女人是不怕死的

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我：」我腳好像長大了。「男朋友：」腳長大了跟我說幹嘛，我又管不了它長大。「我：」可是我腳長了就要買新鞋子啊。。。「男朋友。。。

2

在廣場上等女朋友，看見了一個乞丐。我看別人都在往他面前的盆子里扔錢，我就抱著開玩笑的心態往他盆子里扔了一根煙，誰知道他抬頭就跟我說：「兄弟還是你懂我，生意太好走不開，隨手就拿了一張五十的給我，兄弟去買兩包玉溪，一人一包」。獨留我在寒風中凌亂……

3

一朋友，結婚前半年開始往外借錢，到處找朋友借給人家錢；結婚後，財政大權被他媳婦獨攬。然後，他手裡一沒錢就去要賬，小日子瀟洒到不行。

4

今天聽說鄰居家的姐姐才結婚一年，就有外遇，跟一個富二代私奔去了國外。這使我這個沒結婚的人也不禁對婚姻產生了一絲恐懼，要是我結婚後遇不到富二代可咋辦！

5

懷孕的時候我摸著圓滾滾的肚子心裡想的是：我要做一個溫柔的母親跟孩子好好溝通講道理，最看不慣那些打孩子來教育的家長了.........現在，我每次打的時候都在心裡默默地說：這是我親生的，控制點脾氣，別打死了......

6

昨天坐火車。。。有個外國美妞把我的位置佔了。。然後在考慮怎麼交流。然後一直站了兩個多小時。實在忍不住。畢竟緊張。過去就問Can you speak english？只見她笑著用流利的漢語回答我。會的會的。。我的臉啊。真想找個地縫鑽進去。。。

7

一對夫妻參觀農場，主人很驕傲的介紹一隻冠軍種牛。太太問：」它一禮拜交配幾次？「農場主人說：」五六次.。「太太隨即很鄙夷地對先生說：」你看！人家一個禮拜五六次。「農場主人連忙替那位先生解危道：」當然，我們從不讓它老是和同一隻母牛交配。「

8

小時候家裡剛裝上座機，特別興奮，可是等了一整天也沒人打電話進來，想著要不幹脆我打出去吧，但是只記得老師教過的緊急號碼，一不小心就撥了個119，很快就通了，對方仔細的詢問了地址之後就掛斷了。我跑出門一看也沒有地方起火呀，萬一被發現我騙了他們怎麼辦呢。於是心一橫用打火機點燃了草垛……

9

我喜歡夏天，喜歡穿短裙的女孩，喜歡鞦韆。尤其喜歡在夏天看穿短裙的女孩盪鞦韆。

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女人是不怕死的，但是怕丑。

你要說這東西不能吃，會致癌的。

女人會說，沒事，離致癌遠著呢，吃了這些不吃了。

你要告訴她，吃了這東西會導致皮膚鬆弛，變黑。

女人會跳起來 「艾瑪，你怎麼不早說啊！」

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即使是戀人關係，也要學會尊重對方的隱私，千萬不要未經對方允許就去翻人手機，萬一發現對方早就劈腿，那可就尷尬了。

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所謂表白，無非就是你兜里揣著一個蘋果，去問對方喜不喜歡蘋果，而對方有喜歡橘子鴨梨獼猴桃菠蘿草莓等等N種可能，這種情況看運氣。而有的人不一樣！他們兜里揣的是金條。。。

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我：「咋啦，跟嫂子吵架啦？」

哥們：「丈母娘生日，媳婦說禮物送實用點的，我就買了塊墓地。」

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路邊撿到一個錢包，在我不知道怎麼辦的時候，腦子裡蹦出一個小人說：「找到失主物歸原主吧」。

然後我豁然開朗，裝起錢包回家了，因為不能輕信小人的話。

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女兒問老婆：「媽媽，為什麼大人講故事，每次都要從『從前有個地方……』開始？」老婆看了我一眼，回答說：「不是每個人都愛這樣開始講故事的，有人一講故事就從『今天工作實在太忙，所以回來晚了……』開始。」

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暑假，我買了條裙子，到我媽面前顯擺，希望她能誇我幾句。我媽讓我轉一圈給她看，上下左右都看完了，我問她：「咋樣？」我媽說：「還行，該包住的都包住了，該露的也都露出來了。」

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妻子雇了個油漆工回家將卧室油刷一新，那個油漆工下班前還未漆完。 丈夫晚上回家，不知道油漆未乾，開電燈時把手印留在電燈開關的牆壁上。翌日，油漆工來繼續工作，妻子對油漆工說：「請你到卧室來，我要你看看昨晚我丈夫摸過的地方。」 油漆工尷尬地說：「不了，太太，還是不看的好。」

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有位年輕的太太，向醫生訴苦說：「結婚才一年，丈夫就對她厭倦了。」「沒問題！」醫生說：「我把這些藥粉給你，你偷偷把它放在咖啡里讓他喝，但千萬不能多用，因為藥效很強的。」三天後，這個太太又來了，看起來很興奮。「怎麼？是不是還要一盒？」「不！」這個太太向醫生坦白：「效果非常好！我先生把咖啡放下後，馬上跳了起來，把我的衣服剝光。」「哦——效果這麼強？」醫生驚訝地說。「不過，我們再也不好意思到那家咖啡廳去了！」

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老婆又在網上聊天，老公有些吃醋，老婆說：「你要相信我。」老公說：「我相信你，像昏君相信奸臣一樣相信你！」

20

孩子花錢大手大腳，我說：「兒子啊，你現在每多用一分錢，將來給你買房子的貸款你就要多付一些，現在你花的就是自己的錢啊。將來爸爸媽媽省下的錢就是你自己的啊！」

兒子：「爸爸，我花自己的錢，你心疼啥啊。。。」

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