搞笑段子：相公，嘗嘗奴家做的這道菜如何？

1、昨天坐火車吃泡麵，接朋友電話開免提。朋友說要借8000萬，我說密碼等等發給你自己去拿。然後對面一妹子一直看著我，下車後居然還問我電話。 她們太天真了，我不會告訴他們我借的是遊戲幣

2、今天碰到了三年前和我分手的女友和他的現任男友，看見我是一臉的鄙視，對我大聲說到我男友有車有房有存款，我也笑了笑說，你還當我還是三年前的那個窮小子嗎，哥淡定的拿出車鑰匙，然後上車，打火，看著噴了他倆一臉灰的拖拉機，哥瀟洒而去。

3、一日，包大人夜訪禪師。對禪師說最近老有人說我黑，怎麼辦！只見禪師把燈打開，過了一會又把燈關了！大師我不太明白？然後禪師又把燈打開，過了一會又把燈關了。包大人恍然大悟說到:大師是說只要做的光明磊落就行，不要在乎外表！包大人說了句謝謝就走了！這時只見禪師再次打開燈！TMD誰在裝神弄鬼給老子出來！！！

4、小明犯錯誤了，老師讓小明叫家長，他很害怕。於是，小明用10元錢雇了一位下棋老頭。 第二天，老師見小明帶來了人，問：「這是你父親？」 小明回答：「是啊，我爸爸！」老師於是將那老頭帶於一旁問：「爸，您在外面有這麼一大兒子，我媽知道嗎？」

5、本人快遞哥，有天收到個快遞要送，坑爹的收件人，收件人名字叫「爸爸」，然後打電話：喂，你好，你是136xxxxxxxx的機主嗎？回：是的，你是哪位？我：我是快遞員，我們收到個快件，電話號碼勉強能看清，收件人有點看不清了，請問你平時網購給賣家都留什麼名稱？回：爸爸！我：哎――我在你家樓下，下樓拿快遞吧！

6、「相公，嘗嘗奴家做的這道菜如何？」 「娘子言重了」 「你就說一下不足唄，奴家好完善啊！」 「言重了」 「你就不能挑一下不足嗎！」 「你特么要我說多少遍，鹽放多了，鹽放多了！」

7、一天上課，老師講到，尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。同桌睡著了，被老師叫起來讓他重複，只見他支支吾吾的道，你家那塊大破布是世界上最大的破布。

8、兒子給老媽打電話:喂！老媽.吃飯了嗎？現在幹嘛呢？老媽:剛和你爸吃完海鮮大餐.現在和你爸正在看大片呢！兒子:哇！你們好奢侈.好浪漫哦！老媽:那是.咱家又不差錢.所以兒子你在外面.該吃吃.該花花.錢不夠用媽在給寄啊！掛了電話後.過了一會又給老爸打了個:喂！老爸.在幹嘛呢？老爸:在家陪你媽看新聞聯播呢！兒子:晚飯吃的啥好吃的啊？老爸.蝦皮餡餃子配海帶湯.……

9、兄弟，處好了就是水滸傳，處不好就是上海灘；閨蜜，玩好了就是小時代，玩不好就是甄嬛傳.人啊，長了顆紅樓夢的心，卻生活在水滸的世界，想交些三國里的桃園弟兄，卻總遇到西遊記里的妖魔鬼怪。

10、記得有次中午和同桌去食堂吃飯，一不小心咬到舌頭上了。我：啊！同桌：怎麼了啊？我疼的實在說不出話來，指了指桌子上的飯，又指了指我的嘴，往地下吐了點血……這貨當時居然大喊道：大家都別吃了！菜里有毒！！當時嚇得我噴了他一臉……

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