拒絕了我三次的男孩子，最終還是中了我的「連環計」

最新 07-03

文字 / 安媽

發布 / 公眾號-安媽親子營-第23篇

閱讀 / 2660字-5分鐘

?上周末去我媽媽那兒，一進家門就聽到小侄子斌斌在大聲吼叫，「我就是要看，幹嘛要給我關掉！。。。。。。」

原來是因為他上午連續看了兩個小時看電視，奶奶就給強制關閉了電視。但是斌斌卻不幹了，大聲吼叫不說，還在床上打滾，亂扔書本。

看他的狀態，我笑了笑，舉起了左手握起拳頭、張開再握上，本意是提醒他「大腦蓋子」開了，沒想到他嘲我大聲地吼了一聲，「姑姑也出去，我才不要玩你的大腦蓋子，我就是要看電視。」

這個時候，我看到憤怒的奶奶，意識到斌斌的行為背後有「挑戰」大人的權利這一錯誤目的。

我攔下了擼起袖子就要去打他的奶奶，並跟他說，「斌斌，我知道你很想看電視，但是你的想法沒有通過合適的方式表達出來，你願意到冷靜角平復一下心情再和我們說說嗎？現在現在姑姑和奶奶都出去，等你感覺好了我們再溝通，可以嗎？」

小侄子沒有說話，自從他媽媽和他約定了看電視的時間，屏幕挑戰問題就很少出現，估計現在放暑假，長時間呆在家裡的原因，所以總忍不住想要看電視。

我們走出他的房間後就在客廳聊天。沒一會，我注意到房間里沒有了聲音，再一會看到他趴在寫字桌上翻弄著書本，再一會他走向客廳，「哎呀，小平安你好吵啊，我都不能看書了。」到了客廳說完小表弟吵到他看書了，接著一句，「那算了，我陪你一起玩積木吧。」

「沒意思，你太小了，我好無聊啊。。。。」

沒多一會，他又發出了「牢騷」，我知道他在想引起我們大人的注意。

果不其然，他見我始終沒有回應，就主動找到我，「姑姑，你陪我玩成語接龍吧。」

「可以，」我說，「但可能要推後，因為現在姑姑準備去趟超時採購，主要買些油、廚房用抹布等用品，你願意和我一起去嗎？」

「才不要。」說完又甩門回了房間。

隨後，我和媽媽對話，「我估計拿不下東西，如果有個幫手就好了。」

「以前斌斌還願意去超市，現在生氣了，不行你就帶個推車吧。」媽媽說到。

「那好吧，我是去華聯超市呢還是家樂福？不知道哪一家更方便、服務更好，我除了帶上推車，還需要準備其他的嗎？」我在說此話時，故意提高了嗓門，我能預料到斌斌會接我的話。

出乎意料的是小傢伙居然沒搭理我。

「那我出門了。」不確定斌斌是否生氣還是他已經找到讓自己開心、舒適的方式或者事情可做了。

關門的瞬間，斌斌跑出來了。

「姑姑，你忘記了啊，我媽媽是有華聯超市會員卡的，我給你找找，你還要帶上環保袋子，這樣就不要購買了。」此時的侄子像個小大人娓娓道來。

「哦哦，太謝謝你了，我聽到你說的特別仔細，我都忘記了會員卡和環保袋。你覺得如果你來主導購物，姑姑來協助你，你感覺如何？」

「好啊，那走吧。」說完抱著小表弟就要下樓去。

媽媽起初倒是對「我的耐心」感到不耐煩，覺得跟他說那麼多話幹嘛，而後驚訝於這孩子怎麼轉變這麼快。不僅如此，到了超市以後，斌斌表現的也不錯。

一方面記住購物清單，指點我從貨架取下來，另一方面，擔起照顧小表弟的責任，說男子漢要像他一樣。

就這樣，我們擁有了一次很愉快的購物時光。

事後，我回顧了整個過程，剛開始只是奶奶和孫子之間關於「屏幕挑戰」的權力之爭，慶幸我沒有一邊倒參與到媽媽對他的「討伐」之中，因為結果肯定是我們大人贏了他，但並不代表贏得了孩子。在孩子的情緒沒有合適地抒發出來、氣氛也沒有得到緩和的情況下，我期待使用正面管教工具來引導和處理，其中主要有以下幾點：

關注於解決方案，而不是責備

當發現其實事情已經是情緒問題的時候，我就沒再糾結孩子長時間看電視的問題，不去責備他浪費在屏幕上的時間，我覺得既然是孩子和媽媽的約定，他們自己去溝通比較好。

我看到的是孩子和奶奶的情緒都出在不佳的狀態，氣氛也比較緊張，在大腦蓋子和冷靜角不起作用的時候，於是我又採取轉移注意力和邀請合作的方式。結果表明，這樣的方式還是很有效果的，關鍵在於我們能不能在有情緒的狀況下關注於找解決方案，而不是一味地責備。

孩子感覺好的時候才能做的更好

起初我不是很理解這句話，什麼叫「孩子感覺好」？大人不管不問、給予充分自由、孩子說了算就是感覺好嗎？

在我們不清楚怎樣是感覺好的時候，我們一定做過讓孩子「感覺不好」。就像正面管教創始人簡尼爾森說的，「我們（傳統家長）從哪裡來的瘋狂想法，我們想讓孩子的行為更好，首先要讓他們感覺更糟？」

所以很多家長在面對孩子挑戰時往往會通過說教、責備、打罵、恐嚇等方式，試圖改正他們的行為。這樣情況下孩子可能會改變行為，但他們會有負面糟糕的感覺：害怕、不服氣、報復等等。但我們都希望孩子平靜、易於溝通、自信、內心強大、自律，這些是好的感覺。

在事情開始，我想讓斌斌通過冷靜角的方式感覺好起來，給他空間和時間，讓他自己感覺好起來的時候再走近我們，然後才有了後面的事情，也恰恰是這樣，他感覺到了被信任、有能力和力量，其中主動帶表弟是個很好的表現。

孩子天生就有利他主義精神

這是阿德勒提出的概念，他認為從小就培養孩子的社會責任感意識及其重要，如果孩子們不學習成為對社會有用的人，學知識又有什麼用處呢？

之前看到尼爾森的女兒Mary 在一次講座中分享了兩個小視頻，證明了孩子從小就有利他主義精神和社會責任感，會主動關心他人、願意作出自己的貢獻。

所以我故意作出邀請合作，讓他感覺自己對我們來說是很重要、有貢獻的。其實超市購物也算是家務的一種，很多家長是不放不開手讓孩子做一些力所能及的家務的，我媽就是一個例子。如果我們一直這樣「包辦」孩子可以做的事情，長此以往，不僅剝奪了孩子的能力感，還剝奪了他通過體驗來發展出對自己能力信念的機會。那麼他形成的私人邏輯就是：自己需要別人照顧，也理應享受這種照顧。