸沒空？爸爸要給客戶打個電話？

媽媽要洗碗？媽媽要網購一條裙子？

……

年幼的孩子不能理解為什麼爸爸媽媽不和我玩？怎樣才能吸引父母的注意力？於是開始委屈的大哭起來。

這時爸爸不打電話了，媽媽不網購了，都開始詢問情況了。

久而久之孩子開始找到一種平衡：原來大哭大鬧這種方式能受到重視，於是乎，各種無理取鬧都來了，而父母並不理解，因而開始進入一個惡性循環。

朵媽的朋友讓孩子安靜幾分鐘，這點朵媽是認可的，讓孩子冷靜，也讓自己冷靜，但是時間不能久，依據孩子不同的月齡，1~3分鐘，不能超過5分鐘。

時間一到，就走到孩子身邊，抱著孩子分析原因，講道理，也要說明自己的不對之處，讓孩子體會到平等，會達到預期效果。

03

原因：父母過度堅持自己的觀點

應對方法：以退為進，己所不欲勿施於人

愛發脾氣，怎麼講都不理，越哭越凶。有沒有發現寶寶到了2歲左右，這種表現尤為突出，因此被形象的稱為Trouble Two。原本那個乖寶寶彷彿一夜間變得蠻不講理，脾氣大得無法招架？

首先我們來捫心自問，自己是不是這樣的父母。愛比較，愛貼標籤，不徵求孩子的意見，打著「我這是為你好」的標籤，就大張旗鼓的行駛父母的權利。

朵朵爸爸和我打算在下半年送朵朵上幼兒園，因此我們開始糾正她的某些習慣，她尤其反感在廁所拉粑粑。

她習慣了兜個尿不濕站著拉。真難想像，站著拉大便，把臉憋的緋紅是怎樣的一種體驗。

為了培養她的如廁習慣，我們真是沒少花心思，先用尿不濕誘導，看她滿臉通紅，用力差不多後，趕緊逮去馬桶上坐著，但不是每次逮住都有效果，於是造成了現在便秘的現象。

如果不是想著養好習慣上幼兒園，我們也不得如此著急訓練。一著急，就偏離了育兒的宗旨，用大人的固執去對待孩子，想當然的以為自己的固執一定能成功。

在和小孩的這場較量中，成人的倔強絕對達不到預想的效果，相反只會讓孩子更加倔強，叛逆，遇事不好商量，講道理不願意接受，繼而養成暴脾氣。

無論何時，請不要拿你的倔強去挑戰孩子，你若如此，他們肯定更甚。換種讓孩子更容易接受的方式，以退為進，有時孩子根本就具備辨別是非的能力。

就像朵朵，每次在尿不濕上拉粑粑後，她都會告訴我，今天不合格。追問哪裡不合格，她會說拉粑粑不合格，還會強調拉粑粑應該到廁所。

誠然，我要教會她生存的基本技能，但也要教會她為人處世的道理。她現在已意識到自己在尿不濕上拉粑粑不對，她正在努力的改正，如果這時我還一味的倔強，可想而知會有怎樣的後果。

所以我們現在換了方式，只要她告訴我們要拉粑粑，我會讓她自己選擇排泄方式，只要排泄成功，就點贊表揚，在點贊表揚的同時，告訴她正確的行為，這時她更容易接受。

04

原因：父母愛發脾氣

應對方法：言傳身教大於一切，不秋後算賬

下班回家，朵朵奶奶告訴我，朵朵今天說「我靠」說了好幾回。我是又好氣又好笑，白了一眼朵朵爸爸。我們決定等下次她再說時，就指正。

所有的指責一定要及時有效，切忌秋後算賬。孩子在某個情境中說了髒話，罵了人，或是發了脾氣，一定要當場指正，媽媽切記不要有秋後算賬的想法。

晚上洗完澡，我和朵朵在床上玩遊戲，我將小馬寶莉丟給她，她來不及反應，小馬寶莉直接掉在她大腿上，她脫口而出「我靠」。

聽到這兩個字時，我簡直是佩服她對這個詞語的理解程度，用在這個語境中標準、貼切。

後來她就知道了這個詞語是髒話，是不能用的。再後來只要她爸爸一想脫口而出，她就立馬問「爸爸，爸爸，你剛剛是不是又說髒話了？」

被問多了，她爸爸都尷尬了，在家再也不說髒話，於是乎，我們家的文明程度又提升一個檔次。

做父母的需要成為一面乾淨的鏡子，無論你在外人面前如何，但在孩子面前請一定注意自己的言行，不然你的無心就被有心的孩子學去了。

現在很多孩子白天都由爺爺奶奶帶著，爺爺奶奶通常不會教育孩子，可以說是捨不得也可以說是不知該如何把握這個度，所以經常是等父母回來後彙報孩子一天的情況。而父母就根據爺爺奶奶的彙報來決定是表揚還是批評。

但個人覺得無論孩子是說髒話，還是發脾氣，所有的事情，均應該發生有父母的場景中，父母才能直接指正。

爺爺奶奶的轉述，父母可牢記在心，留心觀察，但不要以此為依據，去指責孩子的不是。久而久之他們可能不再信任爺爺奶奶，感覺爺爺奶奶愛告狀，有什麼小秘密再也不會與他們分享。所以不要秋後算賬。

05

原因：給孩子太多限制

應對方法：讓孩子任性做自己

仔細想想，你是不是這樣的父母，經常以父母之名去要求年幼的孩子，不讓他們干這個不讓他們做那個，總打著為你好的幌子去限定他們。

如果總給你限定各種條條框框，你會不會煩躁？也許你會說我是煩躁啊，但我不得亂髮脾氣，我會控制我自己。

對，你會控制你自己，你都奔三了，要是因為各種限制你的條條框框而發脾氣的話，那麼我只能呵呵噠。

可是，對於寶寶來說，對於一個可能還不到3歲的孩子來說，這個對身體不好不讓做，那個不能碰有危險，你讓他們如何去探知這個世界的神奇？他們除了靠發脾氣來表達不滿以外，又能如何？

情緒是種無法主動消除的負能量，只會越積越多，積累多了不是爆發就是滅亡。這大約就是為何有那麼多人心情不好時要出去走一走。

對於成人來說換種環境釋放一下就好，但對於孩子來說就只能是哭鬧發脾氣來泄憤，有不滿哭鬧出來的孩子絕對比想哭悶著不哭要好得多。

要想讓孩子沒那麼多負面情緒，那麼就給他們更多的自由和空間，不限定太多，只要他們願意，只要安全，只要不危害他人，統統都可以做。畢竟人又不是機器，你的孩子也不是你的寵物，一天到晚的哪兒來那麼多條條框框。

朵朵兩周歲生日會上，朵朵爸爸對她的寄語就是任性做自己。在此，送給你們，也希望大家的寶寶在年幼時都能夠任性做自己。

孩子慢慢長大後，你會知道任性是個多麼奢侈的字眼，所以在他們能任性時就趕緊讓他們任性一下吧，這種任性並非無理取鬧，而是給予更多的自由。

END

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