輕鬆一刻：老爸，我以後不是你兒子了，我剛才把你輸了
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來呀，互相傷害
村裡有個小孩，六歲了，吃百家飯長大的，同齡的孩子都嫌他臟，不帶他玩，我告訴兒子平時玩的時候把他也喊上，今天回家看到兩個孩子在比賽短跑，我第一次看到那個孩子跑的那麼拚命，就在快到終點的時候，那個孤兒猛的向前飛撲，摔了一嘴的土，但手裡卻緊緊抓著證明他贏了的小旗子，我趕緊過去問他有沒有事，他看見我有些扭捏，我問兒子他怎麼了，兒子懊惱的說：「老爸，我以後不是你兒子了，我剛才把你輸了。
其實一生中有這麼一些瘋瘋樂樂的朋友就知足了。
前天晚上喝了杯酒，叫我姐來開車回去，我姐剛拿駕照兩天。一路上還算平穩，到小區的時候有個少婦帶著個小孩在中間走，小區路比較窄，就按了一下喇叭，可是那個少婦就不帶著小孩讓一下。我就對外吼了一句：「讓哈嘛！女司機！」那個女的帶著小孩瞬間讓開了……
絕了
爺爺對孫子說：「金庸的書可以連成一副對聯，飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛。」孫子不屑的說：「羅琳的七本書也能連成一句話，哈哈哈哈哈哈哈」
托馬斯迴旋踢
老婆幫我網購了褲子，看到我穿上去後「哇的」一聲讚歎：「我老公身材好就是不一樣，穿什麼都辣么好看。」 要不是看到褲子尺碼是 XXXL (三個加大)，我差點就信了……
你壓我褲子了
昨晚帶寶寶在肯德基吃東西，聽服務員喊:外面紅色的車子是誰的，麻煩挪一挪。我想起來我的電動車停在門口可能擋到路了，於是趕緊拿著我的電動車鑰匙出去了，出門服務員指著一輛紅色的寶馬對我說:麻煩你了。這特么真尷尬
這是什麼鬼？
媳婦第一次來我家的時候衣服不小心弄髒了，天氣還不錯於是就洗了，沒想到一整天都沒有干，沒辦法媳婦只能在我家睡一個晚上。今年和母親說到這，母親笑著說：「那鬼天氣，衣服一個小時就幹了，還不是我隔幾十分鐘就去洒水才沒讓它乾的。」我表示目瞪口呆。
嚇得我當時就把槍扔了
本人決定開一個保健場所！名字就叫開會！技師名字全部用王總，李總！陳經理之類的！以後客戶老婆打電話，客戶就不用撒謊了：喂！老婆啊？我在開會呢！對，王總這，暫時回不來！艾瑪，這是要發啊！
哥們，女朋友被拐跑了
今天去辦公室辦材料，但是，沒人，我只好就著空調舒服坐著，結果，忽然進來一女的，直勾勾盯著我看，看了半天，我都不好說什麼，她忽然來了句:沒有人！然後，走了，我去，我不是人嘛！
曾經我也有一個女朋友，直到我把她的鼻子踹塌了
微信上用附近的人加了個妹子微信上用附近的人加了個妹子，但她除了通過驗證我為好友外，從沒和我說過半個字。我呢每天給她發一條笑話，連續一個月，她依然沒理我。今天突然發來消息:在嗎?簡單的兩個字讓我激動不已，終於被我打動了：在！她：今天怎麼沒發笑話？我……
感覺自己小時候吹的是假肥皂泡
最近發現了一個新玩法——心情不美麗就帶著格力空調遙控器上街，看哪家店鋪不爽就給他改成暖氣，反正遙控器都一樣，這就是它的核心技術。做了別說在我這學的。
女人可以晚點救，吃的不能少！
※人出入天地無常，尋求那渺茫無妄之超脫
※這種5角紙幣很少人見過，來看看它的收藏價值
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※你從前不想要我，現在你老了你兒子給你養老了嗎？
※只因為我愛你兒子，在我坐月子的時候，婆婆啊，你就給我吃這個？我快哭了
※老婆，那是我兒子，跟你無關，收起你的卑微，我再也不相信你了！
※你兒子是我兒子的爸爸，我是你的誰？很多人答不出來
※兒子：媽媽，以後我要娶個你不喜歡的女孩子，你會阻止嗎？
※兒子，你別為難了，我和你爸回老家了！
※婆婆，你真會見人下菜碟，你的兒子我還給你，本姑娘不伺候了！
※婆婆，我是和你兒子結婚了沒錯，但是我娘家的事還輪不到你來做主
※老爸，我堅持不住了！只是親兒子沒錯了！
※婆婆，我嫁的是您兒子不是您，為什麼要我這個孕婦伺候您？
※媽媽，我是寶寶啊，你忘記我了嘛，我是你兒子啊！
※把老公慣成了兒子，以後苦的還不是你
※離婚後，兒子對我說：爸爸現在也是一個人，你就不能乖乖地等他嗎
※哈士奇第一次見我男朋友的父母就把家給拆了！誰知未來婆婆不怒反喜，我兒子以後娶定你了
※雍正：我不殺你，也不會讓我兒子殺你。乾隆上來就來了個凌遲
※兒子帶女友來，我穿得像乞丐一樣，她轉頭走，再見她我讓兒子娶她
※他不愛我和兒子，二婚的我，是走，還是留呢？
※該回家的不是你呱兒子，是你！
※兒子的一句「你是誰」，問的我心都碎了！
※兒子，對不起！媽媽要和你爸爸離婚了，但是我們依然很愛你！