讓別人喜歡上你，其實只需要半分鐘

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愛的產生，靠的是付出。為你努力過，才會喜歡你。

文｜蘇芩

人生有時是需要套路的，沒有人可以直視毫無掩飾的人心。

套路有時候是裝扮得更真誠的事實。如此現實的社會，人往往仍憑藉著感性的好惡去選擇夥伴。或者說，這是一種本能。

人不論進化到什麼程度，在選擇人際夥伴時，還是會更多地依靠本能。所以，你要做的就是——征服他人的本能。

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想獲得一個人的好感其實很簡單——誰能給他與眾不同的體驗，誰就贏了。

先了解他的個人喜好，然後你要表現得很與眾不同，這樣才能讓他對你很認同。人性皆是喜新的，所以這種俗不可耐的套路才這麼容易擊中人心。

初次見面，能否獲得對方認同的關鍵在於前三十秒，能不能征服一個人，就看這見面半分鐘。

很多人都克服不了先入為主的刻板印象，既然如此，初次見面，必須講究技巧。

技巧是什麼呢？用六個字來概括：時間、視線、微笑

時間

如果你真的很有誠意地去赴約，那麼初次見面，一定要比對方早到一點點。

別太多，五分鐘足矣。

早到太多顯得猴兒急，反而招人輕視，五分鐘的提前顯得重視，卻又不掉價。通常一個比自己先到約會地點的人，一般人都不會討厭。

早到，這既是對對方的尊重，也是給他最初步的一點點心理壓力：「他比我先到，他比我重視，所以我有點不好意思。」

事實證明，為了彌補自己的一點點愧疚感，接下來你的要求，他會更容易答應。

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視線

有一個科學道理講：人與人相對而視時，先把視線移開的人是強勢的人。

人都有這樣的心理慣性：專註的眼神代表的是一種心理認同感，突然轉開視線，便意味著打斷了這種認同感。對方馬上會感受到一種心理上的壓迫感，進而會想：「他是不是對我的話不感興趣了？」

於是，那些聰明的人總是善於利用視線來控制局面。

如果他想打亂對方的陣腳，便會先對方一步移開自己的視線，給對方壓力。如果他想佯裝可憐換取同情，便會一直死守對方的視線不動搖。

當然，視線相交的時間也不宜過長，時間過長便有「引誘」或「挑釁」之嫌了。

微笑

微笑真的很重要。有些人雖然笑得很漂亮，但他笑得不叫人心安。

初次見面，要笑得敞亮，要笑得通透，要笑得光明磊落，不要讓人感受到心理上的負累感，要讓對方覺得你對他沒有過多的要求，對方才能放下心來接納你。

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1

如果沒有把握住最開始的半分鐘，如何才能讓不喜歡我的人變得喜歡我？

先來看看大多數人是怎麼做的。

「我喜歡的男孩子不喜歡我，於是我為他做好多好多事情討好他。」

「新來的工作搭檔不喜歡我，於是我對他說：『嗨，有什麼需要我幫忙的事情儘管說話。』」

「老公的媽媽不喜歡我，於是我把家裡所有的大事小事都包攬到自己身上。」

……

這一切做完後，很多旁觀的人急於知道答案：「怎樣、怎樣？

他（她）開始喜歡你了嗎？」

不用等他們的答案了，即便有答案，多半也是：「沒有。他們照舊不喜歡我。」

那是當然的。

你喜歡的男孩子可以照舊不喜歡你，一個無關痛癢的人付出什麼努力對他而言都無所謂。

新來的工作搭檔也可以照舊不喜歡你，你的熱情討好看在他眼裡也許僅僅是口蜜腹劍。

老公的媽媽看到你承擔了所有的家務，也許會認可你的能幹，但心眼兒里未必會喜歡你。

2

得到一個人的認可和得到一個人的喜歡，不是一回事。

想讓一個人喜歡你，靠的不是你單方的付出，扭轉全局的關鍵點在於要學會誘導他們為你付出！

你喜歡的男孩子不喜歡你，你應該想法子找點事情「麻煩麻煩」他。

新來的工作搭檔不喜歡你，你應該瞅准機會楚楚可憐地對他說：「有點事情，可不可以請你幫忙？」

老公的媽媽不喜歡你，你應該甜甜地對她說：「我好姐妹生病時吃到了婆婆煮的魚湯，我也好想吃到這樣的『婆婆湯』啊！」

當他們禁不起你充滿了祈求和渴望的眼神，勉為其難地答應下來時，你該轉過頭去偷笑了，因為，你已經成功地撬開了對方的心理關口。

一個人在為另一個人付出了心力之後，自然不會再僅僅把他當成敵視的人了。

3

有這麼個故事：二戰時，一個猶太家庭遭到迫害，家裡的兩個兒子分別去尋求幫助。其中一個兒子找到了自己家曾經幫助過的一戶人家，另一個則找到了曾經幫助過自己家庭的一戶人家。結果前者被出賣，而後者被保護了下來。

每個人的付出，都是渴望回報的，同時每個人都不願意承認，讓自己付出過心思的那個人是令自己作嘔的討厭鬼！為你付出之後，他會說服自己去喜歡你。

如果以前的你總愛說「嗨，我能幫你做點什麼」，接下來該試著說說「嗨，能幫我做點什麼嗎？」

愛的產生，靠的是付出。為你努力過，才會喜歡你。

本文摘自《你要世俗的活著，才有不俗的未來》

蘇芩，暢銷書作家，新女學發起人，百餘檔電視欄目專家嘉賓。常年致力於女性意識覺醒與自我提升的書籍撰寫，其文溫潤感性又深具哲學思辯，作品被譯為多國文字，熱銷亞洲地區。新書《你要世俗的活著，才有不俗的未來》。微博：@蘇芩

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