笑一笑，解解壓

今天給二貨老公買了條新褲子，他出去不到十分鐘就回來了，膝蓋摔破了。我就怒到：「剛買的褲子不到十分鐘你就弄破了！」誰知二貨老公委屈的說：「對不起，摔倒的時候來不及脫褲子。」我：「……」

人沒有夢想，和鹹魚有什麼區別？鹹魚沒有夢想，一樣好好吃啊……

01

老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三個持刀蒙面大漢：「綁架！你倆可以走一個，回家等消息。」

老公一把將老婆推開：「老婆快走！」待老婆走遠後，三個蒙面人摘下面具：「尼瑪現在找你打個麻將這麼費勁？」

五分鐘後老公致電老婆：「往卡里打五千塊，別報警，他們說關我一夜明早放人。」十分鐘後老公從卡里取走五千塊戰鬥到天明。

次日老公回家，老婆撲上來含淚說：「關鍵時候才能看出老公對我的好，老公以後我啥都聽你的！」

02

有個很火的小學生作文：《我的家》。

我家有爸爸媽媽和我，每天早上我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。

爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在櫃檯前來者不拒；我是學生，每天在教室里呆若木雞。

我們家三個成員臭味相投，家中一團和氣。但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地；媽媽在一旁袖手旁觀，從來不曾見義勇為,有時甚至助紂為虐。

我每次考試成績下來後，80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。

這就是我的家：一個充滿活力的家！

老師評語：

這成語應用得老師也自嘆不如！深表同情，你爸媽是打鐵的，你是鐵打的！

03

班上新來一位學生，名字叫「馬騳驫」。

開學點名了，班主任不知怎麼念，就說 : 馬叉叉到了沒？

語文老師有點文學素養，點名道：萬馬奔騰到了沒？

體育老師則直截了當叫 : 一群馬到了沒？

歷史老師對這個名字很不感冒：五馬分屍到了沒？

數學老師更直接：馬6到了沒？

美術老師最形象：徐悲鴻到了沒？

最後，還是教務處主任統一了叫法 : 馬倆仨！

萬能的朋友圈，誰能告訴我他叫什麼名字？

04

兒子對他當局長的爸爸說：「我很喜歡對門副局長家女兒！」局長偷偷跟他說：「那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。」

兒子又說：「我也喜歡隔壁科長家的女孩！」局長又說：「那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。」

兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。媽媽安慰兒子：「你喜歡誰就找誰，別怕，你是市長的兒子！」

05

今天出門遇到個富二代，得意地說自己是什麼集團的繼承人，我都忍不住笑出聲了。

我是共產主義事業接班人，我都沒說什麼。做人要低調，從小就知道自己是共產主義的接班人，到現在都快退休了，也沒人來跟我談讓我接班的事，不過我會默默的等。

06

一哥們跟媳婦離婚了，媳婦給了他一張紙條，上面寫著：145X154÷D2:1G

這哥們花費了幾年的時間，才整明白啥意思：

一事無成一無是處的二逼一個。

太TMD深奧了 沒文化真可怕！

07

昨天問一個大老闆，「現在生意都不景氣，大家壓力都很大，你睡眠怎麼樣？」

他回答：像嬰兒般的睡眠。

我說：不愧是高手。這樣還能睡的著！

他沉默半響道：哎，半夜經常醒來，哭一會兒再睡……睡一會兒再哭。

08

兩個字把老外搞暈。

1、吃飯時，一人說去方便一下，老外不解，旁人告訴他"方便"就是：上廁所；

2、敬酒時，另一人對老外說，希望下次出國時能給予方便，老外納悶不敢問；

3、酒席上，電視台美女主持人提出，在她方便的時候會安排老外做專訪。老外愕然：怎麼能在你方便的時候？美女主持人說，那在你方便時，我請你吃飯。老外暈倒！

4、醒來後，美女主持人又對他說，要不你我都方便時，一起坐坐？老外又一次暈倒，再沒有醒來。

綜合自網路

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