致我十分想念的路痴白雪公主

我親愛的白雪公主：

見字如晤，願你安好！

很抱歉，直到此刻，我依然沒能知曉你的名字。

我曾無數次幻想，有一天能夠將信箋開端的稱呼「某某」換成一個溫暖或者傻乎乎的名字，可直到此刻這謎底還是沒能解開。

我常常哭笑不得：我不知道自己是該感激用心良苦的生活讓我在失望了那麼多次之後再賜予一個遲到的你讓我更懂珍惜；還是該埋怨上蒼怎麼可以將兩個註定會在一起的人都設置為「路痴」，難道他就不擔心他們會找不到走向彼此的路么？可不管我是感激還是埋怨，親愛的白雪公主，在遇見你之前，我都在期冀那個最終會被我找到的你能一切安好！

在又一次沒能遇見你的這一年，我離開了我的那個熟悉的江南小鎮，來到了一個摩登而新潮的內陸城市。因為我在那個優雅安逸的小鎮等了你整整2年，你都沒來，我想你一定是比我還要「路痴」的奇葩存在吧。所以，我決定自己去找你。帶上所有積蓄，我坐了最快捷的交通工具，因為我迫不及待地想要和你遇見。

可是，當我知道灰機也能憑空消失的時候，真真後怕了好一陣。我其實不怕消失，我只怕我消失後，你就更找不到我了。

剛到這裡的時候，我每天都會面帶笑容地走過川流不息的人群，因為我總是在想：和這麼多人擦肩而過，說不定你就在裡面呢。如果你就在裡面，要怎樣才能認出我呢，除了微笑我想不到更好的見面暗語，所以我一直練習著用最真摯的微笑召喚你那遲到久久的目光。

可是，漸漸地，我發現我的笑容有些僵硬了，不知道是堅持太久的緣故，還是我內心由希冀支撐起來的力量變得稀薄的原因，總之，我好像有些累了。

或者說，有些動搖了。在我連續第六年一個人過生日時，我才驚覺：我已經等了你整整六年，從我青蔥的二十一歲等到我漸行漸遠的逼近三十歲。

都說，三十是男人的一個檻，是心坎。因為這個數字意味著一個男人已經不再年輕不能每天以有空就趴在LOL上了。我突然變得惶恐起來，我整日說不上原因的不安。直到有一天，我看到一句話：「我不害怕變老，我只怕遇見你的時候，我已經把最好的自己用完了」，那一刻，我在油墨飄香的書頁前黯然神傷良久才知道了不安的來源。

最近，最後一波哥們們也陸續結婚了。剩下的人越來越少，剩下的希望也越來越渺茫。這些我都懂，可我還是不能狠心對不是你的另一個人幸福而堅定地說一聲：「我願意」。

其實，一個人的生活也還好。在我抱著泡麵倔的倔啃的時候，我並沒有覺得很難過；相反，當我端坐在夜色迷人的高樓之上，望著霓虹閃耀美麗妖嬈的城市燈火時，我卻抵擋不住內心呼嘯而過的深深失落。

北京的夏，幾乎難以見到花多了，我不禁捫心自問：你的春天就這一瞬么？我面前有美酒佳肴，我身後有良辰美景，可我身邊卻沒有一個平凡又特殊的你。

好遺憾，不能和你分享我遇見的每一份美好；好可惜，不能和你肩並肩看看這個落寞又繁華的人間。

可是，又好慶幸。

慶幸無論那些遺憾和悵惘來勢如何兇猛，我還是會帶著宿命般的篤信：你終究會和我遇見。我已經不再去計較這樣的遇見究竟是在32歲、35歲，還是40歲、50歲。因為，等待的時間越久，我越明白那樣的遇見是多麼的彌足珍貴。所以，只要能遇見就好了。

而我的那個白雪公主啊，那個一直迷失在路上的、最親愛的你，我對你唯一的要求就是：請一定照顧好自己，走得慢點沒關係，能遇見，就好。

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