帶著問題的婚姻，如何前行？

婚姻

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又一個周末光臨，你家的天倫時光是什麼樣子？

「我問你，你一個星期在家的時間有多少？你有沒有陪過孩子玩？你算一算自己總共有幾次送孩子去上學？你整天每天在外面應酬別人，你有沒有想過最需要你陪的人你卻沒有時間陪？真不知道外面到底有什麼這麼吸引你？」

這一連串的發問是否似曾相識，多少夫妻的婚姻里都充斥這樣無無解決的問題。

最近一個二胎媽媽正巧也和我抱怨，老公的「不作為」，覺得不論怎麼說，都是溝通死循環，問題最後都無解。

婚姻中出現無法解開的死扣？有沒有找找原因，每一次的無效溝通可能都在破壞我們的婚姻。

媽媽不是超人，她需要丈夫參與孩子的教育，家庭的規劃；她需要丈夫的陪伴，期待和丈夫之間有情感交流。

一次次，當她得不到自己渴望的，就將失望和憤怒變成無盡的指責和抱怨。

丈夫們厭惡麻煩和啰嗦的特性，讓他們逐漸養成在面對「連珠炮」時候的退縮成性。

退縮讓妻子們更加抓狂，她們加重對丈夫的指責，希望給他施加壓力，讓他不再逃避，他們的溝通陷入了死循環。

要解開這個死循環，他們雙方要看到這種溝通方式的無效性，停止用這個方式繼續溝通。

我問那位二胎媽媽：「當你在指責你的丈夫沒有待在家裡陪伴你和孩子，你真正想要表達的是什麼？」

「我想讓他知道我和孩子也需要陪伴。」

「你表達你需要他的陪伴，和你指責他沒有陪伴你，你覺得這兩種表達之間有什麼不同？」

「我一開始有好好跟他說，但是他並不在意我說的，我覺得他並不關心我的需要是什麼，因此我才生氣。」她顯然還沉浸在自己的憤怒與無助當中。

我請二胎媽媽回去再次嘗試，「告訴你先生你希望他多些時間陪伴你和孩子，並告訴他當他沒有花時間陪你，你的感受是什麼好嗎？」

最近，我邀請她和丈夫一起面談。

請丈夫說說自己的感受，讓妻子換一種方式講述自己的感受。

我幫助她和丈夫表達各自情緒，讓另一方將他/她聽到的關鍵詞找出來，確認自己聽到的是否是對方想要表達的，然後回應對方。

一開始他們表現出對這種溝通方式的生疏和不適應，我讓他們每次在講完之後都給自己的表達的效果做個評分，再請對方談自己聽到後的感受。

慢慢的我看到他們雙方臉上的表情開始放鬆，生硬的指責變成柔和的請求，退縮和冷漠變成點頭和回應。

「你們有沒有感覺到現在房間里的氣氛的改變，你們認為是什麼改變了剛才你們倆之間的緊張和對抗？」我問二胎媽媽的丈夫。

他說：「她說話的聲音變柔和了，表情也沒那麼可怕。」

「那你注意到自己的改變了嗎？」

她說：「他有在聽我說話，沒有否定我的感受。」

我又花了一些時間跟他們夫妻討論剛才這個溝通過程中的一些具體的細節，強化這種正面積極的體驗。」

他們明顯意識到原先的溝通是無效的，兩人陷入對方收不到自己傳遞的信息的挫折中，負面情緒升級，做出指責或退縮的反應，使得溝通無效。

我幫助他們回到溝通的最初意圖，用直接而不帶有攻擊的方式，表達自己的需求，聽到的一方給出積極的回應。他們雙方在這個過程中體驗到順暢的溝通。

愛情寄語

婚姻締結的最初意願，是有共同價值觀的人們朝著更好的方向，形成更緊密的關係，更融洽的生活氛圍。

當氛圍發生改變的時候，溝通不暢往往會暴露出問題，這背後往往隱藏著，比如各自對婚姻的認知與期待，對親密關係的理解，引發和處理情緒的方式，性格方面的差異等等。

相見好，相處難。只有真正了解相處背後出現問題的原因，才能理解自己和對方的需求，在溝通中才能清晰準確的表達自己的狀況和回應對方的需求。

我們一直忘了要搭一座橋，到對方心裡瞧一瞧，體會彼此什麼才最需要，別再寂寞的擁抱！

人人都有病：

漂浮的霧霾，繁重的工作，奔波的生活，每個人似乎都是這個負重前行社會裡的麻木傀儡，單一地追名逐利或者疲憊地安身立命，生活，對每個人都不容易。好在，前行中我們學會自省，找到自己的毛病，尋找治癒的良方，人人都有病，邀請心靈家園創始人任家齊作為主理人，聽商界女強人為你的生活指點迷津，他會告訴你，邊走邊唱，生活很美！

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